何か潮時なのかなぁ・・・

好かれていないのか、こういう時期ってどう対応していいのかわからない。

何かでも、全部後回しにされている感じはとても嫌。

忙しいのか、忙しくしているのか、その中で何かフォローしてくれるならいいけど、結局後回し。

いい加減にしろよと思うけど、後回しに思われるようなことになったのは自分の責任かもしれないので、無言。

あ～不幸せ。

こういうときってひたすらこの時期が去るまで我慢すべきなのか。

相手が気にならないくらい自分の夢中になれるものを見つけるべきなのか

単純に合わないだけなのか

他の人の話はいい話ばかりだからそこらへん全然わからない

本当大事にしてくれる人ほかに探そうかな。

だれかいないかなぁ

どうして、仲のいい人ほど大事にできない自分がいるのだろう。

今、二つの感情で悩んでいる。

自分の気持ちを優先させるのか、相手の気持ちを優先させるのか。

どうしてこうもうまくいかないものか。

原因は自分にあるのだとわかっているのだが。。。

相手の許せないところもあるのは正直なところで。

そこをどう攻略していくか本気で考えないと、次にも進めないし、相手に気持ちをぶつけることもできない。

ただ、今回思うのは、せっかく自分の悪いところをしっかり指摘してくれる相手なのだから、ここで自分から逃げてはいけないのではないかということだ。

どうして自分がこういった性格なのか、一番嫌いだった母親の性格を引き継いでしまったようだ。

意識を変えないと、身近な友人でさえも傷つけてしまうだろう。

いやだなぁ。

自分の変わりたいところ、相手に変わってもらいたいところ、それぞれを書き出してみたら自分に変えたいところのほうが圧倒的に多かった。

やっぱり原因は相手にあるのではなく、自分にあるのだ。

このままだと誰のことも大事にできないので、変わりたいと思う。

根底が変わらなくても意識は変えられる。

頑張るのだ、自分。

今の結果が悪くても。

でも、今回はそんなに負担でもなく。

正直なところ、自分からでは別れることができづらくなっていたので、今回、けんかの機会を与えてもらったことは自分の中では良かったことかもしれないと思えています。

メンタルに問題のある人が間違えてそのスイッチを押してしまったら、と思うと、ここで別れたのは良かったことだと思うのです。

しかも、最後まで自分肯定型で話し合いができなかった彼を見てもういいや、と思いました。

あげく、向こうが言ったみたいな構図にされたし。

まぁ、それで彼の心が平穏になるのなら、それでいいのかもしれません。

今回はこっちが気をつかったなぁ・・・

面倒な人を相手にするのは幸せもあるけど、苦労もたくさんあるというものです。

あの人、こういっちゃなんだけど、伸びしろはないだろうな。

本当、いい人いないかなぁ。。。

すでに過去の人

今の彼とは喧嘩中。

私が悪いのか。

辛抱が足りなかったのかもね。

でも、このまま誰かと幸せになれる気がしない。

元彼が札幌に戻ってくるらしい。

もう連絡も取ってないので、なにも関係ないが内心は穏やかではない。

何かね。

本当に運命の人だったらまたどこかで再会することがあるだろう。

少しだけ、本当に少しだけ、それに期待する自分がいる。

ま、本当合わない人だったので、何かあってもそれはまた辛い日々の始まりかもしれないが。

とりあえず、札幌に帰ってきて、好きな人とうまくいけばいいですね。

今の彼とは仲直りしたほうがいいのか？

このまま別れたほうがいいのか？

不明。。。

とりあえず、結婚がないならこのまま別れてもいいのかもしれない。

こんな執着心のない自分が寂しかったりもする。

こんな私でも人並みに家庭を持つもとができるのだろうか。

いや、辛抱なから無理だろうな

さみしかー

って、言って1週間後に自分が転勤を言い渡されているかもしれません。

こればかりは、よくわからない。

昨日、酔っ払ってまた余計なことを申し上げてしまいました。

いや、本音を話したというべきか・・・

よく思うのが、近い将来の自分のことです。

3年後どうなっていたいか考えたときに、それに向かうには今からどう行動していくべきか。

そう考えたときに、自分の人生の選択をせまられたりします。

