今日は、自分の感情を通して、大切なことに気づけた日でした！

私は1社目で人材派遣の営業を1年経験したあと

うつで休職。

その後退職し、今の会社が3社目になります。

同い年からするとちょっと転職回数は多い方かもしれません。

今の会社では営業アシスタント寄りの仕事をしています。

そんな職場で、最近入社してきた
一つ年下の営業の後輩がいて。

その後輩に対して

「なんでその年でそんなこともできないの？」

「私の方が正しいよね？」

「あなた間違ってるでしょ？」

…って、頭の中で思っている自分がいたんです。

最初はただのモヤモヤだったけど、
それが実は──

「私の方が正しいって、誰かに認めてもらいたかっただけ」

…だったって気づいた時、
すごく静かに、でも深く、腑に落ちた。

「私、がんばってたよね」
「不快に感じるのも、ちゃんと私の感覚だったよね」

そうやって自分で自分を認めてあげたら、
なんだかふわっと、優しい気持ちになれたんです。

他人に対して「もっとこうすればいいのに」って思う時
実は、自分にも無意識に高いハードルを課していたんだなって気づきました。

「他人に厳しい＝自分にも厳しい」って本当にその通りだった。

それに気づけた私は
「ちょっと大人になれたかも」って思えて

なんだか、肩の力がふっと抜けて
心が軽やかになった気がします。

完璧じゃなくてもいい。
誰かに認められなくても私は私の考えを肯定してあげる。

それで、もう十分。

今日は、そんなふうに思えたからこそ
とても豊かで温かな日になりました💖

実は私、2024年に入籍しました！

シンプルながらダイヤがキラっとするのが美しい一目惚れリング💍💎

その話をまとめようまとめようと思っていたら、気づけばあっという間に1年が経っていたので

この機会に、私たち夫婦が結婚に至ったストーリーを綴ってみようと思います。

出会いとスピードプロポーズ

相手は、2023年から現在まで勤めている会社の元・直属の先輩です。
（今は別部署です）

2023年の10月末ごろにお付き合いを始めて、なんとその2週間後の11月半ばにはプロポーズ＆指輪をいただきました💍

そう、お付き合いからプロポーズまで約2週間！！

「そんなスピード婚、大丈夫なの！？離婚も早いんじゃない？」
なんて言われそうだし、正直私自身もちょっと不安でした😂

でも、1年経った今でもラブラブです💓
（もちろん、たまにはケンカもするけどね！）

恋の始まりは、ほぼ仕事デート？！

私たちの職場は車関連の会社で、私はシステム部門として入社しました。

旦那さんとは、お客様先へ二人でPC保守に行くことが多く、遠方だと熊谷まで電車で移動することも。

…ほぼデートですよね？笑

他部署の人からは
「あの子、いつも○○さん（旦那）の後ろにくっついてるよね」

って言われていたらしいです🤣

入社当初から仲は良かったのですが、私自身が一度、旦那さんに心のシャッターを下ろした時期がありました。

付き合うまでにいろいろあったので…そのへんの話はまた別の機会にでも♡

なぜ2週間で結婚を決めたのか？

実は私、以前の恋愛で
「結婚は考えていない」という年上の方と付き合っていたことがありました。

そのときにすごくモヤしたのと嫌だった経験があって
 

「次に付き合う人とは、結婚を前提に真剣に向き合いたい」と心に決めていたんです。

だから付き合って2日目にはこんな会話をしました👇

私「結婚願望ってありますか？」

旦那「んー、いい人がいれば。あ、あやさんがいい人じゃないってことじゃないよ！笑」
 

私「私は結婚願望がある人じゃないと付き合えないです。時間の無駄になるので」
 

旦那「そうなんだ」
 

私「子どもは欲しいと思いますか？」
 

旦那「うーん、今はそんなにかな」
 

私「私もです。自分がいい親になれるイメージがまだ湧かなくて」

このやり取りに、旦那さんはかなり驚いてました（笑）

「付き合って2日目にその話！？」って
