この日は私が夕方家に帰ってからいつも通り洗濯物をたたみ、お風呂を掃除しお湯をはって、夕飯の支度をしそろそろ子供達をお風呂に入れようかと脱衣所に着替えを用意してさあお風呂に入ろうとしたときに夫が帰宅。私と子供は後で入ることになり、夫が先にお風呂に入りました。

夫がお風呂から出ると脱衣所で私の着替えに用意していたパンツを見つけ汚いものを持つような持ち方で「何これ？」と夫の趣味ではないパンツをやめてグラビアみたいなセクシー下着を着けろと言う意味のようでした。これもまたしばらく前から時々言われていて言われる度にストレスだしそんなことまで支配したいのかとムカついていました。私はさすがに「そういうの言われるのすごく嫌なんだけど、なんでそういうこと言ってマイナスポイント稼ごうとするの⁉また、お義母さんにそんなこと言われたって話すからね❗」とはっきり伝えたところモラハラスイッチがはいってしまい態度が急変。

私が「また無視するの？」と聞くと無視。もう、面倒くさすぎてしゃべりかけるのも嫌になりました。

普通、40代の２人の子持ちにセクシー下着を着けろとか言いますか？そこまで支配したいって気持ち悪いんですけど・・・。

性的な欲求に関して思い通りにならないと超機嫌悪くなるので、私はとてもストレスです。

それから4日程してなぜ無視しているのか確認しました。

私がお風呂に入るために用意していたパンツが自分の好みではないため、見えないようにしておけとのことでした。自分好みのセクシー下着なら出しておいても良いと言いました。

私のおばさんパンツは不快だから見せないでほしいそうです。

お風呂入るのに着替えを用意して入るから脱衣所に置いておきますよね？あの日は風呂に入ろうと思った矢先、夫が帰ってきて先に入られたのが現状ですが、パジャマでもバスタオルでも掛けて見えない状態にしていろとのことでした。

私には理解できませんが、見ないふりすればと言ったら、見せるな不快だからとのことでした。

じゃあ私がお風呂に入るときには不快な気分になるだろうから脱衣所にはいらないでと伝えると、「おまえはどこまでも自分の意思を押し通すんだな❗💢」と怒鳴られました。

そういうことですよね？見たくないものを見ないふりもできないならその場に来ないでほしいと伝えただけなのです。

はっきり言いました、あなたは自分の思い通りにならなければ無視したり、下着や着るものを強要したりするのはモラハラだから❗モラハラをネットで検索してみて❗

考え方の違いは仕方ないけど、このまま同じようなこと繰り返していくなら先々の事は考えていかないといけないと思うよ。と伝えると、夫はどういう意味？と返してきましたが私は黙ってました。

自分で考えろ❗と言ってやりたかったです。

下着の強要だけではなく、しばらく前には毎日ズボンばかりでスカートを履いてほしいとも言われた事がありました。それだけならまだしも、痩せたら買ってあげるから頑張って！と。私自らダイエット頑張ると宣言したのではないのにダイエットまで強要され、余計なお世話だと思いました。

着るものから何から自分の思い通りにしたいなら私に期待するのは論外ですね。私は自分の意思をもって生きているので、そう言われるのは非常に心外です。

毎回無視する理由もつっこんで聞いてみました。

私「いつも無視してるのはなんで？私は無視し続けようとしても精神的に辛いのでそういう環境下にもなかったのでよくわからないので教えてほしいんだけど？」

夫「パンツの件は、なんでおばさんパンツを俺の見えるところに置いてあるのか聞いたら、そう言われるの気分悪いとか一方的に言ってきて、解決しないで終わらせて、その後ケロっとされてるのがイラつくから。」

私「何これ？嫌なんだけどって言われただけで隠しておけとかしまっておけとか言われたことないよ。今まで何回か同じようなこと言われてるけど、そういう細かなこと言わないで何これ？だけで意味わかると思う？」

