やっとキャンセルの電話をしたよ。
でも理由は、当日参加できなくなっちゃったので、と。
残念ですね〜、の返答に、
涙を堪えて、残念です、と言った。

娘よ、
大学のお友達が、誕生日おめでとう、と
たくさんメッセージを送ってくれたよ。
みんな、〇〇を忘れないよ、
大好きだよ、と書いてくれてるよ。
1人じゃなかったんだよ。

ママ、久しぶりに声をあげて泣いちゃった。
〇〇がいないと寂しいよ。
今すぐ会いたいよ。
苦しくて、辛いよ。

二十歳おめでとう、
〇〇を抱きしめて伝えたかった…。

もっともっと、一緒に居たかったよ…

周りは忙しく時間が過ぎている。
仕事に本格的に復帰することになった。
少しづつ、テレワーク・zoomで打ち合わせ参加と慣らしてきたつもりだけど、
やっぱり出社は気が重い…

娘の事を知る人達、
上司を含め数人だけが自死と知っている。
まぁ、数人知っていれば、みんな知ってるのかもしれない…
同じ歳頃の子を持つ人達の中で、
通常通りの対応が出来るのだろうか…

どうにもならないほどの悲しみと、
娘を想い苦しくてたまらなくなる感情
一度考えるとぐるぐると考えてしまう。

何のために頑張らないといけないの？
こんなに辛く悲しい現実を
どうやって生きていけばいいの？

だけど、働かないと生活できないのも現実…

頼れる親も親戚もない中で、

それでも生きるために働いて、

何のため？

生きる意味って？

娘との生活のために働いて、

娘が居たから頑張れた、

それが当たり前だと思ってた。。

未だ気持ちの整理も出来ず、

頭の中も混乱して、

ブログを書きたくても、

うまくまとまらず、

1人悶々と悩み沈んでばかり…

頭の中は娘でいっぱい

寂しくて、会いたくて、

謝りたくて、

抱きしめてあげたくて…

お願い、娘に会わせて…

はじめて娘が夢の中に…

『生きてたの〜？

　本当に？

　ママ寂しかったんだよ〜』

泣きながら娘に話しかけて、　

娘は、

『わかったよ〜、

　うん、ほら』

と私に顔を近づけて、ニコッと笑って…

『じゃ、振袖着てよ！』

（振袖買って準備してて、

　すごく楽しみにしてたはずだから）

『着る着る〜』

あー、良かった、

娘が生きてたんだ…、

そんなふわっとした目覚めでした。

目が覚めて、あ、やっぱり夢か…、

久しぶりに会えた嬉しさと、

現実の寂しさで、

一日中頭がボーっとしてて、

とても疲れた…。

娘の笑顔が忘れられない…

やっぱり振袖着たかったよね、

髪飾りも、つけ襟、重ね襟、帯締め…、

いろいろ悩んで、選ぶの大変だったもんね、

ママの振袖も着たい〜、って言ってたよね、

一緒に着物着て写真撮る約束もしてたのに…。

あの日、あの瞬間…

思い出したくない記憶が

私の心臓を掴んで離さない

助けてあげられなくてごめんね、

一緒に居てあげられなくてごめんね、

寂しいよー、会いたいよー、

頭撫でて、抱きしめたい…。

夢の中じゃなく、

現実の娘に会いたい…

まだ思い出には出来ないよ、

でも、

夢の中でニコッと笑ってくれて、

ありがとう

大好きだよ！

娘の部屋から降りて来なくて、

階段の下から呼ぼうと思ったら、

思わず娘の名前を呼んでしまった…

いつもの癖で…

何してるのよ、私…

だって、いつも階段の下から、

〇〇〜、起きてる〜？

〇〇〜、ご飯だよ〜！

〇〇〜、降りて来て〜

毎日、娘を何度も何度も呼んでいたから…

まだ2階に上がれずにいるのに…

無意識に娘の名前を呼んだことに

自分でも驚いて、

思わず号泣…

もう、名前を呼んでも

返事はないんだから

寂しいよ…

苦しいよ…

会いたいよ…

娘と良く話してました…

娘は、月や星、宇宙が大好きて、

いつも一緒に空を見上げてました。

綺麗な満月、1人じゃ見られないよ、

何で娘は隣にいないの？

娘を想い出しては、泣いてばかり…

あの日を悔やんでは、苦しんで…

いつから、

何からやり直したら、

娘はここに居てくれたのかな。

ずっとモヤモヤしたまま、

息苦しいまま、

心の中が曇ったまま、

どんなに考えても、

どんなに悔やんでも、

もう会えないんだ…、

また今日も絶望する…

愛する娘よ

ママは寂しいよ

愛おしいと抱きしめて、

毎日何十枚も写真撮って、

いつも仕事中に猫ちゃんの写真をLINEしてきたっけ…

ずっと猫飼いたいって言ってて、

3年前に猫を飼いはじめた

まだ2ヶ月の仔猫

毎日お世話して

ずっと娘と一緒にいて

娘にすごく懐いてて

いつも娘の部屋で寝てて

娘の後ろをついて歩いてた…

こんなに大好きな猫ちゃんを残して、

なんで逝っちゃったのよ？

毎日、あなたのお部屋で鳴いてるよ

私の入れない、あなたの部屋

あなたの名前を呼んで探しているようだよ…

私はあなたを想って、

猫ちゃんを抱きしめて、

あなたの名前を呼んでみる

ニャ〜って返事をしてくれて

まるであなたが返事をしてるみたい…

"生まれ変わるなら絶対猫がいい"

そんなこと言ってたな…

今日も寂しい

会いたくてたまらない

私が、娘の部屋で過ごすことも多くて、

ネイルをしてくれたり、

セルフでマツパ（まつ毛パーマ）をしてくれたり…

“ママこれ使う？”
”ママこれ似合うよ”
”ママこれ着ていい？”

今でも声が聞こえてきそう…

娘を感じたいのに、
娘が居ないことが怖くて、

あの日の事が現実なんだと思い出して、
息が出来ないくらい苦しくなる。

娘はずっと傍に居て、
これからも当たり前に一緒に居て、

一緒に歳を取っていくものだと思ってた。　

娘の居ない生活は、
何の彩りもなく、暗くて静かな生活…

会いたい