https://ameblo.jp/a7-0-3a/ 自己満です(-ω-｀) ja 　
今の気持ちもあの時の感情も
　
笑って話せる日はやってきますか？
　
　
楽しかったと思えた日々なんて遠い過去の産まれる前のような記憶
　
素直に喜べないのはなぜですか？
　
私が歩いてきた足跡は消えることなく残っています
　
もう二度とは手に入らない　
だから私は一歩距離をおいた
　
わかってもらおうなんて思ってなぃから
　
わかってもらえるなんておもってなぃから
　
だから狂わせないで欲しいの
　
時が経てばまた何か変わりますか？
　
時間は待ってはくれないからね
]]> https://ameblo.jp/a7-0-3a/entry-10071527107.html Sun, 10 Feb 2008 00:39:13 +0900 何を失った？
何を学んだ？
何が変わった？
　
もうやめて欲しいの
　
私を狂わせるのは
　
見かけだけの幸せも
不安だらけの笑顔も
　
いらないｶﾗ
　
大事なﾓﾉ以外なくせたらぃぃのに
大事なﾓﾉの為だけに生きれたらぃぃのに
　
自信を持って自分らしく生きてぃけたらぃぃのに
　
いらないﾊｽﾞなのに
余計な気持ちや感情なんて　
甘えちゃいけないよ
まだ一人で生きれないくせに
本当に信じられるﾓﾉ見つかるまで
無駄に傷つくだけだょ
淋しいなんて言い訳だよ
淋しいなんて余裕があるじゃない ]]> https://ameblo.jp/a7-0-3a/entry-10071523234.html Sun, 10 Feb 2008 00:15:02 +0900 確かに確実に
　
いつも見ていたﾊｽﾞの景色　
今さら取り戻したって全く違うもの

憧れていたﾊｽﾞの場所

なのに不安で仕方ない

いつになったら安心して心から笑えるの？

だけど後悔なんてしていない
悩んで考えてそれが今の結果であり始まりだから

あれからいつになっても付きまとう不安と抱えきれない責任

だけどきっとそれは自分を戒めるためのものであり
生きていくための糧でもある
　
こんな未来をあの時僕達は想像できただろうか？

何も語らないｷﾐに問い掛けたってもう無意味だと思った
だけどまだ信じたい気持ちもある
一緒にいても描いた未来が違っていたなら…
ｷﾐは何も語らないｶﾗ…
だからもぅｷﾐと話たくなかったｶﾗ…
選んだ道が正しかったと
これでいいんだと
　
攻められたくないから人間から逃げて
優しくされたくないから人間から逃げて
　
だけど結局一人でゎ生きれなくて ]]> https://ameblo.jp/a7-0-3a/entry-10069588597.html Fri, 01 Feb 2008 22:00:44 +0900 二度と戻ることの出来ない選択をした
　
今さらになって何を思ってるってゆうの？
　
後は先に進むことしか残されてはいないのに
　
本当はもう何も見たくない
何も聞きたくない
　
最後にｷﾐに何も言わなかったのは
　
傷つきたくなかったから
優しくして欲しくなかったから
　
だから普通に振る舞った
　
これでいいんだよね？
これで良かったんだ
何回も何回も自分に言い聞かせた。
　
そして今新しい道が開けた　
この先には何がありますか？
ｷﾐの気持ち何一つ分からないまま私は今旅立ちます。
]]> https://ameblo.jp/a7-0-3a/entry-10069262228.html Thu, 31 Jan 2008 13:35:32 +0900 いつもと変わらずに時間は過ぎている

それに流されるように私はただ操られているように生きている

私の一言で状況は変わり一歩踏み出せばまた状況は当たり前のように変わる

人間に傷つけられ裏ぎられ信じることもできなくなりかけていた私を救ったのは
まぎれもなく人間だった

消えてしまいたいと思った日もあった

何度も光を見つけてはすがり
何回も涙した
何回も絶望した
それでも光を浴びたかった
今の選択は光か闇か分からない
だけど信じて進むしかない
今さら後戻りなんてできない。
私も人間だから誰かを傷つけ悲しませ裏切っているのだろう
私の一言で誰か救われたこともあるのかな…