夫「解れよ」

私「わかるわけないでしょ、私はあなたじゃないんだから考えが一緒じゃないの。だからちゃんと説明してもらわなければ言葉の取り方が違うとかは理解できるわけないよ」

夫「じゃあ、この話は仕方ないから下着を見えないようにするってことでいいよ」

こんな調子でした。私も泣き寝入りしたくないから徹底的につっこみました。

結局、支離滅裂なこと言ってるから最後は言い返せなくなったみたいで、納得できないが話が面倒なことになってきたので簡潔にまとめたようです。

2018.10.28

この前、和解したはずなのにずっと機嫌が悪く日曜になって謝れと言い出しましたが私は謝りませんでした。

この日は父の命日だったので母から日曜だしみんなでお墓参りして食事にでも行こうとしばらく前に言われていたので、夫も行くと言っていたのです。

しかし、前日の土曜日にも当日の朝にもお墓参り一緒に行くよね？と確認しましたが出発の時間になっても用意しないので、

私   用があるなら無理にとは言わないけどどうする？

夫    俺がずっと怒ってるのがわからないの？謝れ。

私    意味がわからない、なんで謝るの？

夫    言い方が悪かったんだから謝れよ。

私    何の言い方？パンツの件ならこの前は仕方ないから見えないようにするってことでいいよって自分から言ったんじゃない。なのになんでまだその事言ってるの？意味わからないよ！

と、話している途中で都合が悪いのか2階に逃げていったので、そのまま放置して子供達だけ連れてお墓参りに行きました。あんな態度で父の墓参りされたくなかったので来なくて調度良かったです。

その日の夕方、夫は夫で（私の実家の家族との約束を破って）出かけていて、帰ってきた夫に私は何事もなかったようにおかえりと言うとまた、謝れ。と言い出しました。娘にパパもママも仲良くしなよ、と言われるも、謝れよの一点張り。

私   何で今ごろになってそんなこと言い出すの？

夫   今ごろじゃない、あのときから言ってる

私    どのとき？何について謝るの？私が何て言った言葉に謝ってほしいの？その言葉を教えてくれないと謝るも何も始まらないんだけど。

夫    …、そんなのわかるだろ！

私   いつもそういうけどわからないから確認しているのにハッキリ何に対してか言わないじゃない。それじゃあわかるわけないよ。

夫    だったらもういい！話しかけるな！黙れ！

とブチキレたので

私   なんでいつもそうやって怒鳴って威嚇するの？そっちは私が謝れば気が済むだろうけどそうやって私に罵声を浴びせて私だって精神的に嫌な思いしてるんだからそれに対してもちゃんと謝ってくれるの？

夫   そんなことするわけねーだろ！うるせー、黙ってろ！

私    だったら、もう知らない。

意思の疎通は無理。子供たちの前でやりたくなかったのに。

娘が仲直りしてほしくて言い出した一言に大人の対応ができない夫に対して怒りが込み上げました。

後で娘には辛い思いさせてごめんね、あなたは何も悪くないんだよ、パパは話が通じないからもう何も言わないで、あなたが嫌な思いしちゃうから。と伝えました。

その直後に夕飯でしたが食べてる間も夫はイライラしているのを全面的にアピールし、食器をガチャンガチャンテーブルに置いたり、食べ終わる頃に煮物の汁をテーブルにぶちまけ、「あー、イラつく！」と怒鳴るので、

私は子供の前でやめてよと言うと「さっさと謝れば済んだんだろ❗」と持っていたティッシュペーパーを丸めたものを睨みながら私に投げつけてきました。その後は私が謝ったらそちらも謝ってよと言っても無視されたのでその日はそれで終了となりました。

今ごろになって謝れと言い出し、なぜ最初に私の言い方が気に入らなかったときにそう言わなかったのか問いただすと我慢してやったんだろと。たぶんそうじゃなくて、そのときは言い返せなくて後になって思い付いたんだと思います。

今回も全面的に私のせいで自分は何も悪くないから謝るわけないだろとの見解でした。

私の言ってることの方がおかしいのでしょうか？

義母にも相談したら幸せな悩みだね、下着くらい買ってもらいなさいよ、女はバカになってハイハイって聞いてうまくころがしておけばいいと言われたのでもうこの親にしてこの子ありってことかとガッカリしました。

2018.11.10

この日は土曜日でしたが長女は登校日でした。長女が学校に行くと夫と同じ空間にいるのが嫌で私は２階の子供部屋を片付けに行きました。すると夫がノコノコやって来てドアのところで「ねぇ、謝る気無いの？」と言い出したので、

私）もう済んだ話をなんでわざわざ振り返すの？じゃあ、しょうがないからそれでいいよって自分でいったんでしょ？なんでそれなのにいつまでも機嫌悪くして、消化しないわけ？娘も私もイライラしても次の日にはケロッとしてるでしょ？何日も引きずる事事態私の実家では有り得なかったけど。

