https://ameblo.jp/a5y1a1/ のんびりゆるぐだな日々 ja
あれから色々あったな。


ありすぎて何を書けばいいのか....(笑)


今思うことは、
、、、、

今のあやは心はぐちゃぐちゃ


本音を言えば

会いたかった

会いたかった....


やけど、、、、



向こうは....



destiny 菅原紗由理
が久しぶりに聞きたくなってエンドレスリピート


今日で五日間あった夏休みも終わり、
明日からはお仕事だわん。

あの人に会いたかった
好かれたかった

だけど、もうダメみたい

わかってたことやんか

悔しいからもう振り返らない

だけどなんで、
思い出してしまう

大分にいたら、
偶然会うんやないかって思ってしまうんやろう

もう終わった

やけどあやのなかでは
不完全燃焼のまま

だからこそ、忘れられないのかもね

もっといい女になって
見返さんとね

ゆっくり自分のことを
考えたいのに出来てない

明日は休みボケならんごとせなねー


でもやっっと念願の一部屋持ち！！！

頑張らんとな。

大丈夫、彩なら。

まだやれる。

いける。

なんの心配もするな。


ミスしたら、チャンス！絶対に次はせんのやから。

大丈夫、すべてがうまく行く。


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/a5y1a1/entry-11596355353.html Tue, 20 Aug 2013 19:13:00 +0900 今でも好きだよ。

あなたの言葉がまだこの胸を
締め付ける....

AIRWAVE/YUKI


心の奥のどこかで繋がっていたくて

平穏に忘れているように
過ごしていても、

たった一言や、
アクションで
それまでの平穏がなくなるくらい

の、

情熱があったのなら。

向こうに。


なんで、そう思ってしまうんやろう
ただの願望。


すべては行動で決まるんよな

そうよな

うん....


思えば、あの人の性格だって知らんし

頑固者ってゆーのも
知らんやった


付き合った期間が短いけど、
関わりは長いだけ


この六年間、
どれくらいの恋愛をしてどれくらいの人と付き合ったんだろう、。

おおよそは聞いてるけど、
断片的だろう


いったい彩は何がほしくて、どうなりたいんやろう

もしかしたら、と心の奥底で

思ってしまうのはどうして？

すべてが思い通りになる気がして、。
なんで？

きっと、
仕事も恋愛も、
時間はかかっても、
彩の思い通りになる気がして！


そんな気がして。、


そのための努力は惜しんではならない。

理解できてる？

人の言葉を、ちゃんと聞いて、
答えれてるかな？

同じ同期の子のハキハキさや
テキパキに圧倒されながらもー！

やばいと思いながらも(笑)
頑張らんとな！うむ！

でも予感がする
絶対に、

絶対にうまく行くと....


イバラの道だろう

彩にとって。




だけど、素直に

受け止めるんや！

言ってくれてありがとう、感謝の気持ちで！(丿￣ο￣)丿



でも、本当先輩達には
迷惑しか掛けてなくて、
申し訳ない。


助言は全部ありがたく受け止めてる！！


それに、彩がちゃんと答えれてるのかは別やなー


人と比べんでいい。
彩は彩らしく。




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/a5y1a1/entry-11557484281.html Fri, 21 Jun 2013 19:42:00 +0900

どっちとも切った。

あの人と、
本当は切りたくなかった。
やけど、この選択は絶対に間違ってないんやろうな、あとから考えると。




正確にゆうと、あやつとは、
もう、、、
あやつにはもう気持ちはなくて。

来月会いに来るとか来んとか話が出たけど、
なんだかあやは複雑。

こんな気持ちで来てもらっても
楽しめんなと思って、
思ってることをゆった。

もう、寂しいから連絡取るだけの関係はいらん。


あの人とは....

遠くにいても、
どこかしら繋がってる気がしたのに。

江國香織の冷静と情熱のあいだ見てから、
思い出すのはあの人のこと。

いてもたってもいられない気持ちがあるけど、
土日は連絡がない。

その意味は....。。


その意味はわかってる。

勇気を出して、
気持ちを伝えてみた

気持ちとゆうか、、なんとゆうか


もしかしたら、

あの人もあやと同じ気持ちが
心の奥底であって、
もしかしたら、、って
どこかで思いたくて、
思わずにはいられんくて。



心が少しは、、
通じたのかな、いやまだわかんない、
そんな状態だったけど、
、、、


やっぱり、これはまた前と同じパターンになる気がして。

もうこの人と彩は、
何年も....5,6年前に終わったあの日から、やっぱり終わってるんだ。


今もまだ連絡取り続けていたのは、
あやの強い気持ちだけな気がしてならない。


って、今現在はもう終わったけど。


寂しいから、
といって、
もう連絡取りしたらいけん。

両方とも切らんと、
次の出会いすらも、ないよ。

そうよね、そうよな....