でも、私は本気で考えてたんだもん

指輪とプロポーズ

その後は「結婚しよ〜」なんて軽く言い合っていたのですが、ある日ふとした会話の中で

「え、ほんとに早く結婚しよ？」という流れに。

2024年の一粒万倍日や縁起の良い日を調べて
「じゃあ、3月にしようか！」と自然な流れで決まりました。

実はその少し前に、旦那さんから

「クリスマスプレゼントに、好きなものを一つあげるよ」と言われていて

私はずっと憧れていたティファニーのリングをお願いする予定だったんです💍

でもここで気づく

「クリスマスだと、人気のデザインは売り切れちゃうかも…！」

さらに私は

「もう早く欲しいし、早くプロポーズして！」

モードに（笑）

そんなわけで、翌日には旦那さんと一緒に指輪を見に行き

ずっと欲しかったティファニーのリングを婚約指輪として贈ってもらいました。

その場で、正式にプロポーズも💖

（ここでプロポーズされたら嬉しいって場所を私がオーダーしました）

入籍前も波乱…だけど、それも今ではいい思い出！

入籍の4日前には私の「やっぱ結婚やめる！」発言などもあり…（笑）
 

いろいろあったけど、それもまた別のブログで🌸

私自身が物事の捉え方や考え方をアップデートしていったこと

そして何より

旦那さんが変わらず優しくそばにいてくれたこと。

そのおかげで、今こうして無事に結婚記念日を迎えることができました。

ここまで読んでくださってありがとうございます✨🫶

次回は、入籍4日前の「やめる発言」の真相について書こうかな（笑）

あやです💗

ライブ参戦直後に書き始めたブログ、気がついたら6月の大阪ライブまで温めたままでした笑

4月に東京ドームで行われたK-popアイドル、

BLACKPINKのライブ

「BORN PINK」に行ってまいりました！

今回はオタクが熱を持って話しつつ、ライブに行くまでの経緯が勉強したことをフルに使ってる感じで面白かったのでぜひご覧ください💗

KARA、少女時代からK-popが大好きで

ずっとK-popを追いかけていました。

特定の推しグループはなく色んなグループを見ていたのですが、BLACKPINKは私の中で別次元の

”絶対的女王"だと思っていました。

いつか生でBLACKPINKのパフォーマンスを見たいな〜

今回のライブツアーで来日が決定！

今年に入ったごろに行われた一般枠のチケット抽選は外れてしまいました。😭

もう無理だな。とライブに行くのを諦めて2ヶ月後くらいの4月の初旬

ふと「そういえばBLACKPINKのライブいつだっけ？」

とおもい検索したら、なんと今週末。(その日は木曜日)

なんとライブ前日(その週の金曜日)に機材開放席のチケットが出るとのこと

え！行きたい！✨✨✨😭✨✨

さらに調べていると、ライブにいけなくなった人がチケットを定価で譲る公式のサービスがあることを知り

Twitterで情報収集しつつチケット入手のために夜3.4時間スマホの前でサイトをひたすらリロード(再読み込み)していました。

何度かチケットを選択できても、他の人と取引中になってしまいうまくいかなかったです。

いや絶対BLACKPINKを見るんだ！

チケット手に入るに決まってる！だから私はやれること(リロード)をする！

諦めずにリロードを3時間ほどして…

チケットを1枚手に入れました！！😭✨

ああ、諦めなければ、手に入れるんだ！

強く思って行動すれば、本当にチケットを手に入れられるんだ…💗🥹

BLACKPINKのライブに行くと決めて、ライブを楽しむ自分まで想像し、自分の在り方(チケットを取るためにどんな行動をするのか)ってこうだよねと決めると

行きたいところに行ける

それを実感した出来事でした〜！

生BLACKPINKはとにかく！かわいくて、細ーくてオーラがバッチバチ。

拝ませていただきありがとうございます🙏😂というぐらい美しかったです…(これ以上語ると語彙力なくなる笑)