夫）しょうがないじゃん、それは性格なんだから。それとも俺、病気なのかな？

私）そうかもね、なんで消化できないの？自分から言い出したんだよ、それでいいって言ったのそっちだからね。それなのになんで謝れとか言い出すの？

夫）おさまらないんだからしょうがないじゃん、一言謝ってくれれば気が済むから謝って。

私）何に謝るの？具体的に言ってよ？

夫）言い方が悪かったからそれについて謝って。

私）何の言い方？具体的に何て言ったことなのかはっきり教えて。

夫）パンツの事言ったときに、何でそんなこと言うのかとか言ったことだよ、言い方が悪かったと思わない？

私）下着や着るものまで趣味の範囲じゃないの？それについて言われるの嫌だし、あなたが何度もこのパンツ何？と言った意味が分からないから色々な選択肢があっても先入観で１つに絞り込んでこれについて言っているのかと頭の中で選んでしまうの、具体的にはっきり伝えないからこんなことになったんじゃない。

夫）だから何度も言われたら気付けよ。

私）気付かなかったら、どうしてほしいかはっきり自分の意思を言葉に出して言ってくれなければ相手には分かるわけ無いよ。言葉が足りないの。あなたが頭で分かっていても相手には伝わらない。毎回そうだよ。

夫）俺はおまえの事を思って言ってるのわからない？

服とか趣味の範囲だよ、だから俺は強制はしないよ、だけど俺が気分が悪くなるような下着は見えないように隠しておけと言ったんだ。俺が前に、俺に気を使えって言ったの覚えてないのか？

私）私の事って何？この前のパンツの話は自分で完結させたんじゃないの？

夫）だけど、気がすまないんだから謝ってくれればそれでいいから。

私）謝っても良いけど私に対しても気分が悪くなるようなこと言ったんだからそっちも謝ってよ。

夫）それはそっちが謝るのが先で、その後話せば良いことでしょ、とりあえず謝って。

私）後にしたら、絶対謝らないでしょ？いつもそうなんだから。私だって嫌な思いしてるんだから謝って。

夫）それは後で話すればいいことで、今は俺に謝るのが先でしょ。

私）じゃあ、どんな謝り方でもいいわけ？

夫）とりあえず謝ってくれれば気が済むから。

私）なんでいつもそうなの？いつも私が悪いの？今回も私が全部悪いの？私ってなんなの？私にだけそういうことするの？職場の人や友達にもそういうことしているの？

夫）職場で嫌な奴とは俺しゃべらないから。とにかく謝って。

こんな調子でしつこいので、不貞腐れたなげやりな感じでごめんと言いました。その後、私には謝らないの？と聞くと何やかんやへりくつな理由をグネグネ自分は悪くないような言い回しで面倒だったので、「もういい、この話はもうやめる！」とやめました。というか面倒だし私のムカムカが頂点に達し呆れたのも通り越して、会話したくないし私の目の前にいてほしくなかったのでシャットアウトしました。

あれから私がふて腐れオーラを放っているのでほぼ話しかけてこないし、私からも必要なこと以外話しかけません。

年末調整やら自分でいつも書かないで私にやらせているから、イザコザがなんとかおさまらないと自分が困るので謝らないのかと話しかけてきたようです。すべては自分のために。

家族でプールに行こうと夫が言うので、私は水着になりたくなかったのと日焼けしたくなかったので気が進まなかったのですが子供達も行きたがっていたのでプールに行くことになりました。

しかし、プールに行く２日前にまたしても扁桃腺が腫れだしたので、体の大事を取ってプールはやめておきたいと夫に話しました。

すると、「明日１日寝て何とか治して。実家で子供を１日見てもらって寝てなよ。」と言うのです。

私の実家は近くにありますがその日は母に用事があってみてもらえないのをわかっていたのでそう伝えると、「じゃあ俺の実家で１日明日見てもらうようにするから、１日ずっと寝てれば治るでしょ」とまた言われました。なぜそこまでして行きたいのか私には意味不明でした。普通、具合が悪いと言っているんだからじゃあやめようとか子供達だけ連れて行くから家でゆっくりしていなよとかじゃないのかな？私の考え方がおかしいのか？と少し混乱する私なのでした。

だいたい、明日１日実家で子供たちを見ていてもらうって言ってるけど明日は夫は休みの日。なんで？あなたが１日見ていてくれれば済むことじゃないのかと思いました。夫は翌日なんと職場の仲間と茨城県の大洗の方へ遊びに行く約束があったので自分は遊びに行き子供は実家で見てもらい、２日後のプールに行くために私には１日で扁桃腺の腫れを治せと言うのです。私の考え方がおかしいのでしょうか？

そして翌日になると、自分の都合により朝の４時半頃に寝ている子供達を車に乗せて実家へ向かいました。実家に着くと義母に駅まで送ってもらいたいと駅まで送ってもらい遊びに行ったのでした。子供も義母も振り回す始末で私の考えではありえない行動だと思いました。

