今日は夜中のうちに台風が通り過ぎて朝から台風一過のすがすがしい晴れでした

空はすっかり秋で高い空だな〜って

息子くんとパパのところまで届け〜〜！ってシャボン玉やったけど風で横に流される

そしてすぐ飽きる息子くん…笑

今日はMステでYOSHIKIのピアノ聴けて嬉しかった。もちろん泣いた。

月命日にすばらしい演奏をありがとうございました！！

forever love 〜生と死と愛〜

愛を感じました。

やっほーーーー！

って叫んで、

パパーーー？？って

問いかけるように叫んでた。

私は何も言わずに見てたら、パパの声聞こえないなぁって1人でつぶやいてました

息子くんは何を思ってたんだろー？？

気になる。。。

パパと通信しようとしたのかな？

切なくもあり微笑ましくもありな複雑な今日の一コマでした。

涼しい風。

1番秋が好きかもしれません。

だけど、この空気の匂いを感じると今度は旦那ちゃんがいなくなってぽかんと心に穴が空いてしまった頃を思い出してしまう…

亡くなった時はドタバタ日が過ぎ、もうすぐ息子の１歳の誕生日だからと頑張って気を張って無事に誕生日が終わったら一気に崩れ落ちてしまった気がします。

だから夏の匂いは旦那ちゃんが亡くなった頃を思い出して、秋が近づくと一気に寂しくなった時の事を思い出して…

もう、3年か、、、世の中旦那ちゃんの知らないことで溢れかえってる。

まだまだ帰ってきてほしいって思う。

帰ってきて息子に私ができない高い抱っこしてあげてほしい。

少しだけでも良かったから息子にパパの記憶を残して逝って欲しかった。

あ〜あ…

これから体が、心が前に動けば母として職探しが目標です

約4年のブランク

私、社会復帰できるのかな

もうそこで不安でしかない…

ぼちぼち、マイペースにやろうかと思います

旦那ちゃんの命日。

息子くんには今日はパパの日だからパパの好きなもの買ってきてお供えして一緒に食べよーねーって。

そしたら、パパ来るの？って反応

朝から焦りました。

まだちゃんと理解してないというか言っても分からないと思うから…

普段からパパはお空の上にいるんだよ〜って話してます。

息子くんを保育園へ送ってから何もやる気にならなかったな〜

あっという間にお迎えの時間で息子くんと一緒にスーパーへ買い物

ピザ、ビール、ワインそしてチキンが食べたいって言うので帰りにファミチキ買って。

あとミスドも買ったね。ほぼ息子くんのリクエスト

これでいいんです！パパも喜んでくれてると思う！

パパも一緒にパパいただきます！って言って食べたよ。

息子くんはきっと誕生日のような勘違いをしているようでした

いつか自然と理解してくれるといいな〜って思ってます。

今日はキレイな空が出てきてくれなかったな〜

雲が多くて…

旦那ちゃん！

来週に念願のお墓参りに行けるからね！

旦那ちゃんがお空に行ってから4年目突入です

家に帰らずにホテルへ行ったってことはもうこの時点で死ぬ気でいたのか？

それともただ単に1人になって色々考えたかったの？

どっちにしろ旦那ちゃんは午前3時頃に私にいわゆる遺書のようなLINEをして…

LINEを送ってすぐなのかそれとも少しでも希望を持って私からの返信、連絡が来ないかその間はあったのかな？

残念な話、私はそのLINEに寝てて気づくことができませんでした。

気づいたのは7時ごろ起きてから。

しかもそのLINEを見ても遺書だなんて思わなかった。

あのLINEが遺書だったって分かったのは旦那ちゃんが亡くなったと警察から連絡が来た時だった。

まさかだった。

たまにね、あの最後のLINEの内容が頭の中をぐるぐる走るの…

そして何とも言えなくなる気持ち。

