a-slow-lifeさんのﾌﾞﾛｸﾞ

感謝

Wed, 13 Jul 2011 00:10:42 +0900

今の彼に出会って私は本当にかわれた。

それまでは価値観だけエホバの証人のままで

世の中にもエホバの証人にも染まれずにぽっかり浮いてて

前の人はそのままでいいよ、もう存在しているだけでいいってくらい愛してくれてて(笑)

でも今の人はどんどん変わっていかなきゃついてけない人

色んなとこ連れていきたいしもっと色んな世界見せたいって言われる

だから私もここを出たいって強く思えた

家族のこと打ち明けた時

結婚式にもきっと家族はきてくれないよって言ったら

じゃぁ式は海外であげようっていってくれて

どれだけその言葉に救われたか

ウエディングもやるレストランで働いてるから親が式に来ないってのがいかに異常なことか分かってて

でも彼は家もちゃんとしてるし銀行員だし式をあげないわけにもいかないだろうし

なんてゆうかそのさらっとプラスに持っていってくれるところ

それが可能な経済力

この人といれば大丈夫だと思えた

そんな人だからこそ自分勝手なとこもちょっとあるけどね

酔っぱらってるからただののろけになっちゃった(>_<)

頼り

Mon, 04 Jul 2011 23:36:50 +0900

うーん体調悪いのは

ストレスのせいかといったら一概には言えないので

実際かなり経済的には厳しくなるかもしれません

ただ今は体調が悪いことを言い訳に

奉仕を頑張らずにすんでるから

よくなろうという意欲がない

あと、辞めようと決めてから

ストレス性の神経痛と胃痛がでてきてしまってるから

今のままはまずいなって思ってます

正直金銭的には

最悪最悪頼れる彼氏がいることも頑張れると思える要素の一つです

あと職場でもかなりよくしてもらっているので

アルバイトながら高時給で

これくらいは欲しいと言えばランチ中心の無理のない時間帯で優先的にシフトを組んでもらえます！

彼氏がいることをここに書こうか悩んだけど

こんな大きな存在を無視しては気持ちを整理する意味がないよね

ﾊﾞﾌﾟﾃｽﾏを受けてからは二人目の彼氏

一人目とは３年付き合ってながら宗教のことを隠していました

かなりベッタリな付き合いをしていたので彼への気持ちがちょっと冷めて来たときに

彼にも家族にも頑張って嘘をつくことに疲れ別れました

ちょっと前まで本当に誰一人にもこの二重生活についていってなかったんです

今の彼には４月に打ち明けました

それは辞める決心がついたから

前の彼も今の彼も本気で結婚を考えてくれているので

もしかしたら家族と宗教を取って別れるかもしれませんなんて状態ではとても言い出せなくって。

ただ辞めることを彼のためだとは言わないし思わないようにしています

これは自分で決めた自分の未来のためだから

どう転んでも、または彼との中が今後どうなっても、彼に責任転嫁は絶対にしません

彼に話してからは親友にぽつぽつ話始めました

これで本当に親友になれた気がする

生活の半分を隠して親友なんて言えないよって思って学生の時は友達はいっぱいいるのにどこか孤独で…

こんなふうに書いてると

やっぱりなんで私だけ普通になれなかったんだろうとも思うけど

親を恨む気持ちは全くありません

その事についてもまた書きたいな(>_<)

一人暮し・仕事

Sun, 03 Jul 2011 23:57:42 +0900

早く一人暮ししたい！

すっっごい自由で気が楽で楽しいだろうな

ってなるべく楽しいことに目をむけてます！

ただお金がない(;_;)

実は私はずっと体調が悪くて

自律神経失調症っていうようは虚弱な体で

家にお金いれて病院代払ってちょっと遊んだら全部なくなっちゃって全く貯金がないのです。。

でも最近だいぶ体調も安定してきて

集会奉仕がないぶん働けばギリギリ自立できるかなってかなり綱渡りな将来設計を立ててます。

とにかく今は貯金しなければ…

貯金ないなら家に来なっていってくれている友達もいるんだけど

職場からの距離や今までの生活からの変化を考えると一人暮しの方が妥当かなって

意外に最近は敷金礼金がない家がいっぱいあるみたいだけど仲介手数料とかなんやかんやそれなりにかかるのかな。

家電も揃えなきゃだしm(_ _)m

うー暗くなる。。

たくさん働くとただでさえ体もクタクタなのにお母さんも良い顔しないから残業したあと帰りずらいし。。

こんな生活は辛い(/_;),

でも貯金したいならもっと働かなきゃ。

今アルバイトながらも新店舗の立ち上げにかかわってて、

ただそのオープンが地域大会とかぶりそうで恐怖…

去年はクリスマスが巡回訪問と重なって最悪だったし

職場はちょっと高級なレストランでクリスマスは大イベントで全員出勤だから(>_<)

そんな緩い悩み！

本当はもっともっと色んな重いことたくさん考えてたんだけどなかなか書く気になれなくて。

コメントの返事も書きたいけど考えをまとめて文章にできなくて。

まだまだ時間はあるから少しずつまとめていきます！

今までの生活

Sat, 25 Jun 2011 20:37:03 +0900

私は４人兄弟の末っ子で

お父さん以外はみんなエホバの証人

お父さんは最初は反対してたみたいだけど私が生まれた頃にはもう協力的なご主人で

めちゃくちゃ優しくて大好き！！

普通の家族じゃないけど仲良しで平和だからお父さんも嬉しいと思う

だから私がやめることでそれも崩しちゃうからお父さんに本当に申し訳ないな

お母さんも姉も兄も私以外みんな開拓者で

一人は近くの必要の大きな会衆

もう一人は自費宣教で外国

兄は地元で僕

もしだれか一人でも離れてくれてたら私も離れてたのになっていつも思ってた

私は小さいころからよくも悪くも徹底した平和主義で

でも自分のやりたいことはやりたいっていう性格で

結局小学校に入ってから今までずっと裏表の生活

いまじゃもうエホバの証人が裏で外での自分が表に感じちゃう

ずっと嘘つきな自分が嫌いでずるい自分がいやで

でもどちらかを選べなくて

本気でやめようって中学と高校で一回づつ実行しようとしたんだけど

親に説得されで断念

19の時に色々あって結果やっぱりエホバの証人として生きていきたいって思ってバプテスマうけて

でもまわりには自分がエホバの証人だって堂々と言えなくて

結局本当の意味じゃ全然献身してなくてすぐに今までの生活に戻っちゃった

私は親を恨む気持ちは全くないし

お姉ちゃんもお兄ちゃんも大好きだし

会衆のみんなも大好き

だから失うことより傷つけることが辛い

でもみんなからすればすでに裏切ってるから今の方が悪いことになるんだけどね

あんまり気持ちの整理にはなってないただのまとめ日記になっちゃった

初！

Sun, 19 Jun 2011 16:21:11 +0900

今は現役のＪＷ２世です！

年内に辞める決意をしています

家族が大好きで今までずっと辞めることができませんでした。。

今までずっと

エホバの証人である顔と
世の人の顔

裏表のある生活をずっとずっと送ってきました

家族にも嘘をついて友達にも嘘をついて

辞める決意をした最近やっと世の親友達に打ち明けることができました

ただ常に二人の自分がいて常に嘘をついていて

辞めるにあたり自分のことをちゃんと整理して知っていきたいと思ってブログを始めました。

めんどくさがりだから続くか分かんないけど…

遅くても来年の４月には必ず辞められるように気持ちを固めていけたらなと思ってます