結局、私は１日寝ていましたが腫れはそう簡単にはひきませんでした。多少は良くなっていましたが痛みが悪化するのが嫌だったのでやはりプールには行けない方向でいました。夫も義母に無理に連れて行かないよう釘を刺されていたようですがそんなのお構いなしでした。

私は嫌な予感がしましたが、夫はモラハラのスイッチが入ってしまったのでした。

結局私以外の３人でプールに行きましたが帰ってきてから夫はとても不機嫌でした。

私「体調が悪いんだから仕方ないじゃない、体調が悪いたびにそういう態度されるの？」

夫「だったら、また今度行こうねとか言い方があるだろ！」

とまた言い方を理由にしていました。体調が悪い私への労りはなく、自分の都合だけで回りを振り回し、言い方の事で逆切れされる。

すべて自己都合じゃないですか？子供と友達との遊びどちらが大事なんですか？プールと私どちらが大事なんですか？と声を大にして言いたい。

長女も相変わらず無視されている状態でしたがどちらかというと、夫が孤立している状態になっていました。自分でまいた種なので仕方がない事なのでした。

2018.6

義母が心配して夫にラインで家族で実家に遊びに来るように連絡しても返事がないし、一人で実家に来るように連絡しても返事が無くて、たぶん本人も何を言われるかわかっているから返事をよこさないのだろうとのことでした。私もそう思っていました。

日に日に目に余る行動、ドアを思いっきりバンッと閉めたり、食べた食器は相変わらず置去り、飲み終わったペットボトルも流しに放置して、庭の家庭菜園も草で隠れるほどに荒れて春菊が満開に咲き、芝生は草が生え、仕事に行く以外は全く何もしない状態でした。

私は育児家事仕事＋庭の手入れなど、夫がしていたことまでしなくてはならなくなり、ストレスからか体がついてけず扁桃腺が２月から何度も腫れ2018.3.6には膿瘍の為、耳鼻科で膿を抜いてもらい点滴、その時以外にも腫れた時には点滴で3～4日通うときもありました。

2018.6.18

義父母はしびれをきらし連絡なしに夫のいる休みの日にうちに乗り込んできました。私には事前に連絡があったので私はとうとう修羅場になるのだろうと胃が痛くてしょうがありませんでした。

案の定、夫は逃げられない状態で義父母にダイニングテーブルに座らされ話が始まりました。

義父）何で娘を無視しているのか？

夫）そんなの自分でわかってるはずだ。

義父）わからないから聞いているんだろ、娘もわからないでいるから謝れないでいるんだろ。理由をちゃんと話せ。

夫）俺が仕事から帰ってきた時にリビングのホットかーぺットの上で毛布に包まって娘がテレビを見ているところに、俺も疲れていたから寝っ転がって娘の毛布に入ろうとしたら「やめてよ」と足で蹴られたから「痛てえな、謝れ！」と言ったのにその時謝らなかったから

義父）だからって４ヶ月も無視していたんか！？それはおかしいぞ。何でそれを何か月も長引かせたんだ。その時ちゃんと叱って謝らせればよかったことをお前がしなかったんだろ？それがしつけなんだからお前のやってることは間違えてる。

といったやり取りでした。私はそんなくだらない理由で娘を無視していたと知って腹の中は煮えたぎっていました。もう救いようがない人だと愛想付きました。

そして今度は私が無視されていることになると、しばらく夫婦のことに口出すなと言う態度でしたが

義父「２人だけの事なら何も言わないが子供まで巻き込んでいるから聞いているんだ」

夫「このままでいいと思ってるんだろうからこのままでいいんじゃないの？だいたい謝ってもらうようなことじゃないから」

と開き直ったようなひどい態度がしばらく続きました。

義父母も自分の息子なだけに食い下がらないので夫はやっと重い口を開き私に「体重何キロだよ？」

義父母と私はその発言に思いっきり引きました。

私がその時の体重をはっきり伝えると、約束したのに守られていない、努力していないと言い出す始末。

義父にそんなことで５か月も無視していたのか？と呆れられていました。

そうです、私が痩せないからという理由で５か月も無視されていたのです。

私は１年前に夫に言われたことが悔しくて夫の為ではなく自分の為に努力してきました。エアロバイクを実家から借りてやったり、筋トレもストレッチ、体幹トレーニングにタバタ式、食事も朝はバナナのみ、昼食や夕飯は炭水化物を極力抜いたり、白滝ダイエットを取り入れたりそれなりに努力はしてきました。夫に見られているときにやりたくなかったのでいない時に筋トレなどをしていました。しかし、それが裏目に出て夫は私が痩せようと努力しているところを見たことが無いから約束したのに（これも無理やり）俺の為に努力しようという気がないんだという事を言い出しました。