あのLINEに寝てても気づけば何か変わってたのかもね。

ごめんね。

今日で丸3年。

子供達は良くも悪くも成長してるよ。

今でも愛してます。

もうすぐ旦那ちゃんの命日です。

3年経つのってこんなに早いんだね。

何だか旦那ちゃんのいない生活に慣れてしまってる？そんな自分に後ろめたさがある。

きっと子供達がいるからやる事やらなきゃいけないからここまでこれたのかな？

子供達がいなかったら抜け殻のような生活してたのかな？

でも、毎日旦那ちゃんのこと思って、思い出して帰ってきて欲しいって…

昨日もスーパーの帰りに夏の日差しを感じた時、あの日もこんなジリジリ暑い日だったなって思い出したよ。

この季節の匂いや日差しを浴びると思い出すんだろうね。毎年。

命日すぎちゃうけど子供達と北海道まで会いに行くからね。

1年ぶりのお墓参り…待っててね。

この前、近場にあるひまわり畑に行ってきました！

めちゃめちゃ綺麗でひまわりに元気をもらえた気がします

息子もきれい！って

息子には寂しい思いして欲しくないから最近色々と遊びに連れてってあげました！

水族館、海、七夕まつり

じーじ、ばーばのおかげだね！

息子の遊び疲れて寝る寝顔が私の癒しです

来月で旦那ちゃんがいなくなってから3年がたちます…。

早い早い。

もう3年も経つのかって。

私は何も変わってないけど娘は中2になって息子は年少さんになって…

娘は超反抗期で家出したり…

夜中補導されたり…

もうめちゃくちゃで…

息子は年少さんで一人前に食器洗いしたり、お掃除手伝ってくれたり、服をたたんでくれたり…

上手に保育園で覚えてきた歌を歌ってくれたり踊ったり…

子供達は目まぐるしくいい意味でも悪い意味でも成長してる…

息子の成長は嬉しく微笑ましいものばかりだけど…

娘は超反抗期で…私も中2の時は色々してたけどやる事やってやってた…

自分で言うのもあれだけど…

でも娘は分かってくれない。

伝わらない。これ以上どう伝えたらいいのか分からない。

やる事はちゃんとやれと…

今時、ヤンキーなんて時代遅れだよ。

親に愚痴れる時はあるけど、やっぱり配偶者としてパパの存在が欲しい…

私だけじゃもうどうしようもない。

手遅れ。

疲れる。

考えるだけで。

ストレス。

パニック障害の薬も減らそうとしてるのに心配事がありすぎて減らそうにも減らせない…

旦那ちゃん。あなたがいたらまた違ってたよ。きっと。

絶対かもしれない。

もうキャパオーバー！！！！！

親の立場になればこんなに違うものかとじわじわ実感してます。

旦那ちゃん。来月1年ぶりの御墓参り行けるからね。

やっと会えるね。

待っててね。

そして私の兄は、離婚したいのか、したくないのか？離婚するのか、しないのか？別居と言っていいのか？奥さんはどこに住んでるの？何なの？奥さんと意味不明な状況なんです。

姪っ子が生まれた時から。

違う、生まれる前からかも。

そんな兄が最近、姪っ子を連れて週末実家に来ます。

赤ちゃんの時何回か連れてきてたけど、いきなりもう5歳になってるから接し方が分からない私。

基本的に子供が苦手なのもありますが…

姪っ子は5歳、うちの息子は3歳。

子供同士は勝手に打ち解けて遊んでる。

姪っ子と遊んでると兄の事をパパと呼ぶ。それは当たり前の事。

だけど、それをマネしてうちの息子も兄の事をパパと呼ぶ…

息子はあまりまだ意味がわかってないけどむちゃくちゃ複雑だよ。

普段は私がお兄ちゃんって呼ぶからお兄ちゃんって呼ぶんです。

息子がパパと言うたびに私はパパじゃなくてお兄ちゃんだよって言います。

あなたのパパはちゃんとお空にいるよ…

ね、パパ…