DREAM singer blog

撮影

Tue, 01 Sep 2015 11:23:19 +0900

これが僕らの日課です

このように加工したりして

楽しんでます

きょうの欲しいアイテム

Wed, 12 Aug 2015 01:53:40 +0900

このスキニー来週かっちゃお。

あめっち復活

Mon, 10 Aug 2015 13:36:23 +0900

どうもあめっちです

あれから2年たった俺です

昨日久しぶりに自分のブログを見ました

2年前の俺といまの俺は全く違います

2年前

それはポジティブな考えと

弱気な発言と馬鹿すぎる俺。

元カノを大切にする気持ちの強さはすごいけど

自分のことしか考えてないんだなってことがわかりました。

まあ2年前はほんと幸せそうで昔の俺が

羨ましいっすね～

ほんと思います

現在

現在の俺は今までの俺じゃないです

クールっぽいかもしんない

でもそれは意識してないです

別れてから強くなったこと

別れてから自分が自分でなくなったこと

この2年の間にいろいろとありました

別れを告げ乗り越えるのも

互いに辛かっただろうけど

大事な友達に救われ

大切な親友に慰められ

おれは強く生きる力を持てました

これからのおれを見届けてください

みなさんほんと元気ですか？

Amebaやめてる人多いと思いますが

ぼくのブログを見てくれた人にわからせてあげたいです

あれから3ヶ月、月日は流れた

Sun, 07 Sep 2014 20:01:50 +0900

おれはどうすればいいのか

高校で好きな人もできない中

あいつは幸せ

振られたのはおれで

絶望をもらったのはおれで

振った彼女はなんであんなに幸せなの？

ずるいよ…

おいてくなんて

離れねーって言ったのに

なんで離れるんだよ

ばかやろ…

別れて三ヶ月がたち

おれは今でも前へと進む

お久しぶりです。

Sat, 06 Sep 2014 11:35:15 +0900

HELLO

お久しぶりです

あめっちあれから何ヶ月たったかなー

久しぶりに今までの僕のブログ

をみてたらすごいことしてたんだなって思う

だって遠距離恋愛って最大の恋愛じゃん

会えなくてもまた会える

会えない距離でも君と繋がれる関係で

別れた今でも二度と会えないわけじゃない

ただ会いたくないだけなのかも

だってあっちには新しい彼氏いて幸せそーだし

こっちは諦めきれなくても会えないし。

おれ高校生になったけど変わったことは

…

最近、態度悪くなったな。

ヤンキー？ちょいワルになった。

↑は？って思うでしょ？

別れると自分の気持ちが抑えられなくて

心臓も精神も崩壊してた3ヶ月間でしたし

それっきり病んで人を睨んでしまって

でも今はもう違う。

だって一人でこの悩み戦ってきて

もう一人でもいいように強くなれたから

未練はあるし

夜、失恋ソングきいたりして

また彼女に会いたいって思ったりした

でも俺はいつか会えることを信じてる

諦めないことに意味がある

叶わないじゃなくて

会いたいってことを思い知らせてやる

さよならアメッチ

Thu, 29 May 2014 16:18:13 +0900

本日を持ちましてぼくのブログは
終わります

恋人のことも思い出も忘れません

今はただ夢を追いかけてます
ぼくは一人でいい気がしてしょうがないです
ほんとに呼んでくれた皆様、応援してくださったみなさまに感謝してます！
本当にありがとう
さよなら

アメッチさよなら

Thu, 29 May 2014 16:14:44 +0900

本日を持ちましてアメッチのブログは終了となります
恋から、面白いこと日常を書いてきましたが
もう書くことがありません！
恋は終わりました！
ですが心の中であの人のことを想い続けますよ。
皆さん。またどこかで会えるといいですね！
いままでブログを呼んで下さった方！
ほんとにありがとうございました！

ほんとにいままでありがとう
あめっちは旅立ちます！
さよなら

もう人生のぉわり

Tue, 20 May 2014 18:45:31 +0900

ぼくの人生はわずかな感じもします

元カノは幸せ
ぼくは不幸

別れてから1ヶ月が経ちました
ぼくは別れてから自分が絶望に変わりました
不安、怒り、悲しみ、症状の悪化
ぼくはゴールデンウィークからずっと
心臓の痛みが続き、最近では悪化して
痛みが増してきてます。
もