去年の11月。

1年と少し付き合った人とお別れした。

私のネガティブな性格を

受け入れられるほど好きになれなかった

そう言って振られた。

共通の友達もいないし遠距離だった。

だから

別れるということは

二度と会えないということを意味していた。

プールの奥底に沈められて

もがいてももがいても這い上がらない感じ。

どんなに会いたくても

どんなに戻りたくても

絶対に叶わない苦しみでいっぱいだった。

失恋ソングも聞けなくなった。

涙が溢れてしまうから。

そんな中でも就活と国試は待ってくれない。

私は一心不乱に頑張って、

就活も終え、

国試の模試では

学部内で常に上位を取れるようになった。

彼のことが消えることはもちろんないんだけど

もう戻れないという事実だけが、

私をコントロールしてくれた。

夜泣かなくなって、

失恋の歌も聴けるようになって、

たくさん笑うようになった。

振られた話も笑い話にできるようになった。

そんなとき。

突然LINEが来た。

少しだけ嬉しかった。

私のこと忘れてなかったんだ、、

気にしてくれてたんだ。

私は動揺したし何のLINEなんだろう…

と不安にもなったけど

就活や彼の社会人生活を少しだけ

共有した。

それで終わればよかったのに。

彼は、

ずっと気になってて、夢に出てきた笑

良い出会いあった？

と、LINEしてきた。

1番に怒りが来てしまった私は

既読無視した。

俺のこと、まだ好きだろ？って。

言われてる気がして。

勢いのままに既読無視した。

でも。

数日経って冷静になってみると、

やっぱり返信した方がよかったんじゃ…

と思うようになった。

何度も何度もLINEを開く。

彼のLINEで終わってるトーク履歴。

悲しんでるかな。

何か一言でも返してあげるべきかな。

戻れないってわかってるのに

まだ、好きなんだよね。

良い思い出ばかり思い出しては切なくなって、

失恋曲聞いては彼を思い出して。

好きな曲たくさん共有したね。

たくさん抱きしめてくれたね。

好きだよって言ってくれた。

甘えてくれる時間が1番幸せって。

これからも隣にいてくださいって。

いろんなところに連れて行ってくれて、

手を取って引っ張ってくれて

喜ぶことたくさんしてくれた。

良い人だったことを知ってるから。

好きな人を自分で突き放してることが

つらい。

私が振られたはずなのに

今は私が突き放してる。

でもしょうがないね、

私達に未来はないもんね。

彼のLINEにも特に意味はないと思う。

好きな感情なんてこれっぽっちも。

結局は私が。

私だけがずっと好きなままなんだよね。

初めて付き合った人だから

ずっと忘れないし忘れられない。

でも

別れた私たちは

もう二度と会えない。