日々気付かぬうちに色んな考えが頭の中をよぎっている。

それを文章として現すことによって頭の中がすっきり、断捨離したような気持ちになる。

最近考えているのは、結婚について。

私は結婚をしたいけど、結婚生活がしたいというよりは結婚式がしたいだけだったりする。

特別子供が欲しいわけでもなく、どちらかというと子育てよりもやりたいことがあって。

でも最近ふと思うのは〝大好きな彼が父親になる姿を見てみたい〟ということ。

日々一緒に過ごしていても、『この人きっと良いお父さんになるんだろうな』ってふと思って心がほっこりする。

彼のそんな一面を引き出させてあげられるのは私だけなのかと思うと、やっぱり子供のいる人生もありなのかもしれないと思う。

そんな風に、グルグルぐるぐると頭の中で結婚、子供、と考えているけど実際はまだプロポーズすらされていないしこの先どうなるかなんて分からない。

子供も授かりものだし、そんなに考えすぎずに流れに身を任せるのもいいかなとも思う。

私は、〝戦わない生き方〟ができる人になりたい。

例えるなら、しなやかな柳？みたいな、、笑

どんなことを言われてもサラッと軽く受け流せる余裕がある人ってほんとすごいなって思う。

私は割と、戦ってしまう。

自分の正義を振りかざしてしまう。

たった26年だけど、この26年間で自分なりに導き出してきた価値観がある。

何も知らない人に、その価値観を全面否定するようなことを言われると、さすがにカチンとくる。

 