わかっちゃいるけど、

あの人と戻りたかったのは、

昔を思い出して、

あの頃を思い出すと、

美化された思い出だけがただあって、

あの人の顔も鮮明で。


でもあやが地元に戻らんと、
、、、

二人の関係はないんやろ？

そんな距離だけが邪魔するとゆうけれど、
距離は関係ない


本当にあやのことが好きなら
行動で表せるはず。

その逆をゆうと。

彩も、あの人が好きなら、
行動で....

今すぐにでも帰って、
あの人のもとへ....とは
思えない。


やっぱり、まだ職場にも環境にも
全然慣れんけど、
こっちで頑張りたい....！！
患者の疾患も経過も状態もさっぱり着いていけんで自分のダメさ加減に毎日疲れはてて悲しいけど！(笑)

せっかく、何かの縁があって来たんやもん。

自己主張もできんくて、
声も小さいし、
仕事にも人にも慣れん彩やけど、
今の自分から逃げ出したくない。


今やめて地元に帰ったら、
ただの逃げになってしまう気がして。

そんなこんなを考えると、
若いあのときみたいに、
すべてを捨ててでもあの人の元へは
行けない

彩も、年を取ったなぁ。

若いときの勢い、無くしかけてる。


今のあやは彩らしいんかな？

人の意見ばっか合わせてないかな？

納得がいかんとこ、納得がいくまで調べよんのかな？？

(゜.゜)
出来てないところのが、多すぎる....(笑)



うん(笑)

あの人も、彩が帰ったら、、、、

とゆう。

彩ももし帰ったら、、、？

とゆう。

お互い口ばかりで実際はならんのやろうな。


帰りたい気持ちもあるけど、
やっぱり自分のこれからの人生のためにも、
帰るわけにはいかん気がして。

この１年、鍛えられて、
頑張りたい。本当に。

この１年を大事にしていかないけん。


向こうも、それはまた同じだろう。

彩と戻ることも考えることもあるけど、
実際今の状態考えたら、それはないんやろうな。
そんなきがする。

本気でモノをゆってないきがする。


これから、夜勤も始まる。
受け持ち患者も増える。

そんな中で、、、、
彩には今支えがない状態。

そんな状態でどれだけ
踏ん張れるのかが楽しみやね(^^)

あやつには、泣きながら電話した日もあった。

失敗したこと。
悔しかったこと。
不安なこと。

入職して、三回くらい泣きながら電話したな(笑)

向こうはうんうん、と話を聞いてくれたね。


泣きながら
話を聞いてくれる事の有りがたさを
感じたけど、

もうそれもないね。


逆境で成長する。

毎日、追われてるけど、
学びたい気持ちが彩にはあるから、
ついていけんけど、
後追いでも納得するんだ。

もっと、人の意見を聞いて、
自分の意見を言えるようになりたいな。





Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/a5y1a1/entry-11547877642.html Sat, 08 Jun 2013 21:50:00 +0900
毎日毎日忙しすぎて、
時間が足りんすぎる。

毎日が精一杯、
先輩の助言やアドバイスも全部が全部、
頭に入ってないよ。。


同じミスを繰り返したり、
、、
調べてなかったり、、

彩には色々足りんすぎる。

頭も、要領も。


今、毎日考えるとゆうことを
置き去りにしてる。


忙しいことを理由に、
考えることをしてない。

患者さんのこと、アセスメントできてない！( ；∀；)

まだまだ足りない

人と比べる必要はないけれど、
足りない。

基礎知識も、理解する能力も無さすぎて
泣けるぅ

なんかいま、あや、態度的な面で、
誠実なんかな？


先輩にゆわれたことについて、
自分でじっくりかんがえて、
行動レベルでじゃあ自分は何を今したら良いのか？

どう動いていくべきなんか？
ちゃんと考えれてない。


自分が教える立場やったら、
学ぶ気がない子になんか教えたくないし
自分がゆったことを聞き流すような子には、絶対に教えたくないよね。
やけど、逆に、
教えてください！
少しでも吸収したいです、
学びたいんです！わかりたい！
っち気持ちのある子には
自分の時間を裂いてまで、
何がなんでも育ってほしいと思うよね。


教えようとしてくれる先輩に対し、
彩は答えれてるんかな？

知識とかやなくて、態度で。

同期の子の行動力にはびっくり！と
ゆうか尊敬！

準夜の先輩(怖め？)に送りをして、
色々と突っ込まれたことにたいして、
その後すぐに、そのことをちゃんと調べて、多分自分の考えとかも足りないところもゆったんだろう。
先輩がおるうちにまた言いにいったって！

