お腹の痛みはほとんどなくなり、乳首がめっちゃ痛いです(>_<)あと眠くて眠くて。

眠いのはなにもすることがなく、ボーッとしているからかも。

今週は週１しかパートが入っていないので良かった。家にずっとは暇なんだけど、私のパートは調理なので、ガンガン重いものもつし、床は滑って何人も転んでるし、お昼時は戦場なので、気が気でないと思う。

次の出勤時、妊娠したことを伝えてこよう。

息子の冬休みもあって、運よく年内はもうシフトは入っていない。そのまま辞めることも伝えてこよう。

家にいると頭の中はずーっと赤ちゃんのこと。

大丈夫かな、hcg伸びてくれてるかな、そればっかり。

ネガティブ過ぎて本当に嫌になる。自分の性格。

昔は逆に何も気にしない性格で、変わったのは死産してからかな。すぐ不安になってしまう。

でも人前では見せないので能天気でいいねーなんてよく言われる笑

いてもたってもいられなくて、また薬局に行ってしまいました、、

今日はドゥーテスト。薄くなってませんようにと念じ。

画像出ます。

くっきり出ました。生理予定日から３日後ってことになるのかな。

早く土曜日になってほしいけど、こわいー！！

今は妊娠判定で陽性を頂けた事が本当に嬉しいです。

二人目を望んで６年。

２歳だった息子は１年生になりました。

人工受精３回。

顕微授精７回。

ようやくです。長かった。

何度も何度も諦めようと思った不妊治療。

最後と決めた治療で陽性を頂く事ができました。

頑張ってよかった。諦めないでよかった。

出産まで行きたい。

お願いします。無事に、どうか無事に育ってくれますように。

移植した卵。4BBと言っていたような。

今日の番号は40番。採血の時、hcg100以上でろーと念を込めた。

この日は土曜日で、旦那と子供も一緒だったので、公園で時間を潰す。本当土曜日でよかった。

１人だったら緊張でいてもたってもいられなかったと思う。

41番、、飛ばされた、、

42番、、

ついに40番。

下を向きながら診察室へ。すると

「○○さん。見てください。数値出てますよ(*^^*)」と。

「本当ですか？」

「hcg177」

177！！！

想像以上に出てくれた。嬉しい。

他の数値も問題ないので１週間後胎嚢確認です。

１週間不安だけど信じて過ごそう。

大丈夫、大丈夫。

成長してくれてますように。

通院が始まりました。私は大体14日～15日目で排卵します。ただ今月は息子の持久走大会があり、一生懸命練習していたので見に行きたい！と思っていましたがやはり、移植日と被ってしまいました。

