ちかちゃそのブログ https://ameblo.jp/a09530112/ ちかちゃそのBLOGだよ^ ^♪ ja ★物件決まり★  
4月から仕事始まるのかぁ
って思うと、4年間なんて
ほんとにあっという間だったな！
 
 
もう試験も終わったし
これがほんとに最後の春休み
 
 
うちが社会人とかほんとに
想像できない。
ただがんばるのみ！
 
 
 
 
引っ越し先も決まったし
どんなレイアウトにしようか
わくわく
 
とりあえず東京出ることゎ
決まったから楽しく暮らしたい！
 
 
 
 
残り2ヶ月もないけど
楽しく学生終えるぞっ
]]> https://ameblo.jp/a09530112/entry-11464608399.html Wed, 06 Feb 2013 01:48:03 +0900 あんまり無理しちゃだめだね

ストレスで吐いたの初めて。

最初ノロかと思った



いつも通り学校行ったけど、だんだん

気持ち悪くなってやばいと思って

一気に吐き気きたから帰ったの。


でも1駅しか電車乗れなくって

病院まで歩いたら2時間ー(..)



途中、3回も吐いてほんと辛かった


ハンズのトイレから出れないし、

スーパーから袋もらっといてよかった。笑



点滴してってもいいよって言われたけど

針苦手だから断っちゃったんだよね


「そんな考える余裕あるなら大丈夫！」って言われたけど

知らない間に体に負担かけてたんだなって思った




これから先のこと考えると不安だけど

またストレスのなるからあんまり考えないようにしないと。





フラフラになりながらスーパー行ったけど

1人暮らしで寝込むのほんと辛い


もう寝込まないように気をつけよう。




早く山形帰りたいー！！！！！


]]> https://ameblo.jp/a09530112/entry-11424842059.html Tue, 11 Dec 2012 13:43:35 +0900 人間

生きてくってむずかしいなって思う。


人間ってなんだろうって



別に同情してほしいわけじゃなくて

わかってほしだけなのになぁ


自分の思ってることとかしばらく言ってないし

それが癖になって自分を出すこと、出し方も

もう忘れちゃったよ。


いざ言ってみればポキッってあっさりくじかれるし



“東京の人は冷たい”って事実だと思うよ



生まれた時から東京にいたらそれが当り前の

生活だから気付かないだけだと思うけど、

地方から出てきた子からすれば冷たい町。


1人の人間として当り前のことなのに、

そこに付け込んで良い様に利用されるんだよ


“優しさ”⇒“都合のいい奴”



ほんとこれ！！


困ってる人がいたら助けるのが当り前じゃないの？

何でそれを“お前って良い奴だな”“なんかあれば適当に

嘘言って代わってもらおう”とかゆう考えになるのか

ほんとに理解できない。



うちもね、そこまでバカじゃない



いろいろ1人で考えちゃう性格だからって

こっちに出てきてから性格変わった気がする


心狭くなったし、心小さいし、心冷たいし




地元帰るたびに思うの


なんて温かいとこなんだろうって



そのたびに心が洗われてる




自分の考えを頭っから否定されると

もう喋りたくなくなるもん


それが辛い




もうこれ以上冷たい人間になりたくないよ







ATSUSHIの密着番組見てて

自分のちっぽけさに気付かされたんだ。


自分の芯がぶれてない人ってかっこいい


自分もそうでありたいって思った。




出会う人が自分を変えてくれる、変えさせてくれる

うちはまだ出会えてないのかな

これから先出会えるかな




山形に帰りたい

でもここで頑張らなきゃいけないんだよね



自分で決めた道だもん！

それは全うしたい！！




でもね、時々山形の人に会いたくなるよ

温かい気持ちになりたい




心から支えてくれる人が隣にいてほしいよ



]]> https://ameblo.jp/a09530112/entry-11409761106.html Wed, 21 Nov 2012 18:47:47 +0900 星のパワー★  
山形で過ごす夏もこれが最後だと
思うから6小までお散歩★
 
夜だから誰もいないや。
 
 
今日も星たくさん
 
 
ほんと心洗われる(/ _ ; )
 
 
 
空気もきれいだし、星もたくさん、
自然に囲まれてすごくしあわせ
 
 
だからこそ悩むんだよ
 
 
先が見えない不安ほど辛いものって
ないよね(/ _ ; )
 
いますごい辛い
 
 
誰かによりかかりたいよ
 
 
 
 
涙枯れるまでここにいようかな
 
 
 
 
高校の頃よく寝る前に星見てから
寝てたんだ。
なんかすっきりするんだよね。
それを今日久しぶりにしてみたら
涙が止まらなくてね…
 
 
辛い辛い言っててもなにも
はじまらないよね。
 
わかってるよ。
 
 
支えがほしいの(/ _ ; )
 
 
 
もう自分の人生がわからない。
 
 
 
]]> https://ameblo.jp/a09530112/entry-11336930899.html Fri, 24 Aug 2012 22:44:20 +0900 飲み飲みー♪  
昨日もまた飲み
いまちゃんと授業聞いてるよ!
 