私は１日疲れ切っている中で寝る時間を割いてそれなりに努力してきたことを認めてもらえないどころか夫の自分勝手なことにより振り回されていたことに悔しさと悲しさで涙が止まりませんでした。

義父母に仲裁してもらい夫に無理やり「ごめん」と言わせる形で私に謝った夫。結婚して11年で初めて聞いた謝罪の言葉でした。

何とか話も終わり５か月にわたる夫の無視が終わったのでした。

お花見に行く前に私はインターネットで「無視する　夫　心理」と検索して無視を続けられる夫の神経がわからないので検索してみました。するとそこにモラハラが大量に出てきてこの時がまさにモラハラと気付かされた時でした。

同時に相談していた友達にもそれはモラハラだよと教えられました。

インターネットで調べて出てきた結果はまさに夫が私にしていることがほとんどその通りに書いてありました。私はこの時からモラハラへの対策を調べるようになりました。

義母に家庭内の現状を報告。長女も無視されていることを話すと驚いていた。

孫が息子に無視されているとはどういう気持ちなのだろうか？

私が無視されている理由は私が痩せないからだと思うと義母に伝えると理由が信じられないといった感じだった。

長女は無視される理由がわからないと伝えました。

義母は「子供達の為にもこういう時は女が馬鹿になって謝りや」と。

私は「今まではそうしてきたけど今回は明確な理由もわからないのに謝れません。話しかければ睨まれ怒鳴り付けられるそれが嫌なのです。毎回私が悪い事ではないのに1時間でも2時間でも怒鳴られて私が正論を返すと言葉につまり２階に逃げようとするし、正論に対し反論できないとすべて「言い方が悪い！それについて謝れ！」と怒鳴り夫は自分の都合のいいように解釈し私を悪者にし自分は悪くないと精神的に追い詰めてきて毎回最後は私が謝ることになるのが納得いかないので謝りたくないです」と伝えました。

義母には何度か電話でも謝るように言われましたが、私は納得いかないので謝れないと毎回その繰り返しでした。

見かねた義父母は2018.3.25うちに２人で来ると言い出しました。お花見という事で来てくれるとの事でした。そこで義母が夫に連絡をしたところ夫は「俺は用があるからいない」という回答だったようです。しかし私も義父母も逃げたのだと思いました。

そして当日が来ると義父母は11時頃うちに来ることになっていました。しかし、夫は義父母が来る5分くらい前まで家にいました。キッチンで昨夜のおかずの残りをタッパーに詰めて、それを持って出掛けていきました。

義父母が到着したのはその５分経つか経たないかのニアピン。

私は何も予定はないはずなのに義父母が来て家庭内のことを言われるのを恐れて逃げたのだと確信しました。

お正月を迎え挨拶回りをしたり自宅でゆっくり過ごしていたので筋トレを続けていても正月太りで1キロ増になってしまい夫との約束の体重まで後3キロになってしまいました。

夫は私を見るたびに「ねえ、太ったんじゃない？」と何度も言われました。私はその度に「そうかも、正月太りかな」と適当に回答していました。

2018.1.27

この日は長女の習い事があったので21時前頃に帰りました。

帰りが遅かったので子供たちをお風呂に入れ歯磨をさせて寝かせるまでバタバタでした。

長男が眠くなり「ねんね、ねんね！」と騒いでいた最中、夫にまた「ねえ、太ったんじゃない？」と言われましたが長男が駄々をこねだしていたので夫には「そうかもね」と適当にあしらい、長男に「さあ、ねんねしようね」と二階の子供部屋に連れて行きました。

その翌日、夫はモラハラスイッチが入っていました。

昨夜のことで、私に話しかけたのに無視されたと思ったのか、適当にあしらわれたと思ったのか、子供ばかり優先したからか？真相はわかりませんがその日から無視されました。私も体のことで太った太ったと罵られ精神的に辛かったのでもうどうでもよくなってしまいました。

子供に手が掛る時期で手伝ってほしい時に手伝ってもらえず自分の思いや要求だけを私に言ってくる夫が本当に嫌でした。なので、話さないで済む状況が楽に感じてしまいました。私が挨拶くらいはと挨拶しても無視し続け、1ヶ月もするとダイニングテーブルに皆の食事を並べて「ご飯出来たよー」と声をかけても一緒に食べないどころかリビングに小さな折り畳みテーブルを用意し、そちらに自分の食事を運んでテレビを見ながら一人で食事をするようになりました。食べ終わっても片付けもせず食器は置去り、夕飯時はそのまま寝てしまうので翌朝まで