そしたら、その行動力を誉めてくれて、
色々と教えてくれたって、詳しく。

普段怖いと思ってた先輩なだけに、
学ぶ意欲のある子には教えるんや、
人を選んで接してるんだなと思った。

あやそれ聞いたときに、もし自分やったらそこまでできたんかな？いや、出来てないと思った。

自分の勤務の送り終わったし、聞き流しとったと思う。
その後すぐにそれを調べて、、、
ってことをしてなかったと思う。

行動力っち大事や。

それも、早めの。


昨日だって、患者さんの尿量少なくて、
そのおかしいことに、おかしいと気づけてない自分がおるもん。

深夜帯ででたし、点滴もそんないってないし、大丈夫ってゆー勝手な自己判断。

それなら、先輩に、
深夜帯で出ていること、点滴のペースも遅いこと、経口摂取からの水分量が少ないこと、患者の皮膚状態や意識的の状態とか考えて、尿量が少ないと思いますが、それによる症状？とゆうのは出てないように感じる、って
相談すればよかったんよね。

また、

なんで尿量が少ないと思うの？
なんで～なのか？？

って聞かれるのが
怖くて、無意識的に避けてたんだ。

聞かれて、答えられんくて、
自分の無能さが表れて。

こんな簡単なことでさえも答えられない。
自分は本当に頭が悪くて知識もないって
落ちこんで、、
臆病になってた。

じゃあ、自分はどうすれば良いのか？

知識がないなら、努力すればいい。
失敗点を書き出して、じゃあどうすればうまくいってたのか？
どう動いていたら、よかったか？
どう報告していたら？
自分の考えを織り混ぜながら、
わからなかったら聞けば良い、今のうちに！

自分なりの対策を考えて、
もう絶対に失敗しない、するもんか！
って心意気が今の彩の足りないところ。


年取っていくうちに

段々と臆病になってってるよ。

看護学校に入った19歳の彩はもっと勢いがあった。

もし、この先、
看護師さんや教師に看護師に向いてない！とか言われても、
彩は気にしない！
だって、たった一人のその狭い狭い視野、価値観の中で彩の可能性を勝手に憶測でゆわれたくない。
あやは、なりたいからなるんや！
誰がどう言っても関係あるもんか！
って勢いあったー( ´,_ゝ`)

今じゃこんなあやがなって良いのか？はて？Σ(゜Д゜)
って感じ。


努力、全然出来てない。
まず、行動レベルで毎日を振り替えれてない。

聞かれたことだって、答えられてないーーー( ；∀；)



でもね、どこかで予感がしてるんだ。
ドキドキワクワク。





絶対に大丈夫だと。

彩を見てると、自分が新人の頃を思い出すよ
不安で仕方なかったけど、ひたむきに頑張ることや、
患者さんを想う気持ち、何事も一生懸命なこと....


ってゆわれるような自分でありたい。

本当に彩は頭も悪くて理解力も乏しい、
だけど、絶対に道は開ける！と
思った。

あやがこれから、
努力することを
考えることを
思うことを
感謝することを

忘れなかったら、絶対に上にいける。

次のステップに、少しずつ進める。

そんな気がするのです。


願わくば、来年も同期四人で笑い合えてたらいいなぁと思うのです(^ー^)

不思議な関係、
年も学校も出身も違うけど

何より深い絆があって、
助け合おうと、
支えあおうと、
高めあおうと、
頑張りあえる同期でありたいね＼(^o^)／


恋愛面でも迷走中、

こっちでも考えることをやめてる笑





Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/a5y1a1/entry-11537898054.html Sat, 25 May 2013 21:03:00 +0900 研修の５日間も終わり、週末は
地元からの友達
(唯一の(笑)！同じ医療従事者であり、
大阪住んでる)と遊んだり、
研修中にもらった資料の整理してみたり、！
明日からはお弁当作るけん
買い物いってみたり♪

することは山積み過ぎて、
どうしたらいいんか、もうすでに
わからーぬ(笑)

そう、配属が決定致しました。

なんと！
救急病棟(ICU,CCU,SCU)配属

だって(゜Д゜)ﾎﾟｶﾝ

救急....病棟....とな？(笑)

エエエエエ(゜д゜)エエエア

つか、そもそも小さい病院しか
知らん彩に救急に病棟があるとゆうこと
自体が驚きなのだけれども。

脳外科と思ったんやけどなぁ！
第1希望 脳外科
第2希望 救急
っち感じなんかな。彩は。

いずれは、救急に行くために外科病棟で学びたいっちゆうのがあったけど！！


そんなこんなで、全体の同期は
50人越えて、、、(すご！)
同じ病棟に行く同期は7人と、
一番多い(笑)

他のとこは3人とか4人とかやに(゜.゜)

そのうちの半分は経験者さんやけんな。

全くの新人のわたしは
頑張らねば！！

23歳、まだイケる！（´ 3｀)はず？(笑)