 
昨日のゎほとんど覚えてる
先週のこと今さらだけど謝ったら
ダイエットしてね言われた
 
ほんと覚えてないんだよね
 
痩せたらおんぶしてくれるって
 
 
 
とか言っといて気づいたら
お姫様抱っこされてた件
 
重いからおろして言ったのに
酔っ払いにゎ聞こえないー(´Д` )
 
きっと覚えてないんだろなーうん。
 
 
 
まぢ昨日のメンツほんとすき
同期に本音言えたし!
 
 
 
体がもう酒受け付けないから
胃がもたもたするけど、
またみんなと飲んで騒ぎたい♪
 
 
 
 
そろそろ山形帰りたいな
 
 
]]> https://ameblo.jp/a09530112/entry-11294700537.html Thu, 05 Jul 2012 11:06:20 +0900 いまおもってること

なんかもっと楽観的に生きられたら

どれだけ楽なんだろうって思う。


自分の思ってること素直に言えたり

自分の弱さ見せたり



格好ばっか気にして自分見失ってる。


周りを見てみるとみんなキラキラしてるのに

自分はキラキラしてない。

いつも何か考えてて疲れてきた。


自分が1番自分のことわかってるはずなのに

全然わかってない。

自分で自分の事避けてるのかな


それって悲しいことだよね、きっと。





3年前の自分にまた戻りそうで怖いんだよ

また戻ったらその時はほんとに終わりだと思う。


笑い方わかんなくなったり、

みんなの事、なんて呼んでたか忘れたり、

人と話す事辞めたりとか




正直すごい辛い

自分でもなんでかわかんないから

こたえなんてわかんないし。



誰かに話せばいいのかもしれないけど

誰に弱さ見せていいのかわかんない。




なにこいつめんどくさ。

どんだけ暗いんだよ。

とか思われんのがいやで言えない。



ほら、周りの目ばっかり気にして

自分見えなくなってる。




自分に素直になってみたいよ。

その環境がいまの自分にない。

誰かに頼りたいけど、誰に頼ればいいのか

わかんない。


どこに助け求めたらいいの





もっと笑って生きたい、前みたいに


人生楽しんだもの勝ち!!



]]> https://ameblo.jp/a09530112/entry-11288116593.html Wed, 27 Jun 2012 12:52:30 +0900 記憶ぶっ飛びー＼(^o^)／  
1個前のBlogゎ号泣しながら
書いたから目無くなったよ
結局、涙の理由ゎ自分でも
わからなかった。
 
 
んで！
あの後、後輩達から電話で
誘われ飲みー
うちが行った時にゎもうボトル
開けてて嫌な予感ってやつ
 
カラオケ行ったけど、
最初の1時間しか記憶ない
久々のハイボールゎまぢだめ。
ワインもぶっ込んぢゃだめ。
 
トイレから出て来ないし、
何喋ったのかも全く覚えてない。
 
 
変な事言ってなければいいんだけど
 
 
 
家まで送ってもらったみたいで
ちゃんと帰れた奇跡っ
夜までにゎ治るだろって思ったのに
二日酔い全然治らなくって、
そのまま働いてやったよ(´Д` )どや
 
常にスプーン持って吐きながら
働いてやったよ(´Д` )どや
 
 
20時半頃治ったと思ったら
何も食べてないせいで
気持ち悪くなって、結果
ずっと気持ち悪かったやつ(´Д` )
 
吐きすぎて、今でも胃と気管が
メキメキしてるよー
 
 
 
久々にぶっ壊れたかったから
いいんだけど、できたら記憶に
残しときたかったかな
 
また4日飲みらしくて、ボトル2本ゎ
空けるとかなんとか
 
死ーぬー(´Д` )
でも大好きなメンツだから
楽しく飲めたらそれでいい
 
 
 
実ゎ、飲んでる時に電話きて
謝ってくれたんだ。
その時何でキレてきたのか
知れたしよかった。
 
お前の実力そんなもんぢゃ
ねぇだろ？もっとできるだろ？
お前のこと尊敬してる
 
 
 
