2015年6月23日、放射線治療を始めた。

今は、18回予定のうち、半分終わったのかな。

がんが大き過ぎて、腸や尿管など他の臓器を傷つける可能性があるから、手術はできないって言われて、私があてにしていた凍結療法も慶応病院では腎臓のみの適用なので適用外。斗南病院では、小さくなるまでに1年ぐらいかかるので、症状緩和の為には意味がないって回答だったから、もうホントなす術なし・・・って感じやったんだけど。

主治医の先生が、放射線科の先生に聞いてくれて、一回やってみようって。

感想は・・・

とにかく辛い

こんな副作用が出る可能性がありますよって説明されてたけど、わけのわからない吐き気やだるさから始まり、突然ＭＡＸになる吐き気で嘔吐。

経験したことのないような下痢。一日20回以上トイレに駆け込んだり、透明の粘膜みたいな液体が自分の意思とは関係なく出てきたりもう起きてる時間はとにかく横になってるしかなかった。

診察券見ただけで吐けそうやし。

途中から、吐き気止め。整腸剤。治療の前に飲む吐き気止め。漢方などなど色んなお薬をもらって、ちょっとマシな感じもするけど、薬嫌いの私が薬漬けになってるなんてなんてこった・・・。

子どもの事も何もしてあげられないし、外に遊びに連れて行ってあげられないし、それどころか元気な声を聞いてるだけで、疲れてしまったり、ホント情けなくて悲しくて何度も泣いた

母が仕事を休んで、私の行けそうな時間に毎日送って行ってくれるから、何とか通ってられるけど、一人で来てる人とかどうしてはるんやろうっていつも思う。

健康な人を見てると、すごく羨ましい。普通に生活できて、普通に笑えて・・・ってホントかけがえのない大切な事だよって思う。大事にして欲しいなって思う。

私は今は足がしびれてまともに歩けないし、お腹が妊婦さんみたいに確実に大きくなってきて苦しくて、健康ってどんな感じだったか忘れてしまった。ほんの1ヶ月半位前までは旅行にも行けてたのに

気分悪いしパソコン打つのも、やっとって感じ。

とにかく今の私の状況こんなです。早く終わってくれぇ～。

前日まで連休だったので、金曜日に入院するように言われたけど、授乳もギリギリまでしたかったし、すごく無駄な気がしたので、無理を言って何と手術日当日に入院させてもらう事にした

絶対風邪だけひかないよう念押しされた。

先生色々とご無理言って本当にすみませんでした

確か、説明も当日やったかな。違うかったかな？パパと一緒に説明を受けた。

この場所に13ｃｍ大の腫瘍があって、ここから肝臓を切除します。血流の多い臓器なので、 出血があった場合は輸血や血液製剤を使用します。みたいな内容だった。

手術日当日は本来なら前日までにしておく事を色々しないといけなかったので、バタバタ忙しかった

下剤を飲んだり、おへその掃除したり、ふんどしみたいなＴ字帯に着替えたけども何か恥ずかしいし、ホント嫌だったなぁ・・・。

後、何日も授乳できないから、婦人科から搾乳機を借りたけど、前、大変な事になったし、それもすごく不安だった。

人生初の手術はとにかくドキドキ・・・

看護師さんに呼ばれて手術室に。何とも言えない雰囲気に足がすくんだ。ＴＶとかで見るのと実際に足を踏み入れるのとではやっぱり違う。先生や看護師さんたちの術着を見てるだけで、何か緊張する感じ

すごくベテランの看護師さんにテキパキと名前の確認をされて、手術室に連れて行かれて、ベッドの上に横になって、血圧計やなんか色々な機械をつけられて、服脱がされて、横向きになって麻酔の前にする硬膜外麻酔ってのを背中から入れられて、緑の布を被せられて、先生と何か話してる間に意識がなくなった。

○○さーんって声に気がついた時にはすでに手術が終わってた。

そして私はこれからすんごい痛みと闘わないといけない事になります

って事で次回に続く・・・。

　3月にマクロビのお料理教室に通っていた時、（相変わらず自分の病気の事は誰にも話さなかったんだけど・・・）

　最終日にいつもと同じように洗い物をしていた時、ふとしたきっかけで、同じ班の人が乳がんって事を教えてくれはった。えっって驚くのと同時に、「私も私も肝臓がんだよ」って初のがん友の誕生。

