職種自体は変えてないけど。。

と言うものの3月から給料未払いで

だましだましやって来た生活も限界を迎えたからだ。

それまでは約3年前パクられ最中に

未決勾留の時だっけ、、

20歳くらいだった時にお世話になっていた

鳶の親方に現在の状況、どうしてこうなったかの経緯を正直に手紙で書いて

親方と奥さん共々が心配してくれて

娑婆に出たら必ず会いに来いと手紙で返事を

貰い出て来てすぐに会いに行き

仕事ないなら俺のとこ戻って来いと言ってくれて、それから去年の11月くらいまで

お世話になっていたのだけど

とある事情で会社たたむ事になり

地元の先輩で塗装屋をやっていた人が

仕事手伝ってくれって声をかけてくれ

12月からお世話になっていた。

しかし3月から未納状態に、、、

と言うのもその先輩は地元でも

色々な面でいい加減な人で有名だった。

俺の同級も散々な目に合わされ

避けていた。

しかし俺自身は嫌な事もされた事なければ

逆にすごく良くして貰っていた。

気づけば良かったんだけど

俺って単純過ぎたのかな？？

うまい事言えないけど

気付くのが遅すぎた。。

3月くらいから

「わりぃ元請けからの入金遅れてんだ」

「あっ大丈夫すよ。また入りそうなら言って下さい。」

あまり大きく言えなかった。

日にちがたつにつれ

回りの先輩や仲間から

「いつまであいつんとこおるんだて、　

あいつお前に支払う分で遊んでるぞ、

お前のお袋さん病気なんだろ？大丈夫かて、

人が良すぎるんだよ」とあちらこちらから

言われるように

そして二人で行くはずの現場でも

「俺ちょいと用事で出るから頼む」と言い

戻ってくると

「まだそこまでしかやってないんかて？

今まで何やってたんだ？」と言われる始末。

だんだん腹がたって来た。。　

とある日入金いつぐらいか聞いてみた所

「お前も困ってるんだろうけど、

こっちも困ってるんだ」と取り合ってくれず

俺自身先々の不安や肺癌闘病中の

お袋の事などで

こんな事してても時間のムダ、、

金も入ってこないしと思い

仕事をぶっちぎる事にして

ガキの頃お世話になっていた塗装屋に戻る事にした。

ぶっちぎった形は行けないと思うが

辞めたくても辞めさせてもらえず

現場へ行けば行くほどボランティア状態。

それならば別にもう未納分は諦めて

きちんと給料貰える会社に行った方がいい。

ぶっちぎってから

先輩は第三者を使ってあれや

これやと脅しかけたり

サツ沙汰にもなったが

サツもサツでどさくさまぎれに

シャブの前科あるのも知ってか

「上の者が署で待っていて

詳しく話聞きたいらしいから

署まで来てほしい」

今現在シャブを使ってるわけではないが

どうせ小便出せが始まると思い、

こっちも意地と変に腹がたち

「んなもん話聞きたいなら

そっちから来いよ。

何でいちいち行く必要あんの？

たわけか」と

帰らせましたよ。

あくまで別だもの。

そんなこんなでまだ

モメ事でごちゃごちゃ気味でありつつも

給料貰える会社で仕事する安心感と

複雑ではあるけど新たなスタートを切った。

先輩よりの人間は状況も知らずに

メールで

何で話しないの？

ヨレてんの？

そんなんならシャブやめたら？

はい出ました。

連絡とれない＝ヨレてるみたいな決めつけ。

好きに思っていてくれ。

別にヨレてるから話出来ないわけじゃない。

話してもどっちに転んでも俺が俺が体質の

自己中型人間に付き合い切れないから話さないだけですがな。

今ポン入っててヨレてようが

使わずにガマンしてる人間だろうが

自分の信念で生活して行ってんだよ

使わずにいたのに

一発決めてしまった

俺は「はい、失敗結局ダメだね」とは

思わないし

「仕方ない」じゃいけないかも

知れないが

次への成功に繋がるんじゃないの？的な

まぁ何の根拠もない言い方だけど

結局のところ

頭ごなしの決めつけは良くないと思う。

ポンだから時間にいい加減とか

そらまぁ多少入ってればそんな時もあるさ。

けど結局のところ普通に生きてたって

いろんな人間おるんだでさ(笑)

わけのわからん長文すいません。

これ見て不快に思った方など

色々意見あるかも知れませんが

あしからず。。

とりあえず明日も新しい職場で

爽やかな汗流して頑張ってきやす！

めちゃなつっこいノラ公。

最近仕事や私生活で色々な悩みを抱えていたけど

こいつ見てたら俺の悩みなんざ

ちっぽけに思えて来た。。

こいつなりに一生懸命生きてるんだな。

その子はシャブをやった事もないし

やらせようとも思わなかった。

もちろん俺がやっていた事は知っていたし

売人のマネ事していたのも知っていた。

何も言わなかったけど本心では辞めてほしかったはずだよね。

俺はあの時どうしてあげれば良かったんだろ？？

今もまだ答えが見つからない。。。

彼女が死に至った原因は躁鬱病による

首吊り自殺だった。

発見したのは彼女の母親だった。

人殺しとまで言われた。

そう。その通りなのかも知れない。

彼女が死に至る前に俺に電話をくれたが

いつものかまって電話かと思い

忙しいからもう切るぞと言ってしまった。

あの頃は彼女の病気を理解してあげる事が

出来なかった。。

しばらくして俺に宛てた手紙が出てきた。

○くんへ

○くんが悪いと思ったらいけないぞ！

自分の事を責めたらダメだからね。

うちが大好きで愛してんのは

いい所も悪い所も含めた○くんなんだから。

でもねごめんね、

うちもう疲れたから知らない世界に行くね。

最後までワガママなうちの事許してくれる？

しばらくしてうちの変わりに大事な人出来たら

うち以上に大大、大事にしてあげてね。。

ごめんね。。

その後ますますシャブにどっぷりだったなぁ。。

いまだに答えはわからぬまま。。

酔っ払ってわけわからん事書いてしまった。

湧いてんのかな？

ねむたいのは勉強嫌いな拒絶反応か？？

はたまた後遺症か？！