以上、今日も読んでいただきありがとうございました💞

先日ブログタイトルにあるように、１年前に喧嘩をして音信不通になった年上の友人から「元気？」とラインが来ました！

連絡が来るとは思っておらず、とてもびっくりしました！

喧嘩の際に友人から言いたいことを一気にわー！と言われ

その情報量と大事な友人に傷つくことを言われたショックで言いたいことはありましたが謝るばかりで何も言えませんでした。

当時は恋愛や仕事などいろんなことが重なり精神的にかなり苦しい状態で言い返す元気もなかったです…

その友人から喧嘩の際に言われたキツイ言葉や態度をとられ、消化できずとにかく苦しかったのですが、数か月と時間をかけ

そして素敵なメンターと虹視力のおかげでもう私には必要ない人なんだなと完了させました。

喧嘩して音信不通になった友人のこと、引っかかっていたのですが

しほさんと話をして、友人が担っていた役割は別のだれかでも全然ＯＫと気が付いてから友人のことは徐々に考える機会が少なくなりました。

なぜ今になって連絡が来たのか分からず、壺でも売られるのか…？と警戒していました（笑）

しばらく当たり障りのない会話をラインでしていたのですが、しほさんに音信不通だった人から連絡が来たと話したところ

しほさん「あやちゃんの影響力がそうさせたんじゃない～？」

私「おー、なんで今更…」

しほさん「急にどうしたのー？と聞いてみたら？」

私「そうですね！」

ここで私は今までなら相手に探りを入れたり、自分の妄想で「きっとこういうことだ」と決めつけて対応していましたが、今回はやめて直接聞いてみました。

世間話が続く中で急に「急にどうしたの？」と聞いてみました。

すると、「１年前は自分が大人げなくて音信不通のようになってしまいごめんね、元気そうでよかった！またご飯行こうね！」と返事が来たのです。

正直カチンときました。

返事が来てカチンときましたが、すぐに感情的に返事をせず

私は何に対してカチンときたのか考えました。それがこちらです↓

• 傷つくことを言っても謝れば許されると思っていること（年下だからと下に見られている？）
• 私の中ではもう関わりたくないと思えるほどの嫌なことを言われたのに、相手はそこまでのことを言ったとは思っていないこと
• 罪悪感をなくすために言わないでうちに秘めておく選択しもある中で、相手（私）に言うことで罪悪感を消そうとしていること

そして感情任せではなく、嫌み満点でもなく

傷ついた当時、本当は言いたかったこと、今あなたからの言葉に違和感と怒りを感じていますと伝えるように返事を考えました。

「連絡ありがとう。でも今更と感じてしまいます。当時あなたを傷つけて申し訳なくて、でも謝っても言ったことは戻らないので

反省し自分も傷ついたので、あなたのことを時間をかけて乗り越えました。自分の罪悪感を払拭するためなら謝らないでほしかったです。仲直りできると思うのはエゴだと思います。あなたと私は１年前に終わりました。」

こんな感じで返信しました。

さすがに返事送らないでしょ…と思うと

相手から返事がありました。

「あの頃は音信不通になった理由が分かっていなかった。もっと違う言い方が当時できたらよかったのに、できなくて不快にさせてごめん。

罪悪感を感じていたのは事実で、ここで仲直りしようとするのはエゴだと思ったので軽い言い方にしたつもりが不快にさせてごめん。

終わらせてくれてありがとう。応援しています」

かなり長文で返ってきていたので、何を言われているのか怖くて開けませんでしたが、これでやっと本当に終わったなあとすごくほっとして力が抜けました。

友人とは自分の中で終わったつもりでしたが、心の中で引っかかったのか１年前は言えなかったことを言わせてもらう機会と、相手も分かる形で終わらせる機会だったのかと思います。

この一件でこの友人とのことを思い返して、１年前に言われたことをまた思い返してうわぁ…という気持ちになる時はありますが

もう解決した。よくやったよ私。思い出すほど強烈な体験だったねと自分を癒して労っていきます

過去はもう変えられないけど、未来の私はこの経験から人に何かを伝えるときは感情に任せず立ち止まって考えることができると思います。

有機出して連絡してくれて、私に影響力があることと、音信不通は解除できることを教えてくれて、そして何より終わらせてくれてありがとう。

友人、どうかお元気で。

最後まで読んでいただきありがとうございました♡

寒さが厳しくなってきましたが皆さま体調は崩していないですか？

私はここ最近環境の変化が目まぐるしく、大好きな友人が県外に引っ越す、仕事の休日が変わる、いやもはや会社が変わりそうなど…

日々流れについていくのがやっとです！

あと持病の症状が出ました…

健康って病気になったときにはじめてそのありがたさに気が付きますよね…

そんな中ひとりで趣味のシーシャを吸いながらふと思ったことをアウトプットしますね

私は忙しかったり、余裕がないと～しなければの、すべき論でセルフトーク（自分の頭の中のひとりごと）割と完ぺき主義になるのですが

最近も気づかないうちにやっていました。

• もっと節約してお金をためなければならない
• 仕事は積極的にやらなければいけない
• ランチ、ディナー外食はお金がもったいない
• 外食していると太る
• 運動しなければいけない

