とっても疲れた…けど、正直、覚悟していたほどではなく、それなりになんとか日々の生活を送っています。きっと、あと1-2ヶ月した頃にどっと疲れが出るのかな。。

今の部署はフレックスだけど、保育園の送り〜保育園&学童のお迎えの時間を考えると、私にはフレキシブルに動ける余裕などないので、8:20〜17:00（場合により17:30）が定時のようなもの。

6:35に家を出て、7:00の開門待って1番乗りで保育園に預け、今まで以上の満員電車で会社へ行って、帰りも満員電車に揺られて18:15に保育園お迎え、18:50に学童滑り込み。家に着くと19時過ぎ。

時間はないし、疲れもたまるけど、でも、私はやっぱり働くのが好きみたいで、今のところフルタイムに戻してよかったなぁっていう気持ちが大きいです。残業はできないし、子どもを産む前とは生活が全然違うけど、漸くここまで戻ってきた！っていう嬉しさが先行してます。

その分、長女と過ごす時間が減り、最近ちゃんと向き合えてない気がするのが気掛かりで、そこが今後の課題。

しばらく、頑張ります。

パパの異動、長女はクラス替え、次女は担任の先生の交代と時間延長、そして私のフルタイム。みんなそれぞれに新しい生活が始まります。

初日から帰る間際に打合せに呼ばれ、お迎え間に合うのかギリギリな時間に。まぁ、これも洗礼でしょうか。

去年は小一の壁をよじ登った年。

今年は時間と戦う年。

時間の余裕は心の余裕。だけど、これからの2年間、時間の余裕はまったくないから、それでも心の余裕を保てる人間でいたい。生産性の高い人間になれますように。

一足早いママの春休み。

 

なんか疲れちゃって、踏ん張れなくなっちゃって、今年度は自分のお休みなんて全然取ってなかったから、まぁいいか！と思いたち、今日は久しぶりにママの秘密のお休み。

なんだかすっきりしないから、朝から海見てぼーっとして、懲りずに甘いパンケーキ頼んだけど、コーヒーで流し込んでも半分食べるのがやっとなのはもう歳のせいですね。。。

晴れて来たから、家に戻って洗濯物たくさんして、リセットしよう。

来週からまた元気に頑張れますように。

毎学期1回ずつ行かせてもらって、今日が3回目。そして、今年度の保護者による絵本読み聞かせの最終回。

何を読もうか…色々悩みましたが、今回は『世界でいちばん貧しい大統領のスピーチ』を選びました。ウルグアイのムヒカ大統領が、2012年にリオでスピーチした内容をこども向けに訳したもの。

正直、まだ早いかなと散々迷ったけど、1年最後の締めくくり、ちょっとくらい背伸びしてもいいかな…と決行することに。

でも、さすがにそのままの朗読では、1年生には、語彙や言い回しが難しすぎるので、始めにどんなスピーチなのか、何が問題なのか、概要を説明したあと、訳者の方には申し訳ないと思いつつ、大胆に割愛しながら、平易な言葉に変えて読み聞かせました。

 

結果として、今まで読んだ3冊の物語より、子ども達のこちらに向ける目に力を感じ、関心を持ってしっかりと聞いて、読み終わった後には、彼らなりの理解を示してくれました。

昨晩、あーちゃんに原文通り読んだ時にはチンプンカンプンだったようで、途中で飽きちゃうしこれはダメか…と落胆したけど、意訳したことの成果なのか、クラスの子ども達の意識が私の予想を遥かに超えているのか、初めて読み聞かせに手応えを感じることができて、読み手としても、親としても、とても嬉しかったです。

さすがにウルグアイの場所を把握している子はいなかったようだけど、自動車から出る排気ガスの話をすると、「知ってる！大気汚染でしょ⁉︎」とサラっと理解を示す子がいたり、「この本うちで読んだよ！」と言っている子がいたり。勿論、みんなではないけれど、各家庭の教育レベル？意識レベル？の高さに驚きました。

曲がりなりにも国際政治学なんかを学び、持続可能な開発あたりを専攻していた私としては、子ども達がまだ分かるか分からないかくらいの頃から、問題意識に触れてほしいと思っていて、今日の話の全てを理解できなくても、便利な生活のウラには何か問題があるらしい…というようなザラッと感を心に残してくれたらいいなと思っています。資本主義だの、産業革命だの、搾取だのという言葉を習う頃、またこの本を読んでくれるといいなと思いながら。