同い年がおらんけん寂しいなぁ。、
年近い子はおるけど

タメがおらんっちゆーのがなぁ（ ＴДＴ）
っち、んなことゆってられんか！！

不安が大きい。
でも、胸の奥で小さな小さな、
わくわくするっち
気持ちが芽生えてる。

楽しみな気持ちも多少ある。

みんなの足を引っ張らんごと頑張らんとな！
相変わらす人見知りやけど、
あやはあやらしく生きていこう！


「人にどう見られているか｣
ということじゃなくて、
大切なのは、
｢どういう自分でいたいか｣ということ。
おしゃれも生き方も、
自分を信じていれば、
きっと、
自分を理解してくれる大切な人、
かけがえのない人たちに巡り合えるはず。

あゆの名言で、大好きな言葉。



*゜*゜*゜*゜*゜*゜*゜*゜

この１週間で、
あやつとは終わって、
あの人から連絡来て、、
なんてことがあった。

あやつとは、もういいんだ。
惰性でお互い連絡とってた。
要らない存在。
だって今すごいスッキリする。
元々が合わんやったから。
今頃、あやの悪口をあることないこと
言いふらしてるんでしょうね(笑)
想像ついてワロタ

おばかさんは置いていこう。
そっちは、好きな世界で好きなように
やっていけばいい。
やっぱり、彩とは合わんのよ。

もう、連絡とることも
関わることもない。

あの人とは....。

あの人のゆうことは信じたら、
あやが痛い目見る。

結局のところ、前と変わらない気もする。
やっぱり彩はいつまでも好きなのだろう。

だから、たった一言にドキドキして、
振り回されて、気分が上がったり
下がったり忙しい。

あの人の好みになりたい、
もっとほめてほしい。

やっぱり彩は可愛いね、童顔だね、って
言ってほしいんだろうなあ ....。

前そうだったから、
それを思い出しては、懐かしんでる。

未来はないのはわかってる。

向こうは九州で。
あやは関西。

あやはこの病院で、せっかく憧れてるとこに入れたから頑張りたいんよな。

５年、。。！

早いけど、もし、5年救急におれたのなら！
認定看護師の受験資格がもらえる。
もちろん、学校通ったりせないけんけど、
5年、該当する認定のとこに務めんとダメなんよね。。

認定がほしい。。！

災害とかあったときだって
駆けつけたいし
国際援助も興味がある。

もし、自分がキャリアを積んでいって、
その自分が人の役に立てるのなら。。

最初は、自分のためだけに欲しかった資格。

よくある、人の役に立ちたいから看護師を目指しました！なんて思ったことは今まで一度もない。

自分のため。

自分のために全身全力で身を捧げていったら、いつかそれは周りの役に立つことだと、思っていたから。

でも今、もし自分が培ってきたもので
誰かを救えるのだとしたら、、？

とも考えるようになった。
英語が全くできんけど、
国際援助に興味あるんよなぁ....。。

英語は中学以下やろーな(笑)


とかとか未来の夢は膨らむのです。

昨日大阪行っても、モノモノモノ！！
キャー！みたいな感じ。

こりゃ、九州帰れんぞ。。っち感じな
くらいこっちは魅力的！

都会にいきたい！とばかり思ってた。

地元は何もない。

大好きなひとたちはたくさんいる。

家族、友達、、、好きだったひと。

だけど、大分には何もないんよ。
あやを引き付ける魅力がなにも。

人はおる。

だけど、医療は？
お店は？

あやが人生で大事な優先することは、
今は自分。
だから、こっちに、きた。

彼氏だとか友達じゃあない。

そりゃ、友達とかはずっと大切。

でも仕事をこれから彩はしていくわけで、
ずっと友達と遊んで暮らす訳じゃない。

好きだった人とも、、
付き合ってたときは結婚とかそんなん
モヤモヤと考えたけど(笑)

大分に残る気は更々なかった。
ハナッから無かった。

そんなこんなで、
仕事の面でこれからどうなるかわからんけど、あの人とは未来がない。

「なんでいつも、女がおるの？
なんで、途切れんの？」

「俺は、いつも、誰かを好きでおりたいし、好きでおってもらいたいんよ」


。。。

うーん、彩にはわからん感覚。
ゆうなれば、誰でもいい感はあるわな。
ある程度許容範囲ならば。


なんで、とどのつまり
まだ気になるんだろう。

向こうは、あやが思うほど、
思ってないやろうな。

そんな気がする。

言葉の端々に、そんな感じがしてる。

いつも会う前はドキドキする。


。。


あの人と、どうなりたいんやろう。

どうにもこうにも、このままじゃ
惨めな都合のいい女に成り下がるだけな
気もする。

だけど、距離でもう終わりだろう。

GWに会う約束したけど、
果たして、会えるのか(笑)

