でも、それを人に伝えようと思った時、自分の闘病記しか話せないことに気がついた。

そもそも、自分の今の幸せを人に伝えるのは独りよがりであるとも思う。

なぜなら、私の幸せを伝えても、何か法則があるわけでもなんでもないし、病気の場合に限るからだ。私の場合は、四年間の闘病生活は、今の私の幸せの大本であると本気で思っている。

私が伝えたいのはこれにかぎるのである。

何年もに渡る闘病生活は本当に辛かったし、特技は自分を含むすべてを責めることだった。だが、今現在、闘病生活は私の何よりも宝物となっている。私が目指している道が、心の専門家だからかもしれない。正直、これは経験しないとわからないから。どんなに努力してもわからないことがある。私は、この部分に少しでも多く寄り添えるようになりたいと思っている。私は、理解されなさ過ぎてどうしようもなくなったから。もし、当時この気持ちを私の傍で本気で分かち合ってくれる人に出会えていたなら、どんなに救われたことだろう。症状はどんどん悪化していく、心も壊されていくそんな状態で三年を過ごした。自分で言ってしまうのはどうかとは思うが、よく生きてきたと思う。こんなにも痛みを伴うのなら、生きていたくないと思ったことだってある。何度思ったことか。右手なんていらないと何度思ったことか。

今から書くのは、四年前に始まった一つの壮絶な物語。そうは言っても実話である。

四年前の高校一年生の春、物語は始まった。四月の終りの木曜日の一時間目の英語の授業中、私の人生は変わり始めた。先生の名前も、座席の位置も、隣に座っていた子も覚えている。

急に、右手が痙攣し、痺れ、感覚が麻痺し、鉛筆が持てなくり、何度も落とし、何度も握ろうと努力したが、出来ず、隣の子に「なにやってんの？」と言われたのを覚えている。何をしているのか、自分が知りたかった。頭の中が完全にパニック状態だった。痺れがどんどん強くなり、紙や物に触れることができなくなっていった。それでも、よく怪我をしたり、病気をしたりする私のことだから、一週間も放っておけば、治るだろうと親と養護教諭にも言われたし、自分でも言い聞かせていた。だが、その考えは甘かった。どんどん痛みが強まっていったのである。

結局、一週間も我慢できず、次の週の火曜日に学校に遅刻することにして、整骨院に行った。これが、病院巡りの辛すぎる残念なスタート地点である。この整骨院では、筋肉の凝りだと言われ、吸盤を付けて電気で揉まれた。痛すぎて飛び上がっている私に、駄目なわけがないと何回もつけ直し、私の痛みは増長した。この時、二度とここには来ないと心に決めたし、ありえないと思った。その日の夕方、やはり痛みに我慢できず、近所の整形外科に行った。そこでは、ビタミン不足だと言われ、ビタミンB16を出された。その日の夜、痛みがさらに増したため、同じ病院で違う先生に診せたところ、私があまりにも痛がっていたせいか、ここでは手に負えないから、明日、労災病院に行って診てもらってと言われ、シャーレを作ってもらい、腕を吊った。すでに、このあたりで嫌な予感がしていた。また、よくわからない日々が続くのかと。次の日に労災病院に行った。整形外科を受診したら、先生たちにかなり慌てられ、血液検査をされ、レントゲンを撮られ、神経内科に回され、膠原病内科に回され、神経内科に戻された。後で考えてわかったのだが、私の痛がり方が尋常ではなかった為、整形外科の医師が膠原病を疑ったらしい。

この時出会った、神経内科の医師と整形外科の医師ををかつてどれだけ恨んだことだろう。あの時、気づいてさえいてくれたらと。結局、当時六月末まで神経内科に通い、ボルタレンの飲み薬とゲルを出され、三食飲み続け、塗りたくっていた。自分の身体がぼろぼろになっていくことに怯えながら。この時、最も言われたくないことを言われ始めた。精神的な...。私にとってこの言葉を言われたら最後。いろんな検査をして、何も出てこなさそうだとわかると、痙攣は痛みを感じてる心の反応だからと片付けられ、遠まわしに何か心に問題があるんじゃないかと言われ続けて、最終的にあと一か月もすれば治ってくるんじゃないかといって、病院を追い出された。