去年の6月、『おじさんのかさ』を読みに行った時には、まだまだ園児のようだった子ども達が、しっかりと人の話を集中して聞いて、呑み込んで、更に自分たちなりの理解をしようとする姿に、この1年の成長を肌で感じ、今日は朝からいい時間を持てたな〜ととても幸せな気分になりました。

来年もこのボランティアは続けよう！

 

三役やってくれた人とか、同じ学年の中で色々取り纏めをしてくれた人に比べれば、本当役立たずな形だけの委員だったと思いますが、形を成すだけでもヘトヘトで、今日は久しぶりに仕事でもなかなか味わえない開放感。

 

朝から、ベルマークを校内で回収して、進級祝いでこども達に渡すプチプレゼントに名前を書いて、定例会に出席して。

それで午後から会社に行って、4時間くらいだけ仕事して、夕方は保育園の懇談会で、それも遅刻早退で、学童お迎え行って、遅くなっちゃったから雛祭りなのに外食の日。

色々やっているようで、全部が中途半端で、本当は定例会のあと時間をかけて大量のベルマークの集計をしたり、クラスのプレゼントをちゃんと終業式の日届けなくちゃいけなかったりするのに、あとは頭下げて人任せで…でも時間だけは足りなくて…この6年？7年？の時短生活の集大成みたいな日でした。

でも、クラス委員も時短勤務ももうお終いだと思うと、大らかに笑えるかんじ。

今朝は、小学校へ行く長女を送り出し、お天気の良い長閑な通学路を、まだまだ大きく見えるランドセルを背負ってお友達と仲良く歩いて行く娘の姿を見送りながら、こういう、こどもの成長を近くで見守る穏やかな幸せがあるんだな…と感じたり。

でも、夕方は日々目まぐるしく時間に追われながらも、頑張って働いて、時間を削って懇談会に出席して、日々成長してるこどもの話を聞いて細めるママ達に、幸せの形は色々だなと思ったり。

小1の壁を登りながら、今まで知らなかった景色を垣間見て、自分の立ち位置が前より少し分かるようになり、自分の進んでいる道の半歩先くらいを考えられるようになりました。それは、意外と大きな収穫で、根暗に自分を否定ばかりしている私が、久しぶりに自分の生活を少しポジティブに捉えられた気がします。

どデカイ壁にぶつかったわけではないけど、日々の小さな壁の数々にいちいちもがいた甲斐があったのかな？と思いたい。

今日は疲れたけど、久しぶりになんだか気持ちの良い日。

旦那の心配を振り切って、ひたすら自分の意志を通して何かを決断するのなんてとても久しぶり。

なんかちょっと爽快感さえ感じてます。

大好きな『西の魔女が死んだ』に書いてあったけど、自分で決めるってやっぱり大切なんだな。

優柔不断で自分の結論に自信がないから、すぐ旦那に頼っちゃう。でも、うちの旦那は私以上に保守的だから、あえて私には冒険をさせない。

とんでもない怠けモノの私は、少しキツイくらいの状況にいないとダメなのに、家族が丸くいるためには安全に安全にと…それでいいんだと思ってた。だけど、そのうちにもっともっと自分に自信がなくなるというスパイラル…

別に会社辞めるとかじゃないんだけど、私の中では近年稀に見る大ごとでして、でも「今だ！」って思ったから、思い切って舵を切ってみた。「今だ」っていう感覚だけは、自分をわりと信じてます。

1年後の自分は一体何を考えているかな。

とりあえず、がんばろーっと！

我が家の娘たちは基本的にとても怖がりで、しーちゃんはトトロだって1人で見れないんですが（私も映画とか苦手なので、気持ちはよく分かります）、今、彼女が1番恐れているのはゴジラ。

で、この間の夜、お布団に入ってからのひとこま。

し「しーちゃんが大きくなって、ゴジラが来たらどーしよう！」涙

マ「ママが守ってあげる！」

し「ママも死んじゃうかもしれないよ？」

マ「大丈夫、大丈夫！それにゴジラは来ないって。」

こんなやり取りから、数分。

そろそろ寝るのかなと思った頃、突然、彼女は思い立ちました。

し「決めた！！しーちゃん、ゴジラになるっ！！」

マ、あーちゃん「えーーーっ！？」

し「大きくなったら、ゴジラになるの！！」

し「あ…でも、（去年の七夕の短冊に）プリン屋さんになりたいって書いちゃったー！どーしよーーー。。。」

そして、号泣。

発想の転換が素晴らしいと思った母でした。

1時間半の時短で働き始めておよそ7年（途中、2度目の育休を含む）、権利としてはあと2年時短を使えるんだけど、そろそろフレックスに戻そうかと考え中。

当初は使える間はめい一杯と思っていたけど、今の自分の状況が嫌になってきた。

そこそこの年次のくせに一人前の仕事もしてなくて、肩身狭いと感じながら、組織の中に居続ける居心地の悪さ、それもストレスなんだなと気づいた。

今までは子育てでいっぱい一杯だったから、これでいいんだし、こうあるべきだと思ってた。でも、最近、毎日働いていても社会と繋がりきれていない中途半端な寂しさとか、悔しさとか、疎外感というのか、不安というのか、そんなものが渦巻いてる。