私、そろそろ結婚したいと思っております。

でも、それには今の人と別れて次を探したほうがいいのでは？とも思います。

将来のことは誰にもわからないので、今の選択が正しいのかどうかは将来になって遡及してみないとわかりません。

その答えに納得できればどのような結果になったとしても後悔はしないでしょう。

ただ、今は、まだ自分の答えに責任をもてません。

後悔してしまうかもしれません。

そこを本人に言ってしまいました。

最近、つくづく思います。

どうして、前の人と結婚できなかったのか。

相手にももちろん問題はあったのでしょうけれど、一番は自分の未熟さゆえということを実感しております。

相手にとってはとても辛かったことでしょう。

だからもう元に戻りたいとかありません。

きっと戻ってもだめだろうし。

さて、今どうするかです。

結婚に対して後ろ向きなかれとこのまま一緒にいるか、前に進んでいい相手を探すか。

人生、決断のしどきでしょうか

朝からのどがイガイガする。

風邪かなぁ。

最近は、ちょっと停滞気味です。

まぁ、しばらく二人でゆっくりできていないからでしょうか。

もう早彼の気持ちが離れたのでしょうか？

そんなもの気にしていたら窮屈なので忘れることにします。

いや、でも仕事の1件はきになる・・・

もし私が喰っていたのだとしたらちょっと凹む。

そういう仕事をしていたのかぁ。

好きな人の迷惑になることはしたくないなぁ。

まぁ、自分の売りが好調なのはいいことだけれど。。。

何か、すぐに結論を出そうとする自分のこの性格はどうにもならないけど良くない傾向なのだと思っています。

はぁ～

何か満たされない日々をすごしている今日この頃ですが、本当、以前に比べれば幸せになったものです。

一緒にいてくれることに感謝。

もっと性格のよい子にならなければ～

体調も悪い。

まぁ、月に1回、我慢のしどきである。

今日は少し嫌なことがあった。

嫌なことがあると、すべてを排除したがる傾向にある。

関心さえなければ傷つくこともないからだろうか。

まぁ、わかりやすいといえばわかりやすい。

だって、どうしても会いたくないって思うときもなんかあるんだよね。

う～ん、自分も同じことしているんだろうけどさ、そのたびに向こうも同じ気持ちだったのだろうか。

面倒くせーな。ほんとう。

同じ人の名前がたくさんでてくればその分、その人との関係の深さを感じる。

それが少し寂しいとか思うくらいだったらかわいいものだが、若干、嫌だなぁ、と思う、自分は小さい人間だと思う。

それは昨日、後輩が話していたことと同じことだと思う。

後輩は、少しお仕置きをしないと、とシカトを決め込んでいるらしい。

私もそうすればいいのかな。

男からすれば笑い話のようだが、女のこってそういうわけにはいかないものだよね。

それは愛情の裏返しに過ぎないのだけれど、時として、それが引き金でひとつの恋愛が終わることすらある。

うん、やっぱりちょっと寂しいよね。

自分より、他人と仲がいいなんて。

うん、寂しいんだと思う。

相手の方も、試しているのか、素で言っているのか。

一番大切だから付き合っているわけで、仲良くなりすぎたゆえにおろそかにされるように、本末転倒にならなければいいが。

明日はとりあえずお仕置きかな。

あ～天気悪い。

早く今週終わらないかな。

ゴルフ練習したい。

社会復帰ができていません。

この３連休、驚くくらいに遊びまくっていました。

でも、こういう生活も同棲生活をしていた以来でした。

楽しかったけど、疲れた！

一人の時間があることへのありがたみを実感するとともに、誰かと一緒にいる楽しさも実感できる、そんな連休でした。

初日は、ニセコにゴルフ旅行に行きました。

ゴルフのスコアは相変わらずでしたが、仲のよい人との楽しいゴルフというものを初めて経験したような気がします。

頑張って練習して、もっとうまくなりたい。

その後は、ひらふ亭にお泊りしました。

まぁ、そんなにいい施設ではなかったけれど、普通に楽しかったです。

次の日、ニセコを後にし、豊平峡と定山渓に行きました。

豊平峡ではインドカレーを食し、定山渓ではノースサファリに行きました。

ノースサファリでは、メグリー＆シズリーというニュージーランドから来た姉妹と仲良くなりました。

