仕事が続かなかったのは

あの人のせいだ。

あの人がああ言ったのが

精神的に辛くなったから辞めた。

年下なのに教え方が上から目線でムカついた。

年下のその人が先に仕事してて先輩だからねー

後から入った人が文句言う意味が分からん。

年下だろうが年上だろうが教えてもらう立場の人が文句言うのが意味分からん。

なぜ自分にも原因があると思わないんだろうか？

LINEで母親のアイコンが目に入った途端

その直後ブルーな気持ちになる。

でも更にその後なぜかイライラしてきてしまう。

このLINEに返信しないといけないの？

マジ面倒臭い。

もうLINE返して欲しくない。

そんな事しか思わない。

なのでLINEは寝る直前に返信する。

次の日LINEが来てなければホッとする。

またLINEが来てたら先ほどと同じ気持ちが繰り返される。

たかが母親。

なんて思ってる自分もいるが

されど母親。

とも思ってる自分がいる。

自分自身、母親に対する感情がよく分からない。

家の居心地が良くて

楽しそうに安心そうに過ごしているのを見ると羨ましくもある。

そして

私の時には家でゆったり過ごせなかったのに、、、

親に甘えるなんて考えられないことだったのに、、、

うちの子供はそんな思いをしなくていいんだ、、、

と自分の子供に対して嫉妬してしまう事もある

そんなことを思ってもしかたないのに、、、

と思う反面

なんで私には無理だったんだろう？

と納得がいかない部分もあったりで

しょっちゅうこんな思いを繰り返している。

心の葛藤はなかなか収まりそうにない。

そして自分がされてない愛情表現を

子供に与えるって難しいとも感じる。

どうやって接するのが正解なのか

分からないからである。

入学してすぐにあった心電図検査に引っかかった。

病院に行って再検査を受けた。

何も異常はなかった。

帰りに母親に

もしかして緊張してたから

心臓の動きがおかしくなってたのかもー

と言うと

仕事の時間を削って来たのに

時間を無駄にされた。

とイライラした口調で言われた。

え？あ、、、ゴメンなさい。

としか言えなかったなー

これは私が悪かったのか？

母親なら何もなくて良かった！って

心配してくれるもんじゃないのか？

父親が生活費を入れてくれず

全部母親が稼がないと生活できない状態だったから大変だったんだろうと思うけど

子供ながらに母親の対応にショックを受けたし

けっこう悲しい思い出になったな。

子供が小学生高学年の途中まで

母親と同じ接した方をしていた。

1番目の子供は私と同じようなタイプだったので私の嫌な部分が見えていてイライラした。

母親と同じように毎日怒り倒した。

毎日家で怒鳴り散らされて

育った子供は学校で私と同じように

イジメられるようになった。

そんな子供に益々イライラした。

２番目の子供は

そんな1番目をみて学んで育ったので

1番目のように怒られることもなかった。

気性が激しい性格なので

自分の思い通りにならないと

ギャーギャー怒る。

1番目が大人しかったので

２番目を静かにさせるために何でも２番目に譲ることが多かった。

歳が離れて3番目の子供が生まれた。

3番目が産まれて少しして

母親にもらった本を読み

子育てのしかたを間違えてたと

気づいたので

3番目はほぼ何も言われることもなく

育ったので

うちの子供たちの誰よりも

ノビノビ育っている。

3番目が産まれてから

２番目が私に

「お母さん大好き」という手紙をよくくれた。

ただでさえ毎日怒鳴り散らしてた

母親なのに

3番目まで生まれたら

自分の居場所がなくなると不安に思ったのかもしれない、、、と考えると

胸が痛い。

本当に子供たちには申し訳ない気持ちしかない。

私が子育ての考えを改めたのが

上２人が小学生高学年の時だったので

気づくのが遅すぎたと後悔している。

あの頃の自分を殴りたいとさえ思う。

子供たちが可愛いとほぼ思わなかったあの頃に比べて今は

子供たちは大事な存在で

何かあったらすぐに駆けつけてあげたいと思う。

その時に母親にもらった本は私にとって気づきを与えてもらえて

救われた本だった。

母親も

その人の本を何冊も持っていて

為になる事が絶対書いてあるはずなのに

何も心に響くことがなかったんだろうか？

その人の本を読んだ所で何も変わらない母親を見ていると不思議に思う。

私に勧めてきたのになぜ何も変わらないんだろう？

母親に怒られてばっかりだったので

怒られそうな事に今でも敏感に反応してしまう。

うちは自営業なので旦那と一緒に仕事をしている。