うれしかったよ。
あの時ほんとゎぶつかってきて
ほしかったんだね。
うち、そういうことからゎ
逃げるタイプだったから
ぶつかれなかったんだよ。
 
うちの実力認めてくれて
すごくうれしかったし、お互いに
もっと高め合えたらなって思ったよ
 
うちも成長しなきゃね！
 
 
来年から社会人なんだし、
もっと自分と向き合わないと！
 
 
とりあえず、内定もらわなきゃ
なんとも言えないけど
がんばるよーっ！
 
 
]]> https://ameblo.jp/a09530112/entry-11287733953.html Tue, 26 Jun 2012 22:32:23 +0900 。

自分ってどんだけ子どもなんだろう


みんな大人の対応してるのに、

自分はできなくって


そんなこと自分でもわかってたけど、

我慢できないんだよね

いつか爆発するなって思ってて

それが今日で


我慢できなかった

抑えられなかった




自分がすごく情けなくてみっともない


あんな姿後輩に見せちゃだめ。

先輩なら先輩らしくいなきゃ。


わかってはいるんだけど...




もしかしたら、人間失格なのかな

最期まで人間全うできる自信ない




人との関わり方がわからないし、

合わせられない。

自分から逃げてるだけなのはわかってる。


今から改善出来ることじゃないし。




どうしたらいいのかな




なんか２１年間生きてて思ったのが

自分らしく生きたことないのかもしれない


マイナスにしか考えられなくなったし

合う合わないはあるけど、

自分から合わせようと努力したか...


してないのかな




もう人間辞めようかな


どうしてキレられなきゃいけないのか

意味がわからない

叱る前に自分の事見直せよっ

自分の考え押しつけんなっ




この店ではうちが先輩だ!!!!!






うちの居場所どこ？



]]> https://ameblo.jp/a09530112/entry-11286056756.html Sun, 24 Jun 2012 21:53:15 +0900 貞子day♪ @渋谷  
日曜日ランチアップでバイトの
後輩たちと貞子ー
 
怖いのとか苦手なんだけど、
意外とあれいけんのね！
 
 
 
3Dゎほんとやばいよ！
手出てくるのほんとこわい
 
避けちゃう避けちゃう
 
 
ざっくり言えば、
前半ゎこわくてびびるけど
後半ゎなんか笑える
 
爆笑する子もいたし！
うちゎそれにつられた感じ
 
 
 
いやーまぢ貞子きもい
 
あれ夢に出てきたらこわいけど
きもすぎて笑えるかもね
 
 
 
それから土間飲み
 
帰る頃、サッカーの盛り上がり
ピークでスクランブル交差点で
超わちゃわちゃしててすごかった
 
本田似の人、胴上げされてたわ
 
 
 
 
やっぱまったり飲みいいね
このメンツうちゎすき
 
またこのメンツで遊びたいー！
 
]]> https://ameblo.jp/a09530112/entry-11269778185.html Tue, 05 Jun 2012 19:05:22 +0900 バルバッコア♪  
友達からの鬼電から30分で
お家出て丸の内
 
もちろん寝坊のためすっぴん。
(1時間半寝くらい！かな？)
 
 
目的ゎバルバッコア
 
まーぢやばすぎた
 
 
 
 
Premium Steak
 
 
 
 
ビュッフェ
 
 
 
もぉこんなお肉食べたの
はじめてだよー
 
何回しあわせって言ったかなぁ
 
 
キッチンの人かっこよすぎて
ほんとやばいしー、
料理もほんとおいしすぎて
ほんとやばいしー、
心も胃もしあわせで満たされた
 
社割でこんなお料理をお安く
いただきました
 
 
 
そっから東京駅ぐるぐるして
有楽町でお買い物
んで渋谷ー＼(^o^)／
 
 
8時頃ばいばいしたんだけど、
電車がお客様同士のトラブルで
止まってたからJRで帰宅
 
帰ってから知ったんだけどさ、
6時頃渋谷で刺されたらしくて
電車封鎖みたいな。
 
こーわ((((；ﾟДﾟ)))))))
 
そのまま犯人逃げたらしいよ。
こーわ((((；ﾟДﾟ)))))))
 
 
もうほんと東京こわいよ
 
 
 
でーも、おいしいお肉食べたし
明日からまた気合い入れ直して
がんばるよーい＼(^o^)／
 
あ、ゼミサボるの許して。
 
 
うん、眠たいの(´･_･`)
 
 
]]> https://ameblo.jp/a09530112/entry-11257091475.html Mon, 21 May 2012 22:39:30 +0900