ちゃんと、会って話して終わりたいな。

相手の目を見て、
ちゃんと。

今までは、話できんやったもん。
中身のある話とか。

でも、今ならお互いできる気がするんやぁ。
向こうはそんな、考えてないやろうけど。

彩が、あと1ヶ月後どんな状態か
わからんけども....！！

よく終われなくてもいいんだ。
ただ、目を見て、話して、
終わりたいな。

彩は辛いやろう、そのときは。

でも、あの人と関わってる限り
前にも進めない。
いい人と出会えない。

そんなのわかっちょん。

わかっちょんよ....。

距離だけだったと、言わないでほしい。
そんなこと、言わんでほしい。

距離がこうも離れてると、
会いたいとゆうシンプルな感情しかわかんのね、
って彩の好きな、全くあったことのない人がいいよったけど、
そうな。


何をしてほしい
かにをしてほしい、

と言う、思いは沢山欲は尽きない。
生きてく上で。

こんなに距離が離れて、
心も離れていると、
ただ、会いたいとしか思わない。

会いたいとゆう想いしか残らん。
消えもしない。

彩が大分におったのなら。
大分に....おったのなら、状況は
変わってたの？

変わらんよね、ありえん。

いつでも、ズルい人なんだから。

彩を振り回す、ズルい男。

それをわかって、振り回されるんやから
本当のバカやなぁ。

でも今は若くないから、
前みたいには突っ走れん。

後先なく、行動できん。


忘れんといけん。
忘れんと....

彩はいつまであの人を待てばいいの

彩が変わらんと、ダメや。

彩が変わらんと、なにも始まらん。


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/a5y1a1/entry-11506949309.html Sun, 07 Apr 2013 21:09:00 +0900 うれぴー！

そして、夢の、念願の京都！！、
中学校の、時からゆってた。
もう10年たつんかな？あれから。
いや、9年か？
いや、8？(笑)

ずーっと京都に憧れてきた。
ずーっとここに来たいとゆってた！
ついに、夢が叶うのね。。。
なにか、言葉にできんものに
ひかれてひかれて、、、
引き寄せられて。。。！

来週からはもう、仕事始まるぅ～( ＾∀＾)

あや、完璧浮くやろーな(笑)
いっつも、どこいっても浮いてきてワロタ(笑)

だけど、どこにいっても、
あやをわかってくれる人は
少なからずおったんよね。

やから、大丈夫！
素直に、明るく、ハキハキと！！

怒られてるんじゃない、指導や助言を
頂いてるんだ。
ゆってくれるうちが、華。
言い方がキツくて悲しくて、悔しくて、
感謝できない日もあるやろう、
やけど、大丈夫。
素直に、あやらしくおったら大丈夫！

***


国家試験合格して京都に来ること。
わかっちょったんよね。

こんなんゆーと、受かって浮かれて大きいことゆっちゃったイタイ系っち
思われんか心配やけど。、(笑)

予感がしてた。
国試前から。
あの時は、本当に
怖さが大半をしめてた。
まさかの不眠傾向あり。(笑)

やけど、心のどっかでワクワクしよったんよね！
この四年間、必死こいてやってきた！
最後にはグングン模試の結果めちゃくちゃあがったし(笑)
追い上げ見事やった(笑)

この四年間のあやの頑張りを試すチャンスなのでは....？そう考えたら、
人生かかってる国試やけど、
楽しみだ！

と思ってた！

だってあや、この看護の道だけは
誰にゆわれる訳でもない、
自分で選んで決めた道。

泣き言や弱音、愚痴は
沢山吐いてきたけど、

一回も諦めたことは無かった。
患者さんに対する思いも、
絶対に誰にも負けん自信があった。
試験で患者さんの疾患や看護がでたら、
絶対に間違えるものか！と
これだけは間違えたら学生失格！と
思ってしてきた！


今振り替えれば、とても充実してた。

あんなに、濃くて苦しくて辛くて....
嫌いな人は沢山できたけど(笑)

でもその分、とても大きい感動や喜びに出会える。
情熱がなければ、なにも始まらん。

今、している
仕事にたいして、あなたは情熱が
ありますか？
毎日、充実してる！と、いえますか？
金銭的でなく、精神的に。


普段、何となく生きてるだけ？

毎日楽しければ、それでいい？

あやは、そうは思わない。

それじゃ、あやは満足せんのよな～。。
誰にでもできる仕事は興味ない。
代わりがいるのなら、意味がない。

家に届いた合格証書をみるたびに
胸が熱くなる。

あやの名前、生年月日、そして
合格したことを証書する言葉。

嬉しすぎて泣けるレベル。

合格発表見るときに手震えたもん。
スタバじゃなかったらギャーギャーわめきたかったし！(笑)
Wi-Fiは役に立たんし！(笑)