ちょっとした失敗で

あ、ヤバい。

旦那に怒られる、、、

どうしよう

と考えてしまう。

怒られる覚悟で

旦那に話をしてみるが

旦那に

え？そんなこと？

そんなことで怒ったりしないよ？

と言われる。

こんな感じの事が度々あった。

旦那の親が一緒に仕事をしていた時は

旦那の親にイビられたりしていたし

ちょっとした事で

あぁ～そんなことして！

あぁ～ダメになるわ！

と大袈裟に騒がれたりしたこともあった。

なので失敗した時は旦那ではなく

旦那の親の顔が浮かんで

絶対怒られる！

と思って旦那の前で泣いて

旦那をビックリさせた事もあった。

ちょっとした事で怒られると思ってしまう。

これが子供の時から染み付いた習慣。

嫌になる。

今は旦那の親もいないので

気持ち的にもずいぶん楽になったし

ちょっとした事で泣くこともなくなったし

怒られる！という気持ちもマシになってきたので良かった。

私の匂いをめいいっぱい吸い込みながら

お母さんの匂い

いい匂い

と言ってニコニコしている娘。

そんな娘を見て

愛おしくて頭をナデナデする。

ふと私にはこんな経験がなかったなーと思い出す。

私に対する怒りがMAXに達した時

母親のヒステリックは止まらない。

私が声も出なくなるほど泣きすぎても

母親は怒りの感情が止まらない。

私はやっと怒りから解放され部屋に籠もっていると

いきなり母親が部屋にやってきて

自分の膝に座らせ頭をナデナデしだす。

ゴメンね…など特に何か言われた記憶はない。

私にはいつもこの行為が気持ち悪いと思っていた。

これは何の儀式？

ただ親を謝った気分にさせる行為？

未だに理解できない。

それなら最初から声が出なくなるまで子供を泣かせるな。

悪化すると聞いたけど

そうだろうなーと思う。

幼児の頃からずっと

怒られ続けた私は

発達障害が悪化する一方だったんだろう。

家は安心できる場所じゃなかった。

親が居ないときだけが

ホッとくつろげる時間だった。

母親が帰ってきたのを確認すると

緊張が走る。

そして親が帰ってきたら

なぜか絶対怒られる。

部屋が汚いだの

アレはできてるの！？

コレはできてるの！？

一気にいろいろ言われても

理解できないから

ゆっくり考え込んでる間に

何も話聞いてない！

とまた怒られる。

私にとって母親の行動は

毎回急かされてる感じだったんだろう。

たまには私のペースに合わせて

話を聞いて欲しかったな

持って行く物の確認をしてから家を出るのに

なぜ毎回忘れ物が出るの？

買うものを書いたメモを持って買い物に行くのに

なぜか毎回買い忘れる物がある。

なぜだ？

メモって一体なんなんだ？？

家にないと思って

メモして買い物行って

買って帰ったら家にその物が

２個ある時があるんだがどうしてなんだ？

なぜ買い物行く前に在庫確認ができてないんだろうか？

子供の学校からの手紙きちんと読めてなくてよく勘違いしてしまう。

どうしてきちんと全部内容を読めないんだろうか？

落ち着けぇー私！

頑張れぇー私！

落ち込むなぁー私！

私から見て

うちの母親や祖母はそうだと思う。

祖母の

全く人の気持ちを考えない所は

確実にそうだと思う。

いろんな人を振り回し

自分の思い通りにするためには

手段も問わない。

母親も思い当たる節がたくさんある。

せっかく携帯を持っているのに

母親は携帯を持って出かけるのを

忘れる。

あまりにも忘れるので玄関に

「携帯忘れずに！」と書いたメモを貼っていた。

片付けできない。

いつも部屋の床には

新聞のチラシなどが落ちていた。

人の気持ちを考えられない。

私が大事にしていたぬいぐるみを

服を作って飾りたい（趣味は手芸）

と言って奪っていった。

人が飲んでいるサプリを見て

そんなの飲んでるの！？

絶対こっちのサプリの方が効くのに！

と自分が飲んでるサプリが正解かのように勧めてくる。

これはただの毒親発言か？

気分屋。

何の怒り線に触れたのか分からぬまま

いきなりキレられる。

しかもヒステリックに。

しばらく私は怒ってます！感を出して

アピールしてるので家の空気が重くて嫌になる。

家の鍵をなくしかける。

無くして家に入れなくなったら困るからといって

いろんな鞄に家の鍵をつけまくり

鍵が足りなくなったからといって

妹に

おねぇちゃんはうちの鍵使うことないから鍵返してもらってきて！

と言い放ち

妹が実家の鍵を回収に私の家に来た時は思わず

は？

と返してしまった。

未だ納得できないしムカついている。

うちの母親も一回検査受けてきて欲しいわー