リビングに食べ終わった食器が置いたまま、私もイラッとしそのまま食器を片付けづにいると食べ終わった食器を片付けず更に次の食事の食器を運び積み重ねる始末。嫌がらせ以外の何物でもないと思いました。

2018.2になると長女の事も無視し始めました。私も長女も理由はわからなかったのですが、私は娘も巻き込んでしまったかと心病みました。長女は夫の機嫌の悪さ、私への態度の悪さを鋭く察知していたのかもしれません。そのため夫が仕事から帰ってきた時の態度が怖いと思っておかえりを言わなかった日が2,3日ありました。そのせいなのかとも思いました。長女は何日間かベッドに入り寝る時に私に「ママ、パパがおやすみって言ったのに無視するの。何でかわからないけど…」と泣きながら私に話してきました。「気にしなくていいんだよ、何も悪くないんだから気にしないで、挨拶するのが嫌だと思うならもう無理して言わなくていいよ」と彼女の気持ちわ考えるとそうアドバイスしました。そして私も長女も理由がはっきりとわからないまま夫の無視の対象となってしまったのです。

2017.10

長男が生まれて1年半程経った秋、いつものように夫に「明日のおにぎり何個？」と聞きました。

すると、「おにぎりもう飽き飽きなんだよな」とものすごく嫌そうな顔をして言われました。

私は作らなくてはならないので明日何個用意するのかが知りたいのに回答にイラッとしました。

毎日作っていても感謝の言葉さえなく、自分からおにぎりでいいと言っていたのに飽き飽きとは？サンドイッチや総菜パンが食べたいという意味なのか分かりませんがそれならそういえばいいし、だいたいお弁当以外に作る手間が増えていることも理解しようともせず内心ムカムカしました。

おにぎりの個数を私が聞いても答えないので再度聞いても無回答。

私ははっきり夫に言いました。「毎日作っている人に飽き飽きというのは失礼じゃない？感謝の言葉の一つもなく、簡単に作れると思っているなら自分で作っていったら？」

すると「だったらもう作らなくていい！」と夫に怒鳴られました。

私はその態度に呆れ、本人がおにぎりいらないというのでその日は作りませんでした。

すると翌日仕事から帰るなり「俺の朝飯はどうなってるんだよ！！」と怒鳴りつけてきました。

いらないというから作らなかったのに作らなければ作らないで怒鳴られ、私は全く意味がわかりませんでした。

その日から私もやけくそで毎日現在もおにぎり皮むきゆで卵セットを作り続けています。

2018.11.12

この日は夫が仕事から帰ると「弁当を食べたら腹が痛くなった。先週も腹が痛くなった日があったからもう弁当を作らなくていい」と言われました。

何度も同じことを言うので「私が変なものでも入れてると思ってるの？」と聞くと、「そうは言ってない」と私を疑っているような苦笑い気味の表情でした。

結婚して11年半毎日作り続けた弁当から解放されましたが一度も感謝されたことはありません。そして、おにぎりゆで卵は現在も毎日持って行っています。時々、ご飯と夕飯の残りのおかずを自分でタッパーに詰めて持って行ったりしていますが、私が作った弁当は信用できなくて、自分で詰めて持って行くという事には抵抗なく私が作ったおかずを持って行くのはいかがなものかと私は納得いっていません。

2週間ほどして家事育児仕事のリズムに慣れてきたある夜、夫に子供寝かしたら話があるから降りてきてと言われました。

子供を寝かしてリビングに行くと、夫から耳を疑うことを言われました。

夫「俺は太っている人が精神的に受け付けないから痩せてほしい。そうしないと一緒に出掛けたりしたいと思えないから。今何キロ？」

私「○キロ」

夫「じゃあ、あとで体重計乗ってもらうけど今の体重より6キロ痩せてくれたらスカートを買ってあげるから頑張って、結婚前はスカート履いていたのに全然はかなくなったでしょ、俺はスカートを履いてほしいし痩せたら一緒に出掛けたいから出来る限りサポートするから。痩せるまでは夜の営みも我慢するから」

と言って結婚前に撮った私の写真を差し出されこのときみたいに痩せてくれとのことでした。写真に写っていたのは28歳頃。10年以上も前、確かに6キロ痩せればそのころの体重にはなるけど、誰の子供を産んで太ったと思ってるんだ！と声を大にして言ってやりたかったが我慢しました。だいたい夜の営みは強制的な子作りで私の中に恐怖心しかないのでやらないでいてくれるのはとても都合がいいと思いました。

