一日中お絵描きしてましたね

楽しかったー

おいしかったー

まぁ休んですぐやったことは、

病院探し

専門学校にも通い、第一志望の会社の内定も貰いました。

でもメンタルがボロボロで、私には絶対できる仕事ではないと思い辞退したんです。

この時はまだ、ADDだとは知らないんですね。ただメンタルが弱いだけだと。

ほかの会社でも無理なのか？と思い比較すると言っては失礼かもしれませんがもう一社研修に行きました。再び内定ももらいましたが辞退。

それでもきっぱり諦めることはできず、結局専門卒業後は同じような職種で小規模な所へバイトとして入りました。

頑張ってはいたんですけど、、プレッシャーから過敏症とパニック障害を発症し１年くらいで休職しそのまま辞めました。

その後就労支援A型、B型を経て全く違う職種のバイトを去年から始めました。

やりたい仕事というわけでもなかったので、つまらないと思いながらも続けています。

そんなときに母校から、「専門学校で学んでいたことを臨時講師として３か月間教えてほしい」と連絡があったんです。

それが2024年のこと。そして2025年もやらせていただきました。

それで気づいちゃったんですよね...。やっぱり楽しいと。

準備など苦手なことは変わらずあって、すごく大変でつらかったですが、やっぱり楽しいって思えた瞬間があったんですよ。

それでまーた諦めた職種のバイトを始めたんですよ...

１２月に始めたのですが、記憶飛ばしの連続。

この仕事をするとやっぱりADDの症状が強く出て、周りに迷惑をかけっぱなしです。

ミスをするたびに「ADDなんで」って説明できるわけがないので、話を聞くことができない、理解力もない、記憶力もない、頭が悪く、筋力もない、本当に使えないやつです。

やらなきゃよかったと後悔。

でもやらないままもきっと後悔。

さぁ、いつ辞める？笑

諦めが悪いですねー。

ADHDの薬って、記憶系にも効くのかな。

症状のせいで、努力では補えなくてやりたいことができないのは辛い。

不安なことや心配なこと、弱いところを見せたら

うざがられるんじゃないか

迷惑なんじゃないか

そう思ってしまいます。

過去に仲の良い人といる時に、パニック発作になってしまって、隣にいたら安心できるからとその人のそばにいったら避けられたことがあります。

パソコンを持って私とは反対側のテーブルに行き、お笑い番組を観ながら笑ってたんです。

その人は作業中だったので私は邪魔でしかなかったのですが…

パニック発作の時に帰りなって言われても帰れないし、

心配の一言もないんだと思うと悲しかった。

私のこと理解してくれてると思っていたので尚更。

あと、毎日具合悪いことも言ってたはずなのに、

化学過敏の人の辛さと比べられました。

家にいてもつらいってかわいそうだよなーと言っていたんですよね。

それだけで言うとなんなら私も幻臭でマスクしても対処できない症状あるし、毎日頭痛で吐いたりもするし、パニックもいつどこで起こるかわかんないんだから、場所なんて関係ないよと

私の辛さなんてその人と比べたら全然平気でしょと言われてるような気がしました。

病気の種類も違うのに比べるなんておかしい。

同じ病気でもその人の辛さなんてわかるわけないし、他人に比べられるなんてたまったもんじゃない。

たしかに私より辛いかもしれない。化学過敏の辛さは想像ができない。

でもなんで2人とも辛いよねって言えない？

この2つの出来事があって、その人とは前みたいに仲良くできません。

本当にショックだった。

それで

昨日、最近私を可愛がってくれている人に弱音を吐いちゃったんですね。

優しい言葉はかけてくれたんですけど、

そんなやけ酒するようなことじゃない、どこに対しての怒りなんだよ〜って笑いながら言ってくれてるですけど…

あ、そんなことで気にする人なんだって思われたかも、この人にもうざがられるかも、こんな弱音吐かれても困るし、迷惑かけちゃった、もう連絡してくれないんじゃないか

ってどんどん考えちゃうんです。

この人には嫌われたくないし、迷惑かけたくないんです。

ビジネスパートナーなので、プライベートで仲良くしたいわけじゃないよなって。

不安な気持ちを言って否定されるのもこわいし、その人の優しさに甘えず

私はプライベートの話はしないと決めました。

ADHDを頑張って隠して仕事して、会食苦手なのも頑張る。

離れていくのが怖いから。

そう考えてたら涙が出てくるんですよねー

弱い自分が嫌いです。

話すのも下手だし、昨日なんて伝え方が悪くてたくさんの人に迷惑かけちゃった。

話すこと考えて伝えたのにどこが悪かったんだろう。

久しぶりにメンタルしんどいです。

疲れたから今日は頭痛にきてるんだなって思って気にせず、その日の頭痛外来の診察で、最近ずっと調子が良いから減薬したいと伝えました。

先生も注射が効いてるようだし、減薬してみようかと仰ってくれました。

(ちなみにアイモビーグって鎮痛剤というより、根本の痛みが発生するものを静めてくれる？らしいですね。

説明の表現がちょっと合ってるかわからないですが…)

減薬のせいなのか、鉄分のサプリを最近サボっていたからなのか、ストレスのせいなのか、季節の変わり目のせいなのか

頭痛が増えた原因に思い当たる節がありすぎて後悔しています…

パソコン作業が増えたからなのか、背中と胸も苦しいんですよね…

あとすごいイライラしちゃうんです。

父親の私への子供扱いとか。

同じ職場の元彼の言葉遣いや話し方とか。

父に関しては、昔から過保護なのですが

さすがにそろそろいいかげんにしてくれって思いますね

私が何かしてるとそれを実況するんですよ笑

「それをいれて…これをこうして…」って笑

あぁうざい！！ってなりますね

でもそんなん言えないので、「実況しなくていいよ」って優しく言っておきました。

あと食材は父がいつも買ってくれていて、料理も父が休みの時はつくってくれます。

でも何作るとか打ち合わせするわけじゃないので、私とのタイミングが合わず食材をだめにしてしまうことも多々。

私の考え抜いた計画を変更されて、さっきもレモンだめにしちゃいました。

もっと強くその計画にした理由を言えばよかったんですけど、何か話すのが嫌でYESマンになっちゃうんですよね〜。面倒なんですよ

元彼は言葉のチョイスが私にとってのストレスポイント。

誰かと話してるのを聞くとイラ〜っと…

はぁ愚痴いっぱいかいちゃったー。

なんでこんなにイライラするんだろう。

生理前とかじゃないのに…反抗期なのか？笑

ほんとに悩んでます！

短気すぎる…

頭痛もよくなれ…

何種類仕事をしてるんだ？ってくらい色々挑戦させてもらってるのですが、労働時間的には、お仕事をしている一般的な方と比べるときっと少ないはず。

でも私にはいそがしく休む暇も無く感じます。

基本出勤時間は、5時間くらい。

その他は家でのパソコン作業。

それに加えて夕飯づくり。

うちは母が病気で父は忙しい。なので私が夜家にいる時はつくるようにしてます。

パソコン作業終わらず夜24時は超えちゃいますね〜。

そしたら朝は起きれず9時。

最近頭に血が行かない感じがして起き上がれないんです。

この生活が精一杯で、自分の部屋の掃除機をかけられなかったり服をしまえなかったり、人間としてぐちゃぐちゃです

お仕事しながら家事をしているママさんってどんな生活してるんでしょう？休めてる時間はあるのか？？