車内の微妙な空気を作り、話しかけた子供に気を使わせ。また余計なことをした。

送り迎えの運転だけをしておけばよいのだから。

今後は、気を付けます。

普段の睡眠不足を補うことだけが、休みの日の日課になって久しい。

家族の団欒する声が遠くから聞こえてくると、その声から逃げたくなる。必要とされていないから。居なくても誰も困らない存在。

ふと、眼の前が霞む。涙が溢れて。

死ぬことも、この場から去ることも出来ない。

そんなダメ人間に誰も見向きもしないのは当然だと思うとまた沈む。

また明日からも、出来るだけ迷惑がかからないように、関わらないようにしよう。

見ていても楽しいと感じることがあまりない。

活字を読むのも億劫。

覚えられなくなっているのもあって、読み飛ばすことも増えた。

家族の楽しそうな会話が聞こえる。

そこに私は当然居ない。

楽しかったことってなんだろう？

心から楽しいと思ったのいつだろう？

本当に笑ったのっていつだろう？

「楽しい。気分が良い。嬉しい。」

笑うきっかけってこんな状態かな。

これらって、会話したり一緒に行動するからできるんだよね。

笑いながら過ごすことができたら、どんなに良いかな。

想像できないけど。

そして、心理的なことが原因のことも。

「もう少し頑張ろう。他も同じ境遇にいまある。あなただけではないから」

確かにそうだよね。やっぱり甘えでしかない。

周りに迷惑をかけるダメ人間。

相談しなければ良かった・・

分かり切っていること。何を期待したんだろ。人並にできるようになってもいないのに。

ここ最近朝と夕方は、特に頭痛と目眩がひどくなるときが多くなった。

そして、朝は、会社の最寄り駅に到着した後に、暫くベンチに居ないとダメになった。

目から水が出るエラーが生じることもある。

気持ちの切り替えができない。

どうすれば良いんだろう。　

明日から週が始まる。

このまま朝が来なければいいのに。

妻とは溝ができ、家は、寝てご飯食べ、夜中に少し子供と話すことがたまにあるくらい。でも話しかけると面倒そうにされることも。きっと触れてはならない話題なんだ。

過去には妻に、それいま言うの！？と何度も言われたから。知らないことも、聞いてない事も話しかけてはダメなんだ。

だから、あまり話しかけないようにしてる。

そして、辛いこと、悩んでる事。

妻は話しかけないでオーラ半端ない。

実の兄弟は、何となく私の日常から察して、最近気にかけて心配してくれる。涙がでた。

家族ってなんだろう？？

毎日が苦しい。

朝なんて来なくていい。

自分の不甲斐なさ。何で何も出来ないんだろう。

もう出口見えない。

月に残業80時間超え続けてる、過労死ラインだって。でも、自分は望まずとも次々降ってくる。まだやるべき新しい仕事のやり方すら聞けてないのに。終わりが見えない。

休みの日に進めてるけど、追いつかない。

でも、休みにPC開くことも辛くなった。

Invitationリモート無いのに直前で気づいたら、涙が止まらなかった。ただでさえ周りに迷惑掛けてるのに、そんなことにも事前に気が回らないなんて、どこまで迷惑かけてしまうんだろう。

逃げても仕事は溜まるだけ。分かってるけど、目から水が出るエラーが始まりそうになる。

もう限界かも…

こんな無能な私では、皆が迷惑するだけだ。