息子になんて謝ろう。

下校してすぐ、息子に

「ごめんね。持久走大会の日、ママ病院になっちゃって見に行けなくなっちゃった」

というと、息子号泣。

そうだよね。見に来て欲しいっていってたもんね。

「わかった。じゃあママ病院には行かない。来月に延期するから。」

と伝えたら

「ぼく、赤ちゃん欲しいからママ頑張ってきて。

見に来て欲しいけど、赤ちゃんのほうがほしいから。大丈夫！」

思わず抱き締めました。

ありがとう。息子。たくましくなったな。

そして移植日。11月30日。

果たしてホルモン値は大丈夫だろうか。不安な気持ちで診察室に呼ばれ、内膜もホルモン値もオッケー。移植できます。と。

よかった。やっと移植出来る。

最後の移植。

移植前の卵は今まで見たこともない雪だるまのような形をしていました。

この病院は凍結胚は全てAHAをします。

AHAのお陰で拡張胚盤胞から孵化中胚盤胞へ成長してくれていました。

おそらく、今までで一番いい状態だなと、素人にもわかりました。

なので、もしダメでもキッパリ諦められそうと同時に思いました。だってこんなにいい卵移植してダメだったらもう何をしてもダメだと思ったからです。

判定日は12月9日。

そんなとき、ある出来事が起きました。

姉の二人目妊娠。

ついにきてしまった。

姉の上の子は2歳。いずれはこんな報告がくるとは覚悟はしていたけど、こんなに早いとは、、

それを聞いた瞬間、自分でもビックリするくらいワンワン泣いていました。

あーまだ私赤ちゃん欲しいんだ

自分の気持ちに改めて気づいた。

もう自分には赤ちゃんは出きない、１人っこでいい！って思って、決めてたのに、、

そのときは姉の妊娠を受け入れる事が出来ず、、最低ですね。

旦那に相談して、最後にもう一度チャレンジしたい。

お金は全部自費になるけど、チャレンジしたいと。

そして、2017.7月病院再開。

この病院では初めて胚盤胞まで育ちました。

たった１個の胚盤胞。嬉しかった。

これをいつ移植するか、、

悩みすぎて、色々な占いに頼りました。私異常でした。

沢山の占いに手を出しましたがみんな言ってることはバラバラ。それでも妊娠できますの一言が嬉しくて脱け出せなくなっていました。

でも一番最初にピンときて、一番最初に占ってもらった結果が今となっては当たっていました。ビックリです。

話はそれましたが、

よしやってみようと決心し、今までは職場の人にも治療のことは言っていませんでしたが、不妊治療をするから辞めますと、申し出ました。

後悔したくないから。

でも、職場に恵まれました。

今は休んでいいから。

籍は抜かずにいるからと。

もし、残念な結果になったら帰ってくればいいし、うまく行ったらその時はみんなで祝福してやめていけばいいよって。

４年やってるパートでみんないい人で。

自分が必要とされるって嬉しいですよね。

７月に採卵した卵をよし、10月に戻そうと決意し、病院に通っていましたが、移植日にホルモン値が足りず移植中止に。

まさか、ホルモン値で駄目になるとは頭になく、想定外の事がおこり、凹みました。

前の病院では測らなかったですからね。

P4か低いまま移植しても妊娠には至らないからとはっきり言われました。

また来月、経過をみてホルモン値が上がらなかったらホルモン補充を考えていきましょうと言われました。

６へ

よく、治療お休みしたら～

あまり考えなくなったら～

仕事始めたら～

とか言うけど。

私も期待したけど全然ダメでした。笑

そして転院。今の病院になります。

この病院は自然周期での採卵。基本薬は使わない方針です。前のも病院とは真逆。

検査も毎回。血液検査の結果をみて、色々決めます。これも真逆だったので、すごいなと単純に思いました。(これが普通のようですが、、)

貧血の項目でフェリチンが８しかなく、鉄材を処方され。不妊の方でフェリチンが低い人がかなり多いいみたいです。最低30以上は欲しいと。

自然周期なので、ちょくちょく病院に行かなくてはならない、ましてここは午前中しかやっていないので、パートしながらでも大変でした。

最初は新鮮胚移植。

4日目胚を移植しましたが陰性。

もう一度新鮮胚。陰性。

ここでもか、、と落胆しました。

次は胚盤胞まで育ててから移植にしましょうと案を出して頂き、培養しましたが胚盤胞にすらならず。

お金は飛んでいくばかり。

気づけば６回の助成金ももう使い果たしてしまったのです。

助成金６回もあれば妊娠できるだろう。

この思いは崩れました。

何もかもいやになり、もう１人っこでもいいかな。

３人でも楽しいか。

治療はいつのまにかやめていました。

この病院は基本薬で卵を沢山育てて採卵をする。

毎日毎日薬づけでした。

私は無知だったので、先生に言われるがまま、自分のホルモン値とかもちゃんと教えてはくれませんでした。

かなりの評判のよい病院だったので私も疑いもなく通院していました。(私とは相性が悪かったみたい)