この四年間長かったようで、
とても短かった。

看護学校に初めて入ったの、
昨日のことみたい。

嫌いな人は沢山できたし、
もう今後一切関わることのない人たちも
多い。

だけど、卒業してからも、
ずっとこの先信用していける、
遠くてもまた会うやろうな～っち
思う、かけがえのない友達もできたし。。。

多くの人にわかってもらえんでもいいよ。

たった一人、胸のうちをわかってくれて、
何でも、話せるかけがえのない人がいたら
それでいいの。

こんなあやと今でも仲良くしてくれる友達、ほんとにありがたいわ～。。

前に比べたら減ったけど(笑)
それでいいんやぁ。

でも、出会った頃は
この子とは明らか仲良くならんやろ....っち子と、後になってかなーり仲良くなる確率高いんちゃね、あや(笑)
なんでやろ？(笑)

だから、初対面が悪い人ほど、
後で仲良くなるタイプなんやわ、あや(笑)

見送りに来てくれた、あやの大切なお友達*ありがとう

あの子とも、こんなに仲良くなるとは思わんやったよ(笑)
これゆったらぶーぶーゆわれるが、
かなり彩の中では誉め言葉なんよね！

恋愛も、何もかも話したな～

恋愛だって、、、
高校の時からあやを知っちょんけん、
かなり振り回したよなぁ～反省。。

だけど、それでも今でも仲良し。

みんなに祝福されるような、
幸せな恋愛したい。


あの人やあやつとは、

もうあやは幸せにはなれんのよ。

そんなことわかっちょん。

なのになんでまだ、胸の奥は痛むんかな....

何でいまだに、来るはずのないメールを
待ってるんやろう？

....


つか、占いいってきたけど
めちゃくちゃよかったんよなー(笑)

赤いリボンつけて
毎日行くぞ♪

厳しいけど、言うことは間違ってないよね、っちみんなに慕われてる婦長になってるあやが見えるんて！(笑)

わーお＼(^o^)／
一生、あなたはその畑でやっていくんでしょうねっち( ´,_ゝ`)
その通り！

違うとこでもゆわれた言葉があって、

あなたは情熱を注げば注ぐほど、上にいける。
バカな男とは、あなたに合わないよ。
逆に忙しい毎日じゃないと、
情緒不安定になるよ
って(笑)

胸の予感がしてる。どこかで。

わくわくと。

絶対に忙しい外科病棟に配属されて、
いずれは救急にいって、
毎日忙しく過ごすのであろう！

これからが勉強や。

最初は何もかもわからないことだらけ。

恥を忍んで、わからんことは
聞く。
バカにされたって構わない。
それが患者さんのためになるなら！


知識よ、追い付け～！！

とりあえず、部屋片付けよっと。。





Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/a5y1a1/entry-11500706516.html Fri, 29 Mar 2013 20:33:00 +0900 何もかも沈みそう。

答えはわかっていた。


理由も聞かずに、
わかった、だけとも。

そんなことわかってた。

わかっているからこそ、
今終わらなきゃいけんやった。

からだ全体がすごく重い。

このまま沈んでいって、
起き上がれんそう。
もはや涙もでない(´；ω；`)

泣けない....

嫌いになれない

好きになりかけ、だけど、
もうこれは好きなんだってこと、わかってる。

わかったで終わる関係なら、
もういらない
この先も、発展することはなかった
ごみ以下の関係だった。


これ以上会ってしまえば、
、、、、
あやが向こうにいっても、
体だけの関係はいつまでもいつまでも
都合よくあったんやろうな。


自分から断ち切らねば。

でも、とても辛い....


。。。。。。


埋没しそう。
なにもかも。

沈んだまま、もう起き上がれんやったら
どうしたらいい？

向こうは
気にもとめんやろうな。

来るもの拒まず、
去るもの追わずな感じの人だから。


いつまでもいつまでも忘れることのできない、人

もう２度と思い出さん日が来るんかな

地元を離れる１週間前に
なにもかも捨てて行かなければ。


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/a5y1a1/entry-11492923308.html Mon, 18 Mar 2013 12:42:00 +0900 。。