その後、強制的に下着だけになるように言われ体重計に乗せられ毎週測るからと言われました。

翌日から食事のことも言われ、「白滝を食べて痩せるのをテレビで見たからやってみなよ、炭水化物減らせば痩せるよ」と。

その夜には一緒に行くからウォーキングを始めようというので子供を寝かした後、渋々行くことにしました、が！夫は自転車・・・

歩いていても会話はほとんどなく言われたコース3キロ程をひたすら歩くだけ。

筋トレも勧めてくるので少々取り入れました。夫は、夜子供を寝かしたら俺がウォーキングに付き添える日は出来る限り行こうと言っていたのですが1ヵ月程した頃私もやっと体が慣れてきたので私から行こうと声を掛けると、ものすごく嫌そうな顔をされたのでその時からウォーキングの声が掛けにくくなり歩くのをやめました。でも悔しくて筋トレだけは続けました、体幹を鍛えるものを取り入れたり、タバタ式も組み込み毎日夫のいない時に一年間続けました。夫の希望通り痩せても一緒になんか絶対に出掛けないと心に誓いました。

そのかいあってか4ヶ月で4キロ体重は減り、妊娠前と同じ体重に戻りました。あと2キロ。

しかし、食事制限と筋トレだけではなかなか落ちない体重、それに家事育児仕事が毎日続くと正直、体も限界ギリギリでした。

子供と一緒におやつを食べているのを夫に見られると嫌な顔をされ、毎週行われる体重測定も苦痛以外の何物でもなく、こんなことを言い出した夫を精神的に受け付けなくなっていくだけでした。

帰って早々驚いたことにお風呂がとても汚い。子供を入れるのに風呂掃除をしようとお風呂場に入ると石鹸カスがこびりつきカビも増えている状態。聞いてみると夫はこの1ヶ月シャワーしか使っていないので一度も風呂掃除をしなかったと・・・。私は呆れました。子供を産んで帰ってきたら、清潔でならなければならない場所が不潔な状態で何とも思っていない夫に。しかもその後、子供に手が掛っているのに出産前までやってくれていた風呂掃除は全くやらなくなりました。なので私がワンオペ状態で育休中を過ごすことになりました。

2017.1.6

長男出産後、家族４人でのお正月を迎えました。

夫の妹さんが12月に出産しまだ１ヶ月も経っていなかったが長女が冬休みのうちにお祝いを届けに行くことになりました。

東京に住んでいる義妹のところまで夫の運転で行きました。お家に着くと赤ちゃんを見せてもらい手伝いに来ていた義母が食事の用意をしてくれました。食事が終わるとお昼寝もあるので近くにある石神井公園まで私達家族４人と義母で散歩に行きました。

公園の中は広くて長女は義母と遊びながら散歩すると言うので別々になりました。私は長男のベビーカーを押して夫とウッドデッキの歩道を散歩していました。天気も良く真冬特有の北風もなく穏やかなとても過ごしやすい日でした。

しかしこの後、夫のモラハラスイッチが入ることになるとは…

散歩の途中、夫に「ベビーカーに乗せれば散歩できるんだから毎日昼間ベビーカーで散歩しなよ」と言われました。

私はその言葉に対し怒りを覚えました。

なぜなら、うちの回りは田んぼと畑、近くには土手もあり北風が強くお風呂掃除後換気で窓を開けておくと砂埃が入り再度掃除することになったり、洗濯物が飛ばされたり洗濯ばさみを吊るしておくと風にあおられヘッドが折れてしまうほど風当たりが強いのです。

思わず私は「暖かい日なら散歩するけど昼間でも北風が強くてうちの回りは真冬にベビーカーで散歩している人はいないよ。いろいろなウイルスもあるし、毎日散歩だなんて長女の友達のママさん達の前でそんなこと言ったら反感かうよ。」と言いました。散歩はしたいが子供が寒い中、インフルエンザや胃腸炎にでもなったら可哀想だし、育児している私が具合悪くなったらお世話できなくなるということもあり連れ出したくても連れ出せない現状を全くわかっていない夫に伝えたかったのですがその私の発言によりモラハラスイッチが入ってしまいました。