　その人が教えてくれたのが丸山ワクチン

　免疫力を底上げしてくれてる感じがする。って。抗がん剤を飲んでても、血液検査の数値がいいらしく、どうかなって勧めてくれはった。

　なんとなくピンっってきたから、早速、パパに相談したら、すぐに会社休んで、東京に飛んで手続きしてきてくれた。本当にありがとう

　血液検査はしてないから、わからないけど、しばらくすると明らかに食欲が出てきて、元気な感じになってきた。（で、調子に乗って、おだんごや普段飲まないアイスコーヒーやソフトクリームとか食べて、胃腸炎になってもたんやけど・・・）

　あとすごいのが、12月に先生に勧められてネクサバールっていう分子標的薬を飲んでた時に、肺が息苦しくなって、飲めなくなって断念して、先生に相談したら、半量に減らして飲んでって言われて、減らしても、手の平の感覚がおかしくて、40度位のお湯でも熱くて、洗い物もできない。お風呂に入るのも痛い。ちょっとブツブツでてきたりとかで、「もうやめます」って飲めなかった・・・・

　なのに・・・・

　初めて母に連れて行かれた患者会の代表の人に、「子供もいるんだから、がんばってよ。何でもしてみなきゃ！もう一回飲んでみたら？」ってお尻を叩かれて、すごく高い薬（何と1錠2000円）だし、いっぱい余ってるし、飲んでみようかなって気持ちになって、再開したんだけど、12月に出てた副作用が今のところほぼ皆無

　これには私もびっくり仰天だよ

　だけど・・・

　医学界では微妙な立ち位置にいるのかな。よくわからないけど、ワクチン打ってもらってるお医者さんに言っても、「プラセボ効果ってありますからね」みたいな感じであまり相手にしてくれないのは何故

　たくさんの人が効果出てるって実感してるのに、未だ治験薬扱いってのは何か腑に落ちないんだけどなぁ。

　がんが直接小さくなるとか、消滅するとかじゃなくても、患者さんの体調が良くなるんだったら色んな意味で苦しんでる患者さん達には十分に貢献してるって思うんだけどさ。

　とにかく私はしばらく続けてみま～す

　これで、お迎えが来るその時まで少しでも元気に過ごせたら言う事なしなんだけどね

　今日は私の妹達のお誕生日だおめでとう！

パパが今まで見たことないような形相で帰って来た

私、一瞬、会社クビになったんかなとか思ってしまった・・・。

「どーしたん？」って聞いたら、入って来た瞬間、抱きしめられて泣き出した

そこで、ハッと気づいて「あ・・・がんやった？」って聞いたら、「うん」って・・・。先生から直接電話あったらしい。

その時、お義父さんもお義母さんも来てはったから、気をつかって帰りはった。

私はその言葉を聞いても、何故か全く動揺せず「手術せなあかんのやね。うん。私頑張るわ。大丈夫。泣かんといて～。」みたいな感じで冷静だったのを覚えてる。

先生も超スピードで手術日を押さえて下さったらしく、2週間後の10月13日に手術する事になった

パパ心配かけてホントにごめんね

　だけど、最初7ｃｍで見つかった腫瘍が、何かどんどん大きくなってきて、夏ぐらいには寝返りすると、ゴリゴリした感じが伝わってくる。

　パパに相談すると、先生に話してくれて、細胞を取って検査しましょうって事になった

　今回は1泊２日の入院コース

　まだ小さい乳飲み子を置いて、入院しないといけないなんてホント嫌だった。辛かった

　特におーちゃんなんておっぱい星人なのに・・・。ミルクで寝てくれないよーきっと・・・

　とにかく早く帰りたい一心だった。

　肝臓は血の気の多い臓器の為、生検もリスクがないわけじゃないみたいで、色々説明された・・・と思う。 

　エコーで確認しながらの作業なんだけど、その時の大きさ何と！13ｃｍ！一年経たない内に倍増してるや～ん

　しかもかなり硬かったみたいで、先生が2人で必死で針を刺してはって、「硬いな。硬いな」言うてはった。何とか細胞取れたみたいで、ベッドからあんまり動かずに安静にして、翌日、無事退院。

　おーちゃん、ホントにごめんね。

　お義父さんやお義母さん、お姉ちゃん、パパご協力ありがとうございました

　（この時はうちの母来てなかったんちゃうかなぁ。忘れてもた）

　筋肉注射とか痛みどめとか、子供に影響しそうなお薬使うのに、私この頃からすごい拒絶反応起こしてた気がするなぁ。細かい事あんまり気にしないけど、こういうとこが、Ｂ型女子のこだわりなんかも