どうして、あんなにひどいことをされていたのに、
執着しか残らんやった。

醜い醜い、嫉妬や執着、束縛....,,

,,,,,,,

沢山の初めてを彩にくれた、

楽しいことも

嬉しいことも

悲しいこと切ないこと寂しいこと
苦しいこと

どうしようもない止まらない思いがあって、特別になりたくて、
そばにいたくて離れたくなくて、
いつも心のなかにいたくて

どうしようもなかった。

愛されたかった
好かれたかった

自分を一番に見てほしかった。

全部信じた

行動じゃなく、言動を。

浅はかな行為もした。
人として、間違ったこともしてきた。
女として、
人として、
最低なことをしてきた。

あの子にも。
あの子にも。

全く知らない子にも。
今だって、知らないあの子にも。

....,,,,

もう、再燃することのなかったこの想い、どうして今になって？

たくさん失望した、
失敗した、
最悪だった、
友達からは呆れられてどうしようもなかった、
堕ちるとこまで堕ちた

戻ることはできなかった

今まで色々ありすぎて。

信じることだって、２度とできない。

それなのに, , , , ,


もう再燃することのなかったこの想いは、
あやが地元を離れて、遠い土地に行くから、なのだろうか？

最後だから、と自分に言い訳して、
、、、

いるのだろうか。

とても好きだった。
大好きだった。

裏切られるとは思ってなかった。


今だって、
その場かぎりの言葉を信じて真に受けては、胸の鼓動を感じてる

すごくドキドキして どうしようもない、
何度も何度もケータイを見てしまう

どこかですれ違うやないか、
どこかで会うんやないか、って
思ってしまう。



彼の心には彩はいないのに。

常にあの子がいるのに。

その場かぎりの甘い言葉を
信じては、
そのドキドキを忘れることができなくて、
前みたいに夢中になっていたあの頃が
とても懐かしく、輝かしく思えて
どうしようもない。

あの頃は若かった。
何も責任もない、
目標も目的もない、
そんな空っぽなあやだった。

でも、看護の道を決めてからは
白衣の天使に、このままじゃなれんと 思って、切った。
けど、連絡が来たら都合よく会っていた。

都合よく何年も使われてたのに、
それをわかってる。
彩だって。

わかっているのに、
わかったのに、
なんで、本当に地元を離れていく
この時期になって、、、

なんでだろう。

好きになりそう、本気で。

前みたいに友達や大切な人の忠告は聞かんで突っ走りそう。

後で自分が傷つくのはわかってる。
それと同時に全く知らないあの子の事も、傷つけてしまうことも。

これ以上関わると絶対に自分が傷つくことになる。
何も残らないことも。
失うものが大きいってことも。

未来がないってことも。


なのになんで、
自分では止まらなそうなこの想いが
あるんだろう。

何もかも中途半端にしていて、
今の自分はとても最低だ。

だけど、
もしあやが....
地元に残るんなら。
。。

京都に行くことはもう変える気もないし、
変わる事は絶対にないし
全く後悔はしてないんやけど、

彩がこっちにいることを選んでいたのなら。
って考えてしまう。

距離だけが邪魔をしたって
ゆうけど、

彩は愛し合う二人に距離なんか関係ないと
思ってる。

距離に負ける関係性なんやろ？って。

それなのに、
悲しい想いや切ない想いが
止まらないのはなんで？


彩は、男で自分の就職先やその他を
決めたくない。

だからこそ、京都を選んだんよ。

絶対にこっち返ってくる気はないとは
言いがたいけど、
今はかえってくるきはない。



看護学生を四年間して、
自分が選んだこの道、後悔したことない。
間違った、失敗した、向いてない、とも
思ったことない。
辞めたいとも。

働きだしてそう言える彩でありたい。


付き合うなら、
尊敬できて、
高め合える関係がいい。

この人とは、それができないだろう。

過去の事を掘り出しては、
喧嘩になるだろう。
ケータイを見てしまうだろう。
もう、目に見えてる。

元カノと切れないだろう。

わかってる、そうゆう人だとゆうことは。
わかっちょん....。。

若くて幼かったあの時の自分は、
何に対しても、見える世界が変わって
キラキラしてて、
目まぐるしくて、
何もかもを独占したかった。
会ってないときの心、
特別がよかった。
常にあやの事を考えてほしかった。

とても嬉しいことをゆってくれた。
生まれて初めて、
あやの事を....。



最近、いつからだろうか。
加藤ミリヤの愛は変わらずを
ずっとリピートしてる。


何でこの曲を聞きたくなったかは
覚えてない。
理由もなく不思議と聞いてた。

意味は少し違うけど....。
今のあやの気持ちなんかなぁ
でもこの歌は、素敵な二人の歌だ。


***

月日が流れて、
街の景色が変わるのと同じように
少しずつ変わっていく心と共に....