今だって、お世辞にも育児や家事をちゃんとこなしているとは言えないけど、曲がりなりにも、毎日ひたすら毎日、みんなより早い定時にあがり真っ直ぐお迎えに行き、こども中心に回す生活を、正味6年くらい真面目にただただ繰り返してきたつもり。

今年は長女が小学校にあがり、PTA役員もやったし、行事にもほとんど出席したし、会社に迷惑をかけつつ、使える制度は最大限に使い、やりたい放題で私なりに頑張った。

そして年が明けて、小1の壁もほとんど乗り越えたなって思ったら、なんとなく、時短生活やりきった感が。もうそろそろ、今のペースを考え直してもいいかなという気持ちが湧いてきた。そろそろ、次のステージに行きたいなと。

我が家にとって次の大きな変化は2年後の4月。次女の保育園生活が終わって1年生になり、長女が4年生。そして制度上、時短が取れなくなる。まだやるかも分からないけど長女の塾通いが始まるかもしれないし、楽になる部分もあるけど、やっぱり去年と同じくらいのエネルギーが必要になるのでしょう。だから、変えるなら今年なのではと。

正直、私の体力もだけど、保育園と学童の2ヶ所の送迎は、延長保育を使っても時間的にかなりギリギリで、毎日ひたすら時間に追われる日々になるけれども、それも2年だと思えばやれるかなとか。

娘たちには、多少今より耐えてもらったり、頑張ってもらったりしなくてはいけないけど、それが決して悪いことではないような気もしていて。

母が必死に働く姿を見せるのも、周囲に頼って子育てをするのも、きっと悪いことじゃない。

疲れてげんなりするのは目に見えてるけど、ある程度のことは覚悟の上。

復帰してから初めて、ようやく踏ん切れるような気持ちになったから、きっと今が私のタイミングなんだと信じて。

あとは、旦那が何と言うか。

去年のおみくじが凶だったのに、今年はどうなっちゃうのかと。

でも、見えないことを案じてばかりいても仕方ないので、毎日コツコツ歩いていければと思います。

今年の目標は、開脚しておでこが床につくようになること。巷で流行っているらしいですが、そんな180度ぺったりとかいかなくてもいいんです。

そろそろ健康の気になるお年頃なので、本当はヨガとかやってみたいけど、身体が硬すぎてスタジオとか行くのも恥ずかしい。なので、まずは家で柔軟体操して、そこそこになったら、来年か再来年にでも、やる気になった時に次のステップに進めればと。ちょっとした長期計画です。

それと、今年は歴史の本とかを沢山読みたいと思っています。続ける自信があまりないので、これは目標ではなく、あくまで心掛け。

教養のない自分が恥ずかしく、でもなんとなくやり過ごしてたんですが、このまま40歳、そして50歳を迎えてはいけない。と、妙な焦りを感じるこの頃。

健康的で人並みに教養のあるおばさんを目指そうと思っております。

やっぱり厄除け行った方がいいのか…

いや、最近の手を抜きまくってるママご飯で免疫力が低下しているのか…（シラミとケガは関係ないと思うけど。）

いろんな神様は信じていないので、どちらかというと、後者から生活を改めてみようかと珍しく改心しているところです。

早めに陽性反応が出たのでタミフルも良く効いて、土日を含む発症日＋5日のお休み（最短コース）で復帰できそうですが、突然降って湧いた5連休。

もはや開き直って、クリスマスツリー出したり、キッチン掃除したり、出来てなかったあれやこれや、やりたいことやって意外と充実。

インフル菌がそこにいる脅威はかなりのもので、さすがにこれ以上は休めないから、私にしてはかなり神経質に対策してますが、今のところお姉ちゃんにもパパにもうつってないし、しーちゃんも元気になったし、久しぶりののんびりお家生活を楽しんでおります。

時間の余裕は心の余裕。

余裕って、ほんと大切。