この時点で、お先真っ暗だったのは言うまでもないことだ。

その時、カイロプラクターに言われた一言で、とっても大きな気付きを得ました！

それは、出来事を分けて見られるようになったこと！！

ちょっと前まで、去年のことを引きずって、病院が怖くて、テレビで見るだけでも泣いてました。

だけど、気がついたんです。

今までの自分の病気と、今回の怪我は別物だってことに。

確かに前は、大変なことになったけど、今回は病院に行ったほうが良いかもしれない。

一通り怖がったら、冷静に考えられるようになって、自分で病院に行くっていう選択肢をもてるようになりました。

自分成長したな～。ホントに。正直ここまで来るとは思わなかったよ。

今日も自分も含めていろんな人に感謝！

ありがとう！

もし、遠いから、直接会えないけど、話したいなって思った方は、

メッセージを送ってくださっても構いません。

直接会う時ほどのクオリティーを保つ自信は、正直ないけど、

真剣に聴かせていただきます。

今回は、処置のスピードが速かったおかげで、長引かずにすみそうだな～。

私を助けてくれた全ての人に感謝！！

ありがとう！！

だけど、薬は一切飲んでいません。

もちろん、どっちの先生も、薬は処方してくれましたよ。

だけど、薬局に処方箋すら出してない私。

ちゃんと、理由があるの。

今も抱えてる病気に、約一年前、ある薬を使ったら、起きられなくなっちゃったんだよね。

それ以来、怖くて薬が飲めません。

でもね、この薬にも、今は感謝してます。

この経験によって、またひとつ共感できる感情が増えたから。

これから徐々に書いていくつもりだけど、私は年齢の割に、医療面でいろんな経験をしてます。

正直、直面してる時は、ありとあらゆるものを恨み、生きていたくなくなったこともある。

今は、いっぱい幸せを感じている私だけど、こんな時期もありました。

だから、医療やメンタルで悩んだり、辛い思いをしている人には、一日も早く幸せになってほしいなって本気で思っています。神奈川県の日吉に来れる人なら、直接お話しを聞かせていただけると嬉しいです。

お知らせがあります。

プロフィールにも書いたように、個人セッションをしています。

セッションといっても、私がお話を聞かせていただくことがメインです。

というか、ほぼそれだけなんですが。

興味を持っていただけた方は、ご連絡ください。

料金：500円/1h＋お茶代　（最大二時間）　後はお気持ち次第です

場所：神奈川県日吉付近

誰かに話を聞いて欲しいと思ったことはありませんか？

是非、私に話しちゃってください。

もちろん、秘密厳守です。

（身の危険を感じた場合はお断りすることがございます。あらかじめ、ご了承ください。）

これが、私が今みんなに伝えたいメッセージ。

みんながいてくれたから今の幸せがあります。

もちろん、今は私を知らない人も含めて。

私は一人では生きていけない。

常に誰かがどこかで、私を助けてくれているからこそ、私がここにいられる。

ありがとう。

私の大好きな言葉。

Meeting only once in a life time.

昨日と同じカイロプラクターに、テーピングしてもらいに行ったら、

熱持ち出してて、たぶんほぼ確実にひびの一本や二本入っているだろうということになりました。

これは、自分の体を労わるチャンスかも！

専属のカイロプラクターが今日帰国なので、近いうちにアジャストを受けに行く事を約束させられちゃいました(笑)

バイトもやむを得ず欠勤させてもらいました。これで酷くなったら笑えないもんね。

この内容からブログ始める予定じゃなかったんだけど、書きたくなったので書きます。

私は、今日、約一年ぶりに整形外科に足を踏み入れました。

一年前の一件以来、病院を見るだけで泣いていた私。

成長しました。というか、考え方が柔軟になりました。

今日の診断は、左足首付近のアキレス腱の炎症に加え、腱鞘炎でした。

普通の人なら、約１～２週間だそうですが、私は症状が出にくく、治りが遅くなるため、いつになるかはわかりません。

この診断は、二件目の整形外科で出たもの。一軒目の先生には、レントゲンを撮っただけで、軽くあしらわれました。

私の悪夢再来。

最初に私が、とてもお世話になっているカイロプラクターに診せて、いろいろ試した結果、骨折かもしれないから、病院行って来てって言われて、一軒目に行き、カイロプラクターのもとに戻り、やっぱりおかしいから、もう一軒行って来てと言われるはめに。

結論は、骨折の診断はでなかったし、カイロプラクターも明言はしなかったけど、レントゲンに写らないような骨のひびかもしれないし、はく離骨折の可能性もあるって感じでした。

今は、ホワイトでがちがちに固定してます。

今までの私ならかつての経験の辛いところを引っ張ってきて、重ね合わせてどん底に落ちるだけでした。これは、かつての私の特技ですから。

でも、今の私は違います。幸せの再確認をできたなって思っているんです。

病院でした、今、まだ書いてない今日の辛い経験は、自分の夢への決意を強固なものにしてくれました。医者と、患者は立場が違う。医者がどんなにか、努力してくれていることがわかってはいても、やはり自分は辛かった。

だから、やっぱり自分は自分と同じ立場の人の心に寄り添っていたいと強く思いました。

私、成長したな～。前は、恨んで落ちていくことが特技だったのに、今やマイナスをプラスととらえられるようになってるし。

今日出会った先生、私を心からサポートしてくれたカイロプラクターに心から感謝です。ありがとう。

まだまだ、書きたいことはいっぱいあるんだけど、そろそろ痛みが限界なのでまた今度。

次はいつになるかわからないけど、気長に待っててね。