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『自分に自信がなくて』

そう言ってた。

もめにもめて決めたから、
最初は怒りしかなかった。

でも、苦しくなりすぎて、
急遽NYに行く事にした。

とにかく逃げたかったんだと思う。

でも、破棄した一ヶ月後、
彼はやっぱり好きだと言いだした。

でも、自分は変わらなきゃいけないから、変わったら一緒になりたいって。

なんじゃそりゃ

確かに私も彼もマリッジブルーだった。
しかも極度の。。。

でも、私は何とか乗り越えたいと
思ってたよ。

彼は違った。
逃げる事しか考えてなかった。

そんな弱っちい彼は、
私が離れようとすると、
引き止める。

でも引き止めるだけで、
先を進もうとはしないんだよね。

いつまでたっても優柔不断

だから、とにかく離れようと思って、
NYに行った。
距離を無理やり離したら、
依存はなくなると思ったから！

でも、、、
いまだに私たちは会っていて、
離れられない状況

いつまで続くのかなぁ。。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/a-ya-happy/entry-10945817874.html Thu, 07 Jul 2011 02:36:09 +0900 去年の12月、2年半付き合った彼と
婚約破棄になった。

同棲したのは半年。
親の挨拶も会社の報告も、
結婚式も予定してた。

式の3ヶ月前に破局。

当時は目の前が真っ暗だった。
なんで私がこんな目にって。。。

同棲してから1ヶ月たったぐらいから、
喧嘩が増えた。

彼は夜型の仕事だったから、
私は合わせて仕事をアルバイトに変えた。

私の仕事は、激務で朝も早く、
夜も遅かったから、
夜型の彼が帰ってくるのは遅すぎて、
両立できると思わなかった。

最初は、もう少し時間に余裕のある仕事につこうと、退職を希望したけど、
残ってほしいって言われて、
アルバイトに雇用を変えて、
残業をしないようにしてもらった。

破棄になった時、精神的に苦しくて、
そのまま退職をした。

寝れず、食べれず、
タバコばっかり吸ってた。

朝から晩まで泣いてた。
自分でも何で泣いてるのか分からなかった。

ただ、思い描いていた未来がなくなって、どこに進めばいーのか分からなかくなってしまった。

苦しくて苦しくて、
目が覚めなきゃいーのになんて
思ったりもしてた。

とにかく光がなくなって、
目の前が真っ暗だった。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/a-ya-happy/entry-10945815649.html Thu, 07 Jul 2011 02:26:03 +0900 NYから帰ってきて、早2ヶ月。
なんだか、全く状況は変わってない。
でも、少しずつだけど、
気持ちは変化してるかな。

暗闇からは出られたけど、
まだまだ走るのには元気がない。

自分にあった事。
少しずつ書いていこうと思います。

未来を信じて


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/a-ya-happy/entry-10945812628.html Thu, 07 Jul 2011 02:23:22 +0900 私を握ろうとする手は、
私をいつまで握ってくれるのかは
分からない。

そして、、、
1番やっかいなのは、
握り返しても、
一緒に歩いてはくれない事。

ただ、握るだけ。
今はそれしか出来ないと。

それでは握った後、どうしたらいいの？
手を繋いだ先はないの？

最後の力と勇気を振り絞って、
握り返しても、、、

歩かずにしばらくしたら
また手を離してしまうかもしれないのに。

それでも、繋いでというの？
繋いだ手を離さないと
約束してくれるのなら、
手を繋ぎたい。

でも、違うというなら、
手は繋げない。

私はもう純粋に信じる事は出来ない。

見たくなかった。
後ろは、振り向きたくなかったのに。

なぜ、前を向いた途端に
やってくるのかな。

こうやって、後ろに引き戻された
気持ちから、また歩き出す。

道は決まっていなくても。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/a-ya-happy/entry-10816929647.html Mon, 28 Feb 2011 19:40:16 +0900 以前の私は闇の中にいきなり
放り出された。

沢山の希望という光の中にいたのに、
一瞬で闇に変わった。

でも、私は諦めたくなかった。
闇の先には、そんなに遠くない光があったから。

一生懸命走った。
光に向かって。

怖くなって、安心がほしかった。
光に届くよって。

でも、気持ちは言葉では出てこなかった。
言葉にするのさえ、怖かった。
光はないよ。と言われる事が。

だから、
その気持ちは大粒の涙に変わった。

泣きながら毎日走った。
ただただ、光にたどり着ける事を
信じて。

でも、光はなかった。

ついに消えてしまった。

もう、走る体力は残されてなかった。
何も出来なくなり、
そして、動けなくなった。

今もまだ、暗闇にいる。
でも、私は歩きだした。

光を求めて。
以前に追いかけていた光ではないけどね。

以前の光は完璧になくなったんじゃない。

とってもとっても小さく、
目に見えないほどになってしまったけど。

その光を追いかける事は、
今の私には出来ない。

その体力と強い気持ちが
残っていないから。

後ろ髪を引かれながらも、
歩いてる。

これでいいんだと。

弱くて、小さくなってしまったけど、
少しずつ、歩きたい。

まだ歩けると信じているよ。

いつかは分かる。
1番求めていた光は、
私が望んだ光じゃなかったんだって。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/a-ya-happy/entry-10815598332.html Sun, 27 Feb 2011 13:59:41 +0900 新しい世界が広がっても、
楽しい時間が増えても、