公園を後に義妹の家に戻る途中、私は異変に気付きました。夫が少し不機嫌なことに。話しかければ返事はするので私は気のせいかとも思っていました。

しかし、予感は的中。

帰りの車では義母を実家に送ることになり同乗していたので普通に装っていた夫ですが、実家で義母を降ろすと事態は急変。

そこから私を無視し始めました。私が石神井公園で言った言葉が気に食わなかったのだと私は思いました。

それから3週間無視され続けました。怒鳴られることは目に見えているので放っておきましたが、私もこのままでは子供達に良くないと思い、夫にどうして無視しているのか確認の為、声を掛けました。やはり「そんなこともわからないのか！大体今頃になって言い出してどういうつもりだ！」と怒鳴り始めました。うすうすは分かっていましたが理由は何なのか分からないと私が言うと「私の言い方」とのことで「いつもみたいに泣きながら謝れっ！！！」と怒鳴られました。その言葉に私は毎回わけのわからない理由でなぜ謝らなければいけないのか、まして泣きながら謝れとは？私を何だと思っているのかと憤りを感じました。「言い方が悪い」というのですが毎回の事。私の言った内容が不可解なのではなく「言い方」にこだわり3週間も無視され挙句怒鳴られる、もう訳が分からないのです。

もうこうなるとずっと怒鳴られるので、私も面倒になり納得いかないまま謝るしかなかったのです。

謝れば夫は翌日には嘘のように普通になっているということが、私には更に精神的ダメージとなるのです。

極度の冷え性の私には暖かい時期にしか妊娠できないのかと思いました。

検査薬で妊娠を調べる前からすでに気持ち悪いつわりが発症。

毎日空腹時が気持ち悪く、台所のにおいも受け付けず長女には申し訳ないと思いながら弁当を買って食べてもらうのが２ヶ月続きました。

私はつわりの気持ち悪さを軽減するために毎朝産婦人科でつわりの注射を受け、午後は仕事に行き、帰宅後は気持ち悪さが倍増するので布団に横になる、の繰り返しでした。

幸いな事に長女の時ほどのたうち回る気持ち悪さやカチ割れるほどの頭痛などはなかったのですが、ずっとムカムカが続いていました。

朝も目は覚めていても空腹も手伝い気持ち悪さが増していて直ぐに起きられないので長女を「起きて、時間だよ」と呼んで起こしていました。そして私も何とか起き上がり長女の用意を手伝うのですが、小学校１年生の朝の準備は一つ一つやることが遅く、「早くしなよ、みんな待ってるよ」と言っても早く準備しようとしないので朝からガミガミしてしまう私。長女だけではなく私自身も気持ち悪さでスムーズに動けないところに、またまた夫のモラハラスイッチが入ってしまうのです。

夫「子供をガミガミいう前に自分がもっと早く起きて（長女を）もっと早く起こしてやって準備させればいいだけじゃないの？今より１時間早く起きろよ」

私「つわりで気持ち悪くて目が覚めていてもすぐに動けないないのよ。あなたは早起きだから明日休みの日なんだから起こしてあげてよ」

夫「「起こすのはいいけど俺が仕事に行ってる日はどうするんだよ？毎日起こせないんだから１時間早く起きろよ！」

翌日、夫は仕事休みで私より早く起きてコーヒーをリビングで飲んでいましたが、長女を起こしてはくれませんでした。

私はつわりで体調が悪いと言っても労りはなく、早く起きろと言われ、子供できたらなんでもすると言っていたくせに結局何もしてくれないのでした。

産婦人科にも妊婦検診の日に私から誘わなければきてくれませんでした。

長女の授業参観には私がお願いして行ってもらいました。

そのころから夫は子供が生まれたら一緒に遊べるように体力つけると筋トレやジムに通うようになりました。

陣痛がきた日、仕事を休むと言うのでずっと付き添っていてくれるのかと思いました。私は朝、微弱陣痛だったので長女を学校に送り出して産婦人科に夫と一緒に行ったら看護師さんに「２人目は痛くなったらすぐ生まれるからこのまま入院して」と言われたので私は母に電話したら「お母さん来るなら俺家帰って寝てくるわ」と帰ってしまったのです。いつ強い陣痛が来るかわからないのにと思いましたが、母がすぐに来てくれたので私は安心しました。

夫は陣痛が強くなって分娩室に移動する頃にやっと来ました。

本当に子供欲しがっていた人なのかと疑いたくなる程でした。

その後、長男を無事に出産しました。子供は本当にかわいい唯一無二の存在で結果オーライ。

でも、出産直後もう三人目は産まない、生んでくれと言うのならぶっ殺すと夫に伝えた私。出産が辛いからじゃなく、子作りをするうえでお互いの同意なく夫婦間レイプの状態で私に恐怖感だけ植え付けた夫を許せない気持ちでしかなかったから。

産まれてきてくれた子供には何の罪もなくただただかわいいのは確かなんですけど、夫が許せないだけ…。