なにを書こうかな

パソコンで書くと一行あいちゃうんだよね

やだわー

友達に聞いて行った病院

私の病気を間違えて認識したうえに副作用も説明しないで処方した先生爆発しろ

あんな薬飲んでなかったら学校に行けなくなることもなく卒業だって出来ただろうに

地元の先生が東京の病院行けっていうからこんなことになっちゃったよ

結局病気は悪化して地元の先生には学校行くなって言われて

自分も苦しいから授業も受けられないし

ＦＷの人たちってもう帰ってきてるのかな

会いたいなー

でも退学届出しに学校行かなきゃだからその時に会えたらいいな

いつ学校に行けるかわかんないけど

でもそのうち行かなきゃ

姉に「働く気あるの？」って言われた

なんだろう

姉には私が仮病でも使ってるように見えるんだろうか

まぁ姉とは同居してる時からあまり一緒にいなかったから私がどういう状態かあまり分かってないんだろうね

私の症状を生で見て体験してる母は「こっちが気が狂いそう」って言ってた

その時の記憶はほぼ無いんだけどね

壁に穴が開いてるから「この穴どうしたの？」って聞いたら「あんたが開けたんじゃん」って言われてびっくり

携帯をなげて穴開けたらしい

一時期なんでも物を投げる時があったらしい

当の本人は何も知らないという

子供の頃姉妹の誰かが開けたんだと思ってたてへ

先生も母ももう学校は辞めなって言ってる

姉は「友達に聞いて行った病院で薬の説明もなしに処方した薬を飲んで学校に行けなくなって退学なんて納得がいかない」って言ってたけど

私も納得はいってないけどね

あの時病院に行かなければ･･･とか薬を飲まなければ･･･とかいろいろ考えたし

でも留年して今の２年生と一緒に授業を受けられる勇気はない

結局今と変わらない気がする

先生も母も休養すればいいって言ってるけど

休養って何すればいいの

一人で家に閉じこもるしかないのに

車も自転車も持ってないからどこにも行けないし

田舎は遠出しないと何もないからなー

働きたい

でも働ける自信がない

電話とか面接とか考えただけでもキツイ

あーもうだからこんなポンコツいなくなればいいのになー

進んでないのは自分だけだよ

周りは進んでるのに

自分の道とか決めてさ

すごいよね

このまま親の脛かじって生きてったらどうしよう

死んだ方がマシだ

長いねこのブログ

誰も見なくて良いと思う

この文を見てる時点でほぼ見られてるんだけどね

あーあ誕生日になにやってんだか

死ぬなら誕生日の日がいいな

生まれた日で死んだ日

うお厨二病みたいｗｗｗ

家事やったらちょっと外出てみようかな

何日ぶりの外だろ

２週間ぶり？

はははヒッキーだー

なんかもう痛くていいから死にたい

どんなに痛くても我慢するから死にたい

自分から行動には起こさないのにね

死ぬなら高いビルの屋上で決まりでしょう

飛んでる時わかるかなぁ？

それともすぐ落ちて何も考えられないかなぁ？

でもビルの人に迷惑だよね

遺書には謝罪文を書いておこう

嬉しい嬉しい＞＜

そしてひなさん絵上手すぎです！！

ブログ見てびっくり！

他の皆さんの絵は見れなかったですが

今度皆さん絵チャしましょうねー！！

どうすればいいかは分からないけどどうにかして皆さんと絵チャできればいいなと思います！

よろしくですー！

今日はリアルもネットも充実してたなぁ＾＾

久しぶりだからすっごく嬉しい＾＾

楽しいことがずっと続けばいいのに！

あーてそろそろ寝ようかな。

作業も結局出来なかったし。

何も覚えてない自分のばかー！

でもおかげで素敵なみなさんと会えたからいいやー！

皆さんと写真撮っとけばよかったなー。

おやすみなさいー！

この実家だってそうなのかもしれない。

ていうかそうだろうね。

でも今はこの家から出たい。

ここにいるとどんどん自分が要らない存在に思えてくるし

家族の目がすごく気になる。

本当は自分をどう思ってるかもわからないし。

もしかしたらお荷物に思われてるかもしれないし。

うつ病なんで嘘なんじゃないかとか。

どうせそんなひどくないんだろうとか。

本当は普通に生活して普通に動けるのに仮病を使ってるだけなんじゃないかとか。

私が居間から出た途端に聞こえる話し声に泣きそうになった。

今は一刻も早くこの家を出たい。

日曜に姉が迎えに来てくれる予定だけど、それもただ予定だし。

仕事が不規則だからいつどうなるかも分からないし。

この家にいるのはもう辛い。

別に家族が嫌なことをしてくるわけじゃないけど怖い。

自分がどう思われてるのかを考えると逃げ出したくなる。

一人になりたい。ご飯だって味もあんまりしないから食べたくないし。

でも食べなきゃ薬飲めないし、親に怒られるから。

昼は薬もないしあまり親もいないから食べずに済むけどね（笑）

東京に早く帰りたいなぁ。

学校に通えるかは別として、先生とかに今後の成績とか進級の話とかも聞きたいし。

留年になったら、中退だな。

毎日怖い夢を見るのね。

ホラーみたいな夢も見るし。真っ暗な夢も見るし。

うつ病になったことを人に責められる夢はさすがに堪えた。

毎日死にたいって思って。

夜寝るのも嫌で。睡眠薬も今までの倍以上飲まないと眠れないし。

眠るというかは意識を飛ばす感じだけど。

でもそうすると次の日に堪えるんだよね（笑）

感情の浮き沈みもないし。むしろ沈んだ状態がずっと続いてる感じ。

楽しくもないし。面白いこともないし。喋るのも億劫。

学校行きたい。皆と話がしたい。授業とかはどうでもいいから皆と話がしたい。

ぱーっとね。楽しみたい。周りに友達がいたら楽しくなれるかもだし。

みんなに会いたいなぁ。

まさか、まさかとは思ってましたが

やっぱり、鬱病と診断されました。

先生に「それは鬱の症状だよ」と言われました。

「お願いだから、絶対に死なないで」と言われました。

先生の眼がいつもよりすごく強かった。

おかしいなぁ。

自分は絶対鬱にはならないと思ってたのに。

そこまでは行かないって思ってたのに、なってしまってた。

しかも、よりにもよってこんな時期に。

もう全教科保留だろうなぁ。

ていうか、期末審査とかどうすればいいの。もう無理じゃん。

撮影も出来てないのに。何も出せないよ。

なんでこんな時になるんだよ。

今、母方の祖母も大変なのに、私までこんなで。

お母さんに負担がかかるじゃん。

「私は大丈夫」って言う人が一番危ないんだよ。

もー、自分の記憶が皆から消えちゃえばいいのに。

家族からも友達からも。

そしたらすーっていなくなれるのに。

自分のばかたれ