でも、そこで戦った時点で実は負けな気がする。

相手は自分の価値観を曲げられたくないからこそ否定してきているのかもしれない。

そんな相手に、歯向かう必要ってないんじゃないか。

それぞれの価値観、でいいのかもしれない。

少し傷つくけど、自分の価値観を否定されたくないなら、相手の価値観も否定しないことが一番なのかもしれない。

レディースディ前特有の、うつ症状。

心がゆううつで晴れない。

全てに希望を失う。

ちょっとしたことでかなり落ち込む。

本当にこの時期の自分はやっかいです。

誰かからの些細な一言で深く傷ついて落ち込んで、

相手に悪意を感じたりする。

後から考えれば私を思って言ってくれてたり、相手にはそんな悪意なんてないことがわかるのに。

でも、本当にダメなの。

この時期は。

ただ一つ救いなのは、今がその時期だって自分で理解していること。

この鬱々とした気持ちに終わりがあることをわかっていることが、今こうして耐え抜こうともがける理由なのです。

あー、早く抜け出したい。

今を楽しむには、

どうするのがいいんだろう。

最近は、よくこんなことを考えている。

人間って、ほんと、ただ楽しんで生きるのが下手な気がする。

だって、

何も不安ないのに、

何も不満ないのに、

理想の生活してるのに、

なぜかイライラすることも多い。

我慢の生活の中にいた時の方が、

もっと心は自由だったような気もする。

どうしてかな？

自由であればあるほど、

時間があればあるほど、

余計なことを考えてしまうのかな？

結局は欲張りなだけなのか。

心が自由になるためには、

どうするといいんだろう。

次はこれについて考えてみよう。

見れば、それは私が企画した飲み会で仲良くなったメンツが集まり飲んでいた時の写真。

こういう写真を見つけると、なんだかふと寂しくなってしまう。

どうして私は誘われなかったんだろう？と。

幹事だったのに、とか

このメンツのこの子とこの子は特に仲が良いのに！とか

たかがたまたま飲んだだけの写真に対して、

〝自分は好かれていないのではないか〟

とまで思い込む落ち込みっぷり。

でも、そんな時にふと思う。

〝じゃあ誘われてたら行ってたかな？〟と。

たぶん、行ってない。

場所が遠いから、とか

その日は予定があるから、とか

何かと理由をつけて行かなかったと思う。

でもなんで誘われたかったのかというと、

〝誘われてたけど行かなかった私〟

だと自分の立場が少し高いように感じるから。

みんなが集まれてるその日に私はもう予定があったのよって、

そんなにヒマじゃないのよって、

共に楽しい時間を過ごせなかった自分への言い訳として誘われたっていう事実が欲しかっただけ。

でも実際問題、お誘いを断ることにも多少なりともエネルギーを使うから、

今回のような場合は誘われていなくて正解だったようにも思う。

ゆらーりゆらり、歩いていたら。

夕日が綺麗だったからパシャり。

その直後、iPhone落として画面割れちゃった。笑

でもなんか、なぜか、すっきり！

私の中の悪いもの全て一緒に持って行ってくれた気がしたよ～。

iPhone、ありがとう♡

しとしと降る雨の中。

現場にも視察に行って。

なんだか、待ちわびてた人生の変化が急に訪れて、

でもその渦中にいるときっていうのは案外普通で、冷静で、

淡々と過ぎていくものなんだなって思いました。

始まるまで分からないことだらけだし、

始まってやってみなきゃ分からないことだらけだし、

とにかく全てこれからなんだなって。

そんな風にわくわくしている、今日この頃。

こうやって自分のことを表現する場を与えてもらえることに、本当に感謝です♡

私は、写真で表現することが好きで、それは今後もどんどんやっていきたいことの一つ。

でも決して、それが全てではなくて。

これを本業に、仕事に、していきたいかとなるとそうではなくて。

あくまでも、〝たくさんあるやりたいことの中の、一つ〟なんです。

私を作る要素って、本当にたくさんあって。

例えば、以前はかなり本腰を入れてやっていたマインドブロックバスターもそう。

最近はあまりマインドブロックバスターとしての自分を出していないけど、やめたわけでもなく、やりたくないわけでもなく、ただ、今はそれじゃないってだけ。

また、どこかのタイミングで、何かのキッカケで、それを全面に出すことってあるかもしれない。

だって、それも私のことを作ってる大事な大事な要素の一つだから。

そして、これからやっていきたいことも、たくさんある。

こうやって文章で表現することも、そう。

文章を書くことは好きだし、子どもの頃から褒めてもらえることが多かった。

そういう成功体験ってやっぱり大人になっても色濃く残る。

だから、もっとやっていきたいと思ってる。

4月からは、もう一つ、今までやったことなかったけどやってみたかったことが、できるかもしれなくて。

それについても、今すごくわくわくしています(*^^*)

今までも、私を作る要素ってたくさんあって。

でもこれから、たぶんもっともっと増えていく。

流動的な自分が、結構好き♡

私っていう軸である根っこはかなり強くたくましく地中に伸びていっていて、

実際に見えている部分である幹や枝や葉は、四季折々の色がいい♡

その時々で、見せる表情、見せる〝らしさ〟って違くていいと思うの。

それも、今までの人生で自分っていう軸がかなりしっかりできているから、

人に見せる自分はどんなものでもいいって思ってる。

自分で自分をしっかりと定義できているからこそ、他人の見方は怖くない。

だって、どう見られていても私は私だから。

どんな景色を見ても、どんなものを食べても、感じ方は様々なように、

私っていう人間に対する感じ方が様々だってことも分かってる。

そこに対して臆病な自分にはなりたくない。

…でも、こんなに強気な発言をしておきながらも、

実はナイーブな一面があるっていうことも、私を作る大事な要素の一つだったりします♡笑

昼間、外を歩いてるだけで幸せな気持ちになる♡

この子たちと、お散歩に行きたいなぁ♡

春が、始まってるね(*^^*)

カラーセラピーとは、選ぶ色によって自分の深層心理の答えが分かるというもの。

なかなか自分で考えていても出てこない答えでも、深層心理ではわかっていたりする。

そこの部分を導き出してもらいました(*^^*)

もうね！なるほどなるほどって感じでした♡

特に、自分とは何者か！？の部分。

私、守護霊としてマリア様みたいな人がついてくれてるって何度か言われてるんだけど、、

まさに、自分の軸としてマリア様のような愛情深い、広い心の持ち主だって言われました♡

なんだか、嬉しかったなぁ～(*^^*)

迷っていたことも、やるべきことがなんとなく見えたり。。

いい時間でした♡

私が選んだ色♡

青がラッキーカラーみたいです(*^^*)