　2009年1月12日、おーちゃんが念願の自然分娩で無事誕生

　超かわいくて、嬉しくて、幸せ過ぎて、想像しただけで何回でも泣けるっていう人生最良の日だったダントツで・・・。

　しかし私には出産したら、精密検査っていう大仕事が待っていたんだなぁ・・・。

　まぁ、大仕事って言っても、造影剤を打ってのＭＲＩ検査だけなんだけども・・・。

　検査は2月のとある日に決定

　造影剤を使った後は、水分をいっぱい取って尿で排泄すればいいだけの話なんだけど、　その時、私は授乳中。子どもに薬品が移行するのを防ぐ為、24時間授乳禁止令が出た。

　今日は、どっちにしろ授乳できないからってお昼にパパとお肉を食べて、確かビールも一口飲んだ記憶がある

　今だったら、絶対そんなバカな事しないんだけど、当時は私も新米ママ。

　夜中あんな苦しみを味わう事になろうとは・・・

　時間が経つにつれて、だんだんおっぱいが張ってくる。手で搾乳するけど、全く追いつかない。

石みたいに硬くなって、体勢を変えるだけで、いちいち激痛自分の身体じゃないみたいな感じ。

もだえ苦しむ中、1～2時間毎に起きるおーちゃんは慣れないミルクを嫌がり大泣きするし、抱っこもできないし、24時間まで後○時間・・・後、○時間・・・って祈るような気持ちで過ごした一日だった。

　これが初めての痛みの試練。

　もうごりごりだぁ！って思ったけど、今後経験する痛みに比べたら、まだ序の口だった・・

　その検査結果は、「良性腫瘍ＦＮＨでしょう。経過観察しましょう」との事だった。

　まぁ誤診だったんだけどさ

　クリアしたい目標だったせーなの1歳半健診の日がようやくやってきた

　でも先日の胃腸炎から完全復活ならず、一人では心もとないので母付添いの元、いざ健診へ！

　（一人で行ってあげられないなんて、情けないけど・・・）

　予防接種だと診察の時から泣くから、「痛くないからね～大きくなってるか見てもらうだけだからね～」って言ってたら、裸になってもびっくりせず何の事なく終了。

　歯科検診の時、怖いのに一生懸命顔しかめて、耐えてた姿がいじらしかったけどね

　長い時間よくがんばったね。エラかったね

　積み木や指さしも問題なくちゃんとできて、ちょっと大きめで保健師さんがびっくりしはる位やけど、すくすく元気に成長してくれていて、ママはすごく嬉しかったよ

　自分が病気中にせーなを宿して、妊娠中にお薬いっぱい使って手術して出産したから、せーながもっと小さい頃は本当に心配で血液検査の結果がすべて問題なしだった時とかものすごくホッとしたのを覚えているよ。

　どうか今後も元気で大きな病気をせずに、大きくなっていってくれますように・・・

　お母さん、最近色々力になってくれてありがとう。

　前のセカンドオピニオンで「がん」って診断もらっちゃったから・・・

　パパが心配して、会社の先輩に相談してくれたみたい

　そしたら、その先輩の先輩が大きな病院の消化器外科の先生だから、一度診てもらったらって事になったらしく、またもや病院に行く事になったのだ。

　でも大学病院は検査がいっぱいでなかなか予約が取れないからって、提携先の病院でＭＲＩを撮ってもらった記憶がある。

　私は妊娠中に検査するなんて、子供に何かあったらどうしようと断る理由を探しまくってたけど、子どもも大きくなってるし、器官もだいぶ形成されている時期だし、私の状態と天秤にかけて、それでも検査した方がいいって事でしたんじゃないかなぁ・・・。

　結果を聞きに行く日、私は待合室で本を読んでたけど、パパは頭に入らないみたいでソワソワして、暗い顔してた

　待合室に貼ってあった肝臓がんの説明のポスターと私の写真が素人目にも全く一緒にしか見えなかったし、こりゃOUTだな。みたいな感じだったのを覚えてる。

　で、先生に呼ばれて診察室に入ったら、「検査の先生とも画像を見て、話しましたが良性の腫瘍でおそらくＦＮＨだと思います。ですが、出産後に造影剤を入れてもう一度検査して下さい」って言われて、パパが安心して涙ぐんでくれてたんだよ

　それで、よかったね～って確かおいしいもの食べてルンルンって帰ったんだけど、まさかこんな結末になるとは、人生わからないもんだ・・・。

　ブログを見ていると、近々訪れるであろう自分の死について、ずっと考えているように感じるかもしれないけど、決してそうではないんだな～

　覚悟はいつもしてる。

　だから、一年先の子供たちの服を買う時も「これ着てる姿見れるかな」とかちょっと先の学校のイベントなんかのお知らせが来た時も「運動会見れるかな」っていうのは、しょっちゅう考える。

