出産報告にコメントくださった方、メッセージくださった方、ありがとうございました。

早いもので、息子は3ヶ月になりました。

あんなに小さくてほっそりしていたのに

今やムチムチで生まれた時の倍の体重です。

首がしっかりしてきて、目を離した隙に寝返りしていることもあります。

最近は喃語でおしゃべりしたり、よく笑うようになりました。

我が子がこんなに可愛くて愛おしいなんて

想像をはるかに超えていました。

自分でも意外なのですが

子どもが生まれても、早く夫に会いたい気持ちは変わりません。

子どもを大切に思う気持ちと、夫が恋しくてたまらない気持ちは別物なようです。

ただ、子どもが笑うから、生きてくれているから

明日も生きてみようと思います。

まだ実感が湧きません。

慌てて名前考え中。

もう死にたいと言った時

そもそも、その時は母に追い詰められてた訳で

夫の件とは別問題。勘違いもいいところ。

都合よく解釈して自分は悪くないと思い込んでるだけ。

もちろん絶対に許さない。

母と関わると必ずデリカシーの無い言葉を吐かれ

自室にあるロープを首に巻き付けたくなるから、極力同じ空間に居ないようにしてる。

同居してるけど実質ひとり。

陣痛きても破水しても一人で対処するしかない。

産むのも一人。

こんな状況だと、確かに夫は

私一人に全てを押し付けて逝った無責任な男に思えてくる。

私のせいで死んだのだから責めちゃいけないとか、いろんな辛いことから解放されて楽になったんだからとか考える余裕がない。

かと言って、産むことに前向きな訳でもないし、子育てが楽しみな訳でもない。

子供の為に生きるより、早く夫のもとに行きたい。

出産すれば、身体は自由の身になる。

出生届って誰が出すの？

父親の欄に夫の名前書きたいけど書いたら受理されないんでしょ？

配偶者有にマルしたいけど無が正解なんでしょ？

他にも児童手当、扶養手当、保険証の申請とか書かなきゃいけない書類がたくさん

一つ一つ書くたびに一人なんだって思い知らされて死にたくなるんだ

産んでも辛いことだらけ

早く死にたい

早く夫に会いたい。

夫が私の全て。

親になる自覚とか責任感というものが芽生えなくて

自分でも頭おかしいんじゃないかと思う

上司からの嫌がらせ

義父からの度重なる暴言

夫からの些細な暴力

これらが原因の夫婦喧嘩

出だしから素直に妊娠を喜べなかったのは事実

でも

自分の感情全て押し殺して

子供を最優先に考えられていれば

夫が死ぬこともなかったと思う

自分が我慢しなかったせいで招いた今 

生きる目的もなく意味のない時間をただやり過ごす毎日

早く消えたいという私の意思とは真逆の

生まれてこようとしている命

夫のもとに行きたいと思う私は異常なのか

子供のために生きようと思えない私は異常なのか

感情の底から抜け出す努力もしなくなってしまった

落ちたら落ちっぱなし

もう何が何だかわからない。

初産だから予定日過ぎるだろうと思って余裕こいてたけど

張りも頻繁にあるし

子宮口固くなさそうだし

いつ産まれてもおかしくないのかな？

どうせなら今日でもいいよ

早く出て来なよ。

環境や自分の身体は劇的に変化しているけど

心はあの時で止まったまま

もうすぐ出産なんて信じられない

育児が始まるなんて考えられない

ただ、ごめんなさい と 早く死にたい が

渦巻いているだけ

子供が生まれたら何か変わるんだろうか

私の時間は進むのだろうか

夫が居ないのなら何の意味もない私の人生

早く終わらせたい

臨月に入ったから具体的な話をするようになった

陣痛 分娩の説明、産後の生活について

それはまだいいんだけど

心配事ある？って聞かれても

今をやり過ごすので精一杯だから先のことなんて考えられないし

赤ちゃんに会えるの楽しみ？って聞かれても

産んだらあと何十年か生きてなきゃいけないのが苦痛だし

かわいいと思える？お世話出来そう？って聞かれても

やるしかないですよね としか言えないし

まだ死にたいと思う？実行することは？って聞かれても

常に思ってるけど今はやらないと思います、としか言えない

旦那さんが居れば楽しみで仕方ないと思うよ

新しい家族を迎える喜びでいっぱいだと思うよ

助産師さんが心配してくれてるのはわかるけど

旦那さんがいる人と同じ感情を求められても無理なんですよね。

クリスマスプレートと美味しいお酒

ママさんからクリスマスプレゼント頂いたり

他のお客さんとも和気あいあいとしてて

すごく楽しかった

なにより

夫と過ごせることが本当に幸せで温かくて

毎年こんな風に過ごせたらいいなって

今年はなんで居ないんだろうね

特に何もする気なかったけど

夫はクリスマスっぽいもの食べたいかなぁと思って作ってみた

旦那様のためのクリスマスディナー

スープは夫が気に入ってた圧力鍋で作ったもの

オムライスは亡くなる前に喧嘩して食べさせてあげられなかったもの

ガトーショコラは夫の大好物でいつも大喜びして食べてくれてたもの

(バウムクーヘンは貰い物です笑)

大したものじゃないけど喜んでくれたかなぁ…

誰よりもずっと愛してるよ。