あなたは会うたびにバラの花をくれた
枯れてもどうしても捨てられなかった

毎日綺麗だと言ってくれた

甘いだけの時間はなくなっても、
戻りたいとは決して思わない。
今のほうがわかりあえてる。

長い時間で姿や形変わっても
I love you,oh baby Ilove you.
愛は変わらず二人を包んでいる

心地よい時間と少しだけ離れて
今はきっと頑張るとき

お互い目指すものに向かっていくべき


初めて彼女だと紹介してくれたとき、
初めて手を繋いで町を歩いたとき、
初めて私に愛してるっていった日、
あなたは覚えてる？

これ以上ない程の幸せ
出会った頃を懐かしく思っても、
今の方がもっとあなたを愛してる。
私と同じ、気持ちでいるの。

長い時間で姿や形変わっても
愛は変わらず二人を包んでいる

今でも見つめた鏡のなかに
あなたに恋する私が写ってる

あなたのために....
二人のために....

***

会いたい。
少しの時間だけでも独占したいよ。

最低なことをしてると自覚はある。
だけど、止められない。
どうしたらいい？

キッパリ切って、
出会った頃よりも
かわいくなって痩せて、
内面からも成長して、
そんなあややったら、、


そんな自分になれたなら。


強い自分に。

そしたら、こんなことで悩まんのだろう。

想いが止まらんそうで、怖い。

もう会わない方がいいのはわかってる。
このまま会わないと彩が言えば、
アッサリ終わる関係だとゆうことも。

もう２度とあの人から連絡来ることは
無いってことも。

そんなのわかっちょん。


だけど、この予感はなんだろう。

。。。。。

あっちに行っても、
あの人とは会う気がすると....。
バッタリか、偶然かはわからんのやけど、
何年後かもわからんけど

会うことがあると思う。

この予感はただの、彩の願望なんかは
わからんけど、
そんな予感がしてならない。

再燃しそうなこの想いを
彩だけの胸に秘めることはできない。

伝えてしまったら、
きっとまた言いように使われるだけだろう。

自分で自分の価値を下げるわけには
いかんこともわかってる。

あの頃みたいに彩は若くない。

この中途半端な事を続ける限り、
素敵な人と出会えないことも、
わかっている。

わかってはいる....


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/a5y1a1/entry-11491975968.html Sun, 17 Mar 2013 00:01:00 +0900 前にblogかいた頃より、
全然状況も何もかも変わった(笑)


まず。
あやつと連絡とって会ったりなんやかんやあったり....(笑)

お陰で愛すべき信頼する友達に合わす顔マジでないわ(笑)

散々ゆったけんね！(笑)
まさかこんなことになるとは....(笑)

自分のアンビバレンツ(アンビバレンス？)な気持ちに戸惑って、
張り裂けそうです、はい。

許せない、
許すことのできない事をしてきた彼。

あやと別れた間、
元カノとあーだこーだ、
女友達にあやの愚痴を好き勝手、
自分脚色でゆっていたり、

許せないことだらけ。
人間としてのモラルもなにもない

だけど、そんな人と今でも関係を持ってる自分が一番嫌
なのかも。

多くの疑問や怒りが入り交じって
どうしようもない。

どうしたらいいのかは
わかってるけど、
行動に中々移せない。。。。


あー

モヤモヤモヤモヤモヤモヤ


自分の決めた道を正しいとひたすら突っ走って、
他人の意見なんか聞けなくて
どうすることもできない熱情とか欲、
気持ちや思いが溢れだしていたあの頃のあやとは違う

んだなこれが

もう若くないんだから、いつまでもこのまんまじゃ、、、



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/a5y1a1/entry-11489083226.html Tue, 12 Mar 2013 21:44:00 +0900
卒業まであと４日。

あっ！とゆ～間です。。
看護学生生活もあと４日で終わるんやなぁ～！！


昨日は高校時代からの仲の良い
きみちが、彩ハウスにお泊まり。

最後の別府やろ～な！
しみじみするねー、寂しいような！

高校で出会ったあの時は
まさかこんなに仲良くなるなんて
思わんやったのよ、(笑)

今じゃ、なんでも話せる友達のひとり。
なーんか、影響を少なからずうけるんよね～。。

話を学校に戻してっと！

今の学校は、
仲の良い、卒業後も付き合いたい友達も出来たけど、(少数)
後のほとんどの人とは
卒業したら関わりたくない人種が多い。

この二年間で、彩は変わってしまったなぁ。

好き嫌いが激しくなった。
合わない人とは合わせる努力も、
話すこともせんくなったなぁ。

価値観の違う人と無理に合わせる
必要は特に無いかと。

無理して仲良くなるような、
そんな中身の無い人間には
どうやらなれないようだ。

ただ、彩はまっすぐすぎた。

だから中身の無い人間は
許せんし、理解もできない。

そして、人の悪口をいい、
それで優位にたったように感じるような、みっともなく寂しい人間にはなりたくないのです。

かわいそうな目で見てしまうね。

そして、明らかその場に合わせてるやろうと思えるような人も、
なんだか、

輝いてない




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/a5y1a1/entry-11479085732.html Tue, 26 Feb 2013 18:21:00 +0900