必ず波はやってくる。
私が前に進もうとすると、
手をつかんで、先に進めなくする
ものもある。

だけど、そこでまたたちどまって、
その手を握りしめようとするのも、
また、今の自分。

ふりほどけないんだよね。

まだ、勇気がないのかもしれない。

でも、そしたらまた考えればいい。

手を握りたいのか、
ふりどきたいのか。

手を握りたいけど、
無理やりにふりほどくのか。

裏切りや、絶望を味わうかも
しれなくても、それでもいいと
手を握るのか。

それは、人それぞれ。

手を握ったら、待っているのは
最高の幸せかもしれない。

最悪な結末かもしれない。

今の自分には、
しっかりと握る勇気はない。

裏切りと絶望をまた味わえば、
もう、次は立ち直れない気がするからだ。

それを受け止めるだけの、
気持ちの余裕はない。

過去の苦しみは二度と味わいたくないからね。

それが今の私。

ただ、ふりほどく事も出来ない。

ただ、握りもせず、
ふりほどいて前に歩く事もせず、
ただ、立ち止まり、
その手をずっと見つめる事しか出来ない。

そうしていると、
向こうから手を離していくかもしれない。

そうしたら、もう二度と手を握ってくれる事もないかもしれない。

でも、私は受け止められない。
今は。

それも今の私。

それで、いいんだと思う。

だって、それが今の私だから。




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/a-ya-happy/entry-10815594229.html Sun, 27 Feb 2011 13:40:47 +0900 私の気持ちがなんで変わったのか。
それは、ある事の依存を辞めたから。

自分にとって、1番よい方法だと
思ったからかな。

期待しない事。

期待をすると、自分の期待が外れると
とても悲しくなる。
苦しくなる。

それは、当たり前の事。

期待と依存は近いものがあると思うのです。

依存出来ない環境にする。
これはとっても大切だと思う。

依存心が減っていくと、
今まで見えてこなかったものが
見えてくる。

それをしたら、
とっても穏やかになれた☆

時間はかかったけど、
今の私にはこのくらいの時間が
必要だったのだと思う。

もちろん、波はある。
でも、以前よりは良いかな。

こうやって、取り戻していくんだと
日々実感する。

自分というものを。




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/a-ya-happy/entry-10815591890.html Sat, 26 Feb 2011 23:27:09 +0900 今、私の前に広がっている
世界は、今まで見た事のない世界。

場所はNY。

ハッキリ言ってしまえば、
逃げですね。

日本にいたくなくて、
逃げてきた。

期限は約2ヶ月。
今は1ヶ月たったところです。

最初の2週間は、
帰りたくてしょうがなかった。

結局、NYにきたって、
私の心は晴れなかったから。

見るもの全て初めてなのに、
見るもの全てが色あせて見えた。

有名な建物、自由の女神、
街の風景、美味しいご飯。

何を見ても私の心は、
過去にすがりついて離れなかった。

環境を変えたくて、
海外にまできたのに、
何にも変わらない事に焦りを感じた。

「あぁ。私はどこにいても過去から
逃れられないんだ。
ここにいても意味はない。」

と。

でも、今、
劇的に変わりつつあるのです。

色あせていたものが、
段々色を付けていっています。

まるで、
モノクロだった絵に
自ら、色をつけていくように。

次はどんな色をつけようか。

描けるのは私一人なんだから。

そう、思うと楽しくなってきますね。

空を青にしなくたって、
いいのです。

当たり前なんてないのです。

自分の世界は自分の自由だから。

沢山の色と共に
私の世界は鮮やかになっていく。

なぜ、変わったのか。

それはまた、次回に。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/a-ya-happy/entry-10814447637.html Sat, 26 Feb 2011 11:45:54 +0900 私がブログを始めた理由ですが、
今、私自身が運命の分かれ道に
立っているからです。

人生で1番苦しい出来事がありました。

やっと手にした描いていた未来、
誇りを持っていた仕事、

今までストップする事のなかった
私の人生が一度、止まりました。

今は、動きだしています。

でも、、、

今まで必死に手に握りしめていた
物達は、私の手からすり抜けていきました。

いや、
自ら手放したのかもしれません。

自分がこれからどうしたいのか、
何を手に握りたいのか、
探したくて、今まで以上に
沢山本を読みました。

沢山の人の話も聞きました。

感じた事、考えた事を
書いていきたいと思います。

未来に向かって。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/a-ya-happy/entry-10814436418.html Sat, 26 Feb 2011 11:38:04 +0900 今日から、色々なテーマで
日記を書く事にしました。

テーマは、人間関係についてや、
恋愛、家族、自分自身についてです。

元々、心理学科で、
そういう事を勉強していました。

難しい話は嫌いです。
だから、統計学とかは苦手です。

でも、本は大好きです。
人も大好きです。

あくまで自分が捉えたままを
書きますので、正しいとかは
ありません。

１つの意見として、
見て頂けたら幸いです。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/a-ya-happy/entry-10814431681.html Sat, 26 Feb 2011 11:32:39 +0900