初めての採卵で10個ほどとれたかな。

顕微６、体外４でお願いしたらなんと体外は受精せず全滅、、、

顕微のほうは全て受精し、胚盤胞に。

胚盤胞になるのは半分くらいと言われていたのでこの結果に浮かれ、妊娠できるなと安易に思っていました。

本当にこの時は甘い考えで、先生からも若いし出産歴もあるから３回までには出来るよといわれ、私もその気でいました。

なのに、。

１回目、２回目かすりもせず。

50%以上の確率と言われたのに。

３回目は２個移植。

両方グレードがよく、双子になっちゃう可能性大て言われ、、

移植後フライング。

何年かぶりかの陽性。

しかし次の日には線が薄くなり、化学流産、、、

期待が大きかっただけにショックは大きかった。

４回目も２個移植。

陰性。

毎日注射に通って、グレードも良かったのに妊娠でできなかった。

愕然としました。

今考えると病院との相性があんまり良くなかったのかなと思います。

こんなものなのかなって思ったり、移植のとき血液検査もないし、ちょっと意見するとムッとした感じになるし。

４回やって駄目だったので、少しお休みしますと言ったらそれがいいと思いますと突き放されたような感じがしました。

お休み周期にはいります。

５へ

そろそろ、二人目がほしいなーと思うようになってきました。

２回の妊娠は幸せなことに、すぐ授かることが出来たので不妊なんてことはこれっぽっちも考えていませんでした。

二人目をほしいなと思って半年。中々赤ちゃんは来てくれない。１年が経ってもきてくれない。

焦ってきた私は一度婦人科へ。

特に問題はなく、子供がいるのだから授かれるでしょうとズルズルとタイミング療法。

それでも駄目で、排卵誘発剤を使ったり、、

２年を過ぎた頃、周りがどんどん兄弟を作っていく中、中々出来ないことに苛立ちや悲しさ羨ましさがどんどん私を支配していきました。

最初の子を失って、元気な男の子が産まれてこれだけで幸せって思ってたのに。

欲張りですよね、、

２年経っても全く妊娠する気配がない私は、ついに不妊病院に予約を入れました。

中々初診が取れず、３ヶ月後ようやく受診。

やはり、最初は出産出来てるんだからそんなに焦らなくてもという先生。

またタイミングを数ヶ月。

そして人工受精を３回。妊娠しない。

なんで？？過去に２回自然妊娠できてるのになんで？という気持ちしかありませんでした。

ついに、体外受精にスキルアップします。

４へ

主治医の先生から子作り解禁していいよと。

大丈夫かな、出来るかなと不安だった。そんな不安をよそに、すぐ赤ちゃんは来てくれた。

けいかんが短いから慎重に経過を見てもらった。

前回のこともあったから、何かあったらすぐに入院させてもらえるようお願いしていました。

そして、前の子を失った６ヶ月に入った頃。

入院、、切迫早産。

また失ってしまうのかと不安で仕方がなかった。

この日から３ヶ月入院。

辛かった。この子の為にって思うのに駄目だよね。

34週で無事に退院し、すぐに陣痛がくるかもと心配をよそに、37週6日で元気な男の子を出産することがてきました。

３へ

2008年5月結婚。

2008年11月初めての妊娠。経過は初期に多少の出血などあったけど、順調に妊婦生活を送っていました。

しかし、突然の張りと破水により20週で女の子を死産。

旦那似でとっても可愛かった。

こんなに悲しいことがあるのかと、本当に辛かったこの頃。

この妊娠時に発覚した子宮高度異形成。

ガンになる一歩手前の状態。

この子を妊娠しなければ絶対に気づかなかった。

当時24歳。

子宮がん検査なんて頭にもなかった。

きっとこの事を伝えるために宿ってくれたのかなと感謝しかないです。

その後、無事に手術を終え、切り取った病変にガン細胞は見つからず経過観察へ。(現在完治)

子宮けいかんを切り取ったため、後遺症として、不妊や早産、流産の危険が少しあがりますと言われたかな。

２へ続きます😁