自分が心から本当はどうしたいかを取り入れそびれた結果、自分で自分をいじめておりました

もちろん、仕事面は自分が望んだことなので頑張りたいとは思っていましたが、それがどんどん加速して空回り気が付いたら脳内にスパルタ鬼教師が住み着いていました（ヤホー）

そんな風に自分を責めなくても、自分の叶えたいように楽に楽しく叶えることもできるのにいつの間にかハードモードを選んで、自分を責めていたのです。

わあ…もうまた…なんで私成長しないんだろうと嫌になっちゃう…

とも思いましたが

それだけ自分はできる！と自分に期待をしていたのかなと思います。

私は約1年半、週5お昼に働く一般的な仕事をしていなかったので、週5、9時出勤を繰り返す生活に慣れるのでまずいっぱいいっぱいでした。

”そんなこともできないのか”と思う方もいると思いますが、環境に慣れるのって結構時間がかかるし、

知らないうちに体力と気力をもっていかれていたようです

頑張っている自分を当たり前。ととらえて

もっと頑張れ、もっとみんなこうしている普通になれと頭の中で自分にムチをうっていました。

そもそも朝布団から出て、遅刻せずに会社に行っているだけで偉い。

え、えらいよね？

いつもは脳内で常に考え事をしているからか、シーシャ吸ってぼんやりしながら気が付いたのです。

頑張っている自分に気が付いて、認めてあげる

期待はいいことだけど、それを叶えたら私が本当になりたい姿になれるのか

少なくとも私は自分の心の声を大事にしたいので、つらい時は自責してまで頑張らないと思います。

怠けるのと、つらいからいったん休もうは違うと私は思います。

1月は何かと目標を聞かれたり、頑張らなきゃと思う回数が多い月だと思います。

みなさまもどうかすでに頑張っている、頑張ってきた自分を労い

時にはひと休みしてくださいね

最後までお読みいただきありがとうございます♡

みなさまあけましておめでとうございます

あやです。

昨年はブログを始めて、自分の学んだことや、気づきを発信してまいりましたが

自分が書いた長めの文章を読んでもらってリアクションをもらえるのはすごく嬉しかったです。

2022年ざっと振り返り

• 虹視力をしほさんのもとで勉強し始めた
• 内定が出ていた企業を辞退した
• 頻繁に遊んでいた友人とさよならをした
• 母と大喧嘩した
• 母の退職を経て親子関係がよくなった
• スカウトされてアルバイトを始めた＆辞めた
• 知り合いの紹介で仕事を始めた＆辞めた
• ひょんなことから仕事を紹介してもらった

