そんな時、しゅうちゃんと出会った。

幼馴染の友達。

私たちは、すぐに気が合って仲良くなった。

その時は、ひろくんと別れたいって思ってたのもあったからか、しゅうちゃんと居るとすごく楽しかった。

それで、、、ひろくんと別れて、しゅうちゃんと付き合うことにした。

そもそも、これが間違いだったことに、私はまだ子供だったから気がつかなかった。

周りが見えてなかった。

今思えば私は、本当に最低なことをした。。。

あの時、別れてなかったら　こんな想いはしなかったかな？

私が、しゅうちゃんの告白を断っていたら、こんなことにはならなかったかな？

ごめんね、しゅうちゃん。

ごめんね、ひろくん。。。

しゅうちゃんと付き合ってからの毎日は、ひろくんと過ごしてきた毎日と変わらないくらい楽しかった。

学校が違うから、会えるのは土日だけだったけど、いろんなところに連れて行ってくれた。

付き合って始めてのイベント、クリスマス。

しゅうちゃんは指輪をくれた。

本当に嬉しかった。

付き合って1ヶ月が経ち、私たちはお互いのことを少しずつ分かり合ってきた。

思えば、よく知りもしない幼馴染の友達と付き合うなんて、大それたことをしたもんだ。

どんな人かも知りもしないのに、どうして付き合おうなんて思ったのだろう。。。

あの時は、何も見えていなかったから。

でも、今は見えている。

確かに言える事は１つだけ。。。

あの時の私は馬鹿だった。

付き合って２ヶ月が過ぎた頃、私の心は曇ってばかりだった。

ずっとモヤモヤしてて、涙が止まらない。

そんな毎日を過ごしてた。

この気持ちは何？

どうして涙が出るの？

気が付くと、私はひろくんのことを想って泣いていた。

あの時別れなければ、今も付き合っていたのかな？

私があんなこと言わなければ、彼方の隣には今も私の笑顔はあったのかな？

もう一度・・・会いたい。

私を優しく包んでくれる笑顔が見たい。

会いたいよ・・・。

私はバカだ。

いつもそう。

失って初めて、“それ”の大切さに気がつく。

手放したのは私なのに・・・。

｢もう居ない｣と実感した途端、激しく後悔する。

もっと素直になればよかった。

もっと頼ればよかった。

もっと笑顔を見せればよかった。。。

後悔ばかりが募る日々。

何度も、ひろくんと付き合ってた毎日と向き合って　さよならを言おうとした。

でも、できなかった。。。

今でも好きなの。

そう、自覚した途端　しゅうちゃんに申し訳なくなった。

だから、自分勝手だけど別れてもらった。

別に、嫌いだった訳じゃない。

むしろ、大好きだった。

しゅうちゃんは、真剣に私のことを愛してくれてるのに、わたしはそうじゃないのが嫌だった。

別れたいと言った私に、｢待ってる｣と言ってくれたけど、甘えが出るのが嫌だったから断った。

しゅうちゃんと別れて何日かして、私はひろくんに今の私の本音を書いたメールを送った。

もう、嫌われているのも分かってた。

だって、あんな自分勝手に別れを告げた人だよ？

・・・でもね、ひろくんは言ってくれた。

｢いろんなことあったけど、俺、さやを嫌いになったことないで｣って・・・。

もう、それだけで十分かな～って思えた。

でもね？

彼方を忘れるには時間がかかりそうです。

まだ、想っていてもいいですか？

こんな私を愛してくれてありがとう。

｢彼女さんとお幸せに｣って素直に心から言えるようになって、私も幸せになれたら、

彼方に会いに行きます。

ひろくん、ありがとう。

しゅうちゃん、ごめんね。

こんな私でもいいから側に居てほしいって泣いた彼方を忘れません。

今も待っててくれてる？

でも、ごめんね。

今は、彼方のもとには戻れない。

いつか戻れる日が来るのかな？

待たなくていいから、次の恋を早く見つけてください。

その方が、私も嬉しいです。

ひろくん、しゅうちゃん。

本当に、本当に、ありがとう。

ずっと、ずっと、大好きです。

★さや★