思い出したくない過去にもきちんと

向き合わないといけない気がして、、

今まで封印してた自分の本当の気持ちに向き合うのが

ちょっぴり怖くて、、

そして考えれば考える程、やっぱり

【私ってお母さんに愛されたかったんだな】

って思う自分を認めたくなくて

嫌気がさしたり、、笑

実は、

私自身１ヶ月前のお産を終えて

『母としてこうあるべき』と

勝手なものさしで自分自身を

責めちゃったり。。。

なぁーんだかいろいろ

考えると気が乗らず更新があいちゃった

笑

私の過去や思いが誰かの

心に響くかなんて分からないし

そもそも自己満のブログだからこそ

赤裸々にここだけでは、

母に言えなかった本当の気持ちや

私が私らしく素直な思いを書けたらな。

(:_;)

そんな私は３０年前に産まれました。

お父さんは戸籍上居ない

未婚の母の元に、、

そして父には家庭があり、

私が不倫の子と知るのはもっと

あとのお話。

大人になって見た私の母子手帳

１２月出産予定日のはずだけど

初診は１１月の初めに１度だけ

その１週間後に私は生まれたみたいだけど

お母さんは、私の存在が分かった時は

嬉しかったのかな？

それとも父には話せず１人苦しんだのかな？

でも今なら胸張って言える。

『産んでくれてありがとう』

『私は、今幸せだよ』

と。

幸せでしたか？

私を初めて抱きしめた時

何を思いましたか？

私も３児の母となり

母としてだからこそ思う子どもへの

【愛】。。

ダイスキだからこそ

伝わらないもどかしさの反抗期。

【お母さんの子として産まれて私は、幸せだよ】

そう思えるまでの葛藤の日々。

周りから見たら『幸せな家庭』かもしれない。

『裕福な家庭』かもしれない。

旅行にも連れて行ってもらえて

ブランド物の洋服着せてもらって

習い事もたくさんして

車もBMWの新型で

お家も新築購入で、

習い事もたくさんしたよね。

でもね、お母さん苦しいよ、、、

普通の家庭に生まれたかった。

その【普通】さえ分からないけど。

ギュッと抱きしめてほしかった。

愛されたかった。認めて欲しかった。

『すごいね』『頑張ったね』て

褒められたかった。。。

そんなアラサーママの独り言日記。

すべてノンフィクション。すべて実話。