2021年は新卒入社した会社を辞めるという大きな決断をし、自分の体調と心を整えるために全力を注いでいました

• 母と私はタイプが違うから喧嘩する
• 私が我慢すれば解決できる

みなさまこんばんは。

あやです

すっかり冬モードになりましたが、みなさまお元気でしょうか？

先日実家の片付けをしました

母からずっと片付けしに帰ってきなさいと言われていたのですが

なかなか予定が合わなかったのと、後回しにしていました。

片付けを進めていく上で

昔の写真や友達からもらった手紙、プリクラなどが出てきて手を止めがちの私でしたが、母に「見るのはいいから！進めて！」

とお尻を叩いてもらったおかげでなんとか実家を片付け終わりました。

最近寒くなるにつれて、そろそろ新しいパートナーがいたらな…なんて思う瞬間が増えていました

でも、私はしほさんとのセッションでは大体お金と仕事の相談をしているので

恋愛は仕事が安定したらかな…と考えていました。

恋愛から遠ざかっていたのもあり

自分がまた誰かを愛して、相手から愛されることってあるのかな。

もう誰も私のこと好きにならないかも…くらいまで結構悲観的でした。

実家を片付けていたら、私の中で1番長い期間お付き合いした

彼からの手紙＆プリクラが出てきたのです。

別れたときに捨てて、もう残ってないと思ってたのに笑

その手紙は付き合いたてほやほやの若いな～と思うやりとりが書いてあり今読み返すとこっちが恥ずかしいのですが

言葉で好きとか愛してると伝えられているのはもちろんですが、彼の愛というか私への熱量が伝わってきました。

読み返していくと彼が「恋に酔ってるなあ」と思う内容が多かったですが

そういえばこんな風に私は愛されて大事に思われていたな。

友達からの手紙もそうですが、長所短所含めて好きだと言われている内容の手紙を見て、私はそもそも人に愛されていたなと改めて気がつくことができました。

仕事がうまくいかなかったり、彼氏がいるわけではない今の自分をよく思っていない気持ちが強かったですが

実家の片付けを通して、片付けたという達成感と大事な思い出に気がつけました。

今回は虹視力とはまた違う話ですが

自分を見失ったとき時には過去を振り返ってそのままでも愛されていた自分を思い出して見るのもいいななんて思いました♡

年末に向けて思い出と物を片付けて、本来の自分を取り戻すのも必要かも知れませんね♪

以上あやでした。

最後までお読みいただきありがとうございます♡

みなさまこんばんは💫

今日から、そして次のアルバイトから意識して行動しようと思います🎀

一時はよし解決した！と思っていましたが、頭の中でぐるぐる自分が言ってしまった言葉が回るのです…

↓こんな感じ

せっかく雇っていただいているのに、店長から信頼を失った…
もうどうしよう…申し訳ないし辞めたい…

と、かなりナーバスになっていました。


いやまてまて、今までのアルバイト、社会人経験などで「私は礼儀はある」
と過信して、プライドだけ高くなっていただけじゃん！！？

また、今回の件で「これくらいは言っても大丈夫だろう」のラインがアウトのゾーンだったことに気がつきました。

（このくらい言っても平気だと調子に乗っていました…）

とんでもない考え方ですね。恥ずかしい大人です。

私は笑いを取ろうとしてひねったことを言おうとする癖があることに気がついたので

「笑いを取ろうと頑張らなくても私が楽しく話しているだけで周りも楽しくなる」

そんな自分が欲しいです✨

そんな自分がしてそうなコミュニケーションってどんな感じかな？

明日から考えて話してみます！


恥ずかしさの先にあった自分の触れられたら恥ずかしいところに、自分が気をつけなきゃいけないことがありました。

ここで気がついて反省して、次はやらないようにしよう。

また、今回の件でお得意先に個人的によくないイメージを持っていることを自覚したので、

次お得意先が来店したら、私は近寄りすぎないように、適度な距離を保とうと思います。

「苦手を克服しよう、挽回しよう」とついつい意気込みがちになりますが


愛嬌のある自分は"人に愛されよう"と思って行動していないと思います。

お得意先の方のことを私はまだ詳しくは知らないので、苦手意識を持って克服しようとせず

むやみに深く立ち入らない。

しかし仕事を丁寧にこなしていこう。

これはお得意先だけではなく全てのお客様、他のスタッフに対しても接する際にも意識します🙋‍♀️

今までの勉強から、今回の件を恥ずかしい失敗で自責のネタとして終わらせるのではなく向き合って、反省し同じ事を繰り返さないようにすること。

そして自分の成長につなげるように下記のように今回の件を考えました！

・自分の驕りとプライドの高さに気がつき早めに修正するきっかけになった出来事

・自分が理想とするコミュニケーション気がつけた。

・愛嬌のある自分になるための一歩



最後まで読んでいただきありがとうございました♡

 