自分のために？人のために？
]]> https://ameblo.jp/a7-0-3a/entry-10067930776.html Fri, 25 Jan 2008 11:31:51 +0900 苦労して
我慢して
気つかって
頑張り続けるのでしょう？
何もかも捨てて自分のためだけに生きたら幸せなわけでもないでしょう

]]> https://ameblo.jp/a7-0-3a/entry-10066794853.html Sat, 19 Jan 2008 22:39:29 +0900

何もしたくないから死ぬんだと思いました。 ]]> https://ameblo.jp/a7-0-3a/entry-10065940438.html Tue, 15 Jan 2008 15:29:22 +0900 幸せな家庭を夢みていた。
現実は違った。
ひどい嫌がらせをした。
正常な人間ならこんな尋常じゃないことはしないだろう。
現状を変えるために働いた。
結果ｽﾄﾚｽだけが増えた。
そして遊びに走った。逃げたのだ。遊んでる一瞬だけ楽しい。何人もの男に抱かれた。体も売った。
嘘に嘘をかさね遊んだ。みんな私を求めた。体だけだったのか本心なのかそんなのわからない。ただそんなのはどうでもよかった。
私を求めてくれるのなら…
しかし嘘は嘘でしかない。
つまらない。現実はかわらない。長くは続かず疲れだけが残った。
そしてまたひたすら働いている現在。
私は最低だ。
自分のことしか考えていない。
子供を置いて逃げてしまおうか…
最低だ。
私の母に今感謝し親孝行したいと思っている。
今現在も迷惑かけているが。
子供を立派に育てたいと思っている。
旦那にだけはそう思えないのだ。
私は最低なくせに… ]]> https://ameblo.jp/a7-0-3a/entry-10064138706.html Sun, 06 Jan 2008 02:28:03 +0900
家に帰ったらから何？って感じだけど、今の私にとってそれだけで泣けるくらいに幸せを感じれます。

前なら家にいても暇、なんで休みのひまで家にいなきゃいけないんだ。
って思ってたのに…。

家に帰っても一瞬の安らぎですね(´Д｀)

現実的に基本的な問題を解決しなくてゎ

初詣、神社にお参りしたらぃぃｺﾄあるかな

こんな私だけど本当に本当にこれだけは

五年間耐えました頑張りました。
いや、辛くて逃げたりもした散々なこともしてしまった。悪いこともたくさんしたし、いっぱい人を傷つけたし困らせたし心配もさせた
自分のことしか考えらんなくてそれしか見えてないこともすこしゎわかってる。
それでも自分の中では相当辛い。
現在23歳。
私はいままで何を得てきたのでしょうか？
涙の数だけ成長できましたか？
何回壁を乗り越えられたのか？
もがき苦しみ泣いて逃げて何回も何回も立ち上がった。今こそ一番辛いけど今こそ最大のチャンス。
結局諦めることはできない。むしろ気持ちは強くなる。
今度こそ逃げられない！夢かなえるために。
ただ私にとっての普通の生活を送りたいだけなの。
変われるのかそれはわかんないけど、5年間の思い、夢が叶った時どうなるんだろう…。
すぐそこにある。壁のすぐそこに…
諦めたらあかんよ絶対に今こそ本気だす時だょ何度泣いた？どれだけ悔しい思いした？逃げるなよ信じて努力して今だけ頑張ろうよ
諦めたらまた…振り出しだょ…。ゴールゎ目の前その先はわからない。だけどゴールしなきゃ今のまま。 ]]> https://ameblo.jp/a7-0-3a/entry-10063570857.html Wed, 02 Jan 2008 23:15:57 +0900 こんな人間なのでしょうか？
人のやさしさが恐いからかかわりたくないのでしょうか？
なのになぜ人を求め羨み憎むのでしょうか？
もっと我慢するべきなのでしょうか？
涙が出てきます。
夢を捨て自分を殺し何も求めず人のため顔色をうかがって生きていたらいいのですか？
どうして同じ環境の中笑っていられるのですか？

私のせいで苦しみ悩み傷つき怒り
私の発言、行動で多くの人が犠牲になる
だから私は私を殺さなくてはいけないのですか？

一生。常に。
そしたら皆笑っていられますか？
私がいなくてもダメですね。
私が私でもダメですね。
私は私を演じていればいいのですか？
]]> https://ameblo.jp/a7-0-3a/entry-10063564398.html Wed, 02 Jan 2008 22:58:28 +0900