将来は女の子2人でもいいかもなぁ、と勝手に考えてみたり。

とってもかわいい女の子でした。

その日は、うちに来てお泊り会開催。

すぐに爆睡。

最終日、隣の映画館へ借り暮らしのアリエッティという映画を見に行きました。

ま、私は好きじゃないけど。相手が楽しんでくれてたのでそれでオッケーです。

いろいろあった3連休。

いろいろと心に思うこともあったわけですが。

結局、別れるのに思い出作って・・・というような友達の言葉を思い出しつつ、今を楽しもうと思っております。

将来どうなるんだろうなぁ。。。

メグリー・シズリーみたいなかわいい子供が生まれたりするのかな。

とりあえずは、相手を大切にして、自分も幸せになりたいな、ということでしょうか。

先のことを考えて悩むことや、過去を振り返って臆病になる必要はどこにもないということでしょうか。

いや、早く、社会復帰せねば！！！！！

性格悪いなぁ～と自分で思う。

毒も吐くしね。

これは他人を見て嫌だなぁと思うところだったのに、自分にもたくさんあるところだ。

反省せねばね。

辛いことは辛い、悲しいことは悲しい、寂しいことは寂しい。

はっきりと言える人間ではないので、本当に不器用だと思う。

強がりばかりで、かわいい人間ではない。

そんな人周りにたくさんいて、傍から見てて損だなぁと思っていたけど、それがいざ自分にもあるところだと思うと悲しくなる。

人間は自分を守ることでせいいっぱいの生き物のようだ。

バリアーは張ることははたしてかっこいいことなのか？

すげーかっこ悪いことだと思う。

素直に心の弱い部分をさらせば、きっと受け入れられるし、自分も楽になるに違いない。

あ～あ。

でも、もう大人だしなぁ。

友達も言っていたけど、Ｏ型は人情に厚い生き物らしい。

だからこそ、他人にはどうでもいいことがすごく気になるのかもしれない。

どうでもいいんだけどさ。

でも、もっと他人に優しくなれる人間になりたいものです。

もっと心に余裕のある人間にね。

好きな人大事にできないのは今も昔も変わらない。

自分が傷つきたくないから、他人を傷つけることをしているあまのじゃくな自分から卒業したいです。

う～ん、今日という日がなければよかったのに。

人を好きになることはめんどうなことである。

私やっぱだめだな。

恋愛の素質なしっ！

他人なら優しくなれるのになぁ。その場だけ作ることができるから。

素の自分だとまったく勝負できず。

なんか将来ちょう悲観的。

ただ、身体的にはしんどいようで、どうも調子が悪い。

もう、新しく好きな人ができて幸せな気持ちになることはないのかなぁ、と半ば絶望的な気持ちになっていたのだけれど、どうも、人間というものは調子のよいようにできているようだ。

しかも、気づく。

やはり人間というものは根底から変わることはできないのでは・・・？と。

心がけることはできるのがまだ救いだけど。

私は、やっぱり心が汚い人間のようだ。

負けず嫌いだし。

どうしてもっと素直になれないのだろうか。

どうして他人を傷つけることを言ってしまうのだろうか。

自分が優位に立ってないと自信がないのは、本当昔から。

相手のことを大事にしたい気持ちはあるのだけれど、どうも自分のこのひねくれた性格がそうさせない。

あ～あ。

ま、この年になっていまだ結婚できていないのも納得でございます。

でも、今日、仕事中に昔付き合っていた人に似ている人に遭遇した。

昔だったらきっとすごく心が痛くなって、もしかしたらないていたかもしれない。

しかし、今日思ったことは「そういえば顔、あんまりすきじゃなかったなぁ」といういたってどうでもいい感情だった。

人間のリカバリー力に乾杯。

人間望めばどうにかこうにか願いが叶うものである。

まったく希望に沿うというわけではけしてないが、それに見合うものは手に入るのではないか？と思う。

ただ、やはり完全なものというものは存在しなく、どこかしら欠陥はあるものだけど。

それでいいではないか。

不完全だからこそ人間は完璧を求め前に進めるのだから。

今はそれなりに幸せ。

だから自分も変わらなきゃ。

相手を幸せにできるように。

来月はお誕生日。

なにくれるんだろうなぁ。