　だもんで、せーなが去年買った夏服を着てるの見た時はガラにもなく、感無量だった

　できたら、おーちゃんやせーなが小中高大・・・って大きくなって結婚式とか出れたら、やっぱ嬉しいだろうなぁって考える事もあるけど、それは私の今の病状ではあり得ない事だってわかるし、私にとっては手の届かない雲の上の望みみたいな感じかな。

　だから、そんな事を何も考えなくていい、「子供が○歳になったら・・・」って話してる他のママさん達を羨ましく思ったりすることもあるよ。

　ただママはちょっと変わっているのかもしれないけど、がんになって死ぬことについて泣いた事が一度もないんだ。

　それもこの世に生を受けた私の運命。30代で死ぬって決められてるんだったら、それに従おうって淡々と生きてきた。別に宗教とか入ってるわけじゃないんだけど、そんなものだって思ってて、それ以外考えられないっていうか・・・。死を怖いものって思った事がないっていうか・・・。うまく言えないんだけどね

　自分が病気だってわかってたのに、絶対おーちゃんに兄弟を作ってあげたかったから、せーなを生む事を決意したのも、もしかしたら私のエゴだったのかもしれない。

　私が早くに死んでしまったら、残された家族、パパやお義父さん、お義母さん、お姉ちゃんみんなに迷惑がかかるし、もう十分ことわけがわかっているおーちゃんにもどれだけさみしく辛い思いをさせるだろう。

　それでもいつまで生きれるかわからない私に代わって・・って訳じゃないけど、これから先、長い間、楽しみも悲しみも半分こできる下の子を作ってあげたかった。それだけは本当に強い強い気持ちがあったんだ

　ママがもし早くに死んじゃったら、おーちゃんとせーなにどれだけ悲しい思いをさせるかと思うとさすがのママも悲しくなる事があるよ。でも、二人はもしかしたらママが早くに亡くなる運命だったのかなって考えたりするママってやっぱり変かな

　だけどさ・・・普通に生活していても、ある日突然交通事故に巻き込まれてしまったり、人間いつ死んじゃうかわからないでしょ。

　それがママは病気なんよね。もしママがいなくなったら、いっぱい苦労する事があったり、さみしい思いさせてしまったりするだろうけど、どんな事があっても、命が続く限り、強く一生懸命生きて行って欲しいんだ

　二人には心から思ってくれてる人がたくさんいるんだからね。

　って言ってるママが最近、体調悪くてイライラしたりしてて悪いなって思う。本当にごめんね

　家族にとってキラキラ光ってる妻でありママを目指し精進いたしまする

　おーちゃんを妊娠していた時、ママはお仕事していたんやけどね、その時一緒に働いていた先輩にもう一度違う病院で診てもらった方がいいんじゃないって言われて、先輩が紹介してくれた病院に行く事にしたの。肝臓を患っておられた旦那さんのお父さんが長く診てもらっていて、いい先生だから・・・って。

　お仕事してるとなかなか病院にも行きづらいんだけど、家からも近かったし、軽い気持ちで向かいました

　妊娠中だから、詳しい検査はできないから、エコーだけしてもらったんやけど、

技師さん「かなりお腹張ってますねいつもですか？」

　ママ　　「そうですね。最近たまに張りますね」

技師さん「ん？なんだ？水？みたいなものが・・・」

　ってなんかやたら慌てた感じだったからどうしたのかな？と思ったら、ママが妊娠中だった事が伝わってなくて、お腹がお水でパンパンになって、どうしたもんかと思ってはったみたい（笑）

　お水が羊水って事がわかって、技師さんも看護師さんも大笑いで、子宮にエコーあてて、赤ちゃん懐かし～って見てはりました。イヤイヤ・・・

　そしたら院長先生が入って来られて、真剣な顔でエコーされた後、診察室へ・・・。

　そこで初めてのがん宣告。

「ＣＴもＭＲＩも撮れないので、100％断言はできませんが、私自身の考えはガンだと思います。ガンだとすれば、早急にに対応しないといけないので、大きい病院も紹介できますし、家族や産科の先生ともよく話し合って下さい」みたいな事言われたと思う。昔過ぎて忘れてもたけど・・・

　診察室出た所で、先輩のお義父さんがおられて、「先生の診察はガンみたいでした」って、しばらく世間話してたんだけど、初めて会ったおじさんに一番最初に報告してる事にちょっと笑けた。（笑ってる場合じゃないんだけどね）

　帰り道も「がんかぁ・・・」って他人事みたいに考えてて、不思議と動揺とか全くなく、「それも私の運命なんかな。それでも、赤ちゃんは自然分娩で産みたいな」って事を考えながら、会社に行って上司と先輩に報告したよ。

　ホント妊娠中にこんなトラブルNo thanksやわ～