学んだことを絶賛アウトプット中のあやです。

前回のハイブランドと私のブログを予想以上の方に読んでいただき驚いたのと、すごく嬉しかったです！

「30万円を一括？え？早く話してよ！」

この行動に至るまでの話をしていきますのでゆっくり読んでいってください♡

30万円を一括で支払った理由は2つあります。

今教えていただいている

虹視力（こうしりょく）プロフェッサーの川上しほさんとのセッションの中で

しほさんの他のクライアントさんが

「一括で講座代を支払った」の一言が私の中ですごく強く響いたのです。

しほさんの前に受けていた恋愛講座、しほさんとの今までの講座も分割で支払っています。

一般的な会社員の手取りと同じかそれ以上とされる20万円以上のお金を知り合いのが知り合い（しほさんの他のクライアントさん）が出していると…

高い買い物＝分割でないと支払えない

と私は今まで当たり前のように思っていました。

え、うらやましい！！！

わたしもそれやりたい！！！！

会ったこともない他のクライアントさんにめちゃくちゃ嫉妬しました笑

ある日のしほさんとのセッションで本当に欲しかった自分の姿を考えている際に

しほさんに言われた

「例えば一括で払える私とか？」で、一括で講座代を支払ったクライアントさんのことを思い出し

欲しい自分って…

高い物だろうがどんな物でも一括で払える自分

そして一括で払うことを経験することで

私にも一括で払えるんだ！と自信が欲しかったのだと気がつきました。

もっと虹視力を深く知り、自分だけでなく周りの人に虹視力を伝えていく自分になりたいので

しほさんの別の講座を受けようかなと考えていましたが

ちなみに一括で支払おうとは全く考えていなかったです笑

しかし私は、高い物であろうが分割でなく一括で支払える私が欲しかったので

今回もうそれを叶えちゃおう～一歩踏み出してみよう。と決めました。

なりたい自分になるための経験、本当にしたかったことをやってみるなど

「経験として支払いたかった」が1つ目の理由です。

私には、なりたい自分のおおもとのような壮大なイメージがあるのですが、

それは自分でいくらでもおかねを生みだせる私です。

この壮大なイメージの自分は受けたい講座はお金を理由に諦めているでしょうか？

受けるとしても支払い方法はどうしているのか？

自分でお金を生み出している私は、学びたいとわくわくする物に対してお金は惜しまないだろうし、

支払い方法も一括で払っているかな…とお金を生み出している私を想像し、その自分はやりたいことへの支払いは一括だろうが分割だろうが気にしていないなと思い

じゃあ今までしなかった「一括で払おう」と決断しました。

「なりたい自分がやっていそうな選択肢を選ぶ」が2つ目の理由です。

セッションの数日後、私は講座代を一括で支払うために、ついでにカード決済額も分割にせず一括で支払うため

今までどんなに支払いがピンチになっても解約しなかった、約3年間積み立てた

つみたてNISA約80万円を解約しました。

解約するのは案外簡単だったのですが、手続きを完了する直前でちょっとためらいました。

でも、一括で支払う気分を自分も味わいたい！自信をつけたい！もうお金で不安になるのは嫌だ！！

そう強く思い解約手続きを完了しました。

（解約してから入金まで1週間ほどかかるとは知らずカードの引き落としには間に合いませんでした…笑）

しかし、何となく使わないようにしていた封筒預金をフル活用して…なんとかなりました！

つみたてNISA解約の翌日、またしても勇気を振り絞り講座代を一括で支払いました。

30万円が一気に引き落としになるので、ドキドキしましたが

「私はこれを一括で支払える！大丈夫」

「なんとかなれ！！」

と思い勇気を出して飛び込みました。

支払いが完了し、すごくスッキリしました。

清々しいし、なんか…なんとかなった！笑

もちろん払える額を用意しているからというのは大きいと思いますが、

自分がやりたい勉強を、自分のありたい姿（講座代を一括で支払う）を勇気を出して叶えたことが

この清々しさに繋がっているのだと思います。

以前受けていた恋愛講座は勉強したくて出したお金ですが、おそらく

勉強する。にお金を出しているだけで

勉強している自分に満足していました。

「勉強した先にどんな自分になるか」まで考えていなかったです。

大きなお金を出して講座を受けた事実は同じなのに

大きなお金を本当は一括で払いたかったことに気がついていなかった

以前受けた恋愛講座よりも、まだ支払っただけの今回の講座は既に達成感があり満足度が高いです♡

以前受けていた恋愛講座でも「変わりたい！」の気持ちは強かったのですが

「どんな人に変わりたいのか？」

そこまで考えず、とりあえず引き続き講師に変わるための面倒をに見て欲しくて講座を継続したこともあります。

今回の30万円支払う経験が、ハイブランドでのお買い物や以前受けていた恋愛講座よりわくわくし満足度が高い支払いの経験になりました。

また、こんな大きな額がなんとかなったという経験がなにより自分にとってすごい経験でした！「なんとかなれー！」

の気持ちって持っているだけで結果が変わってくるのですね♡

今後お金との関わり方、お金へのイメージが私の中で

どんな風に変わっていくのか今から楽しみです♪

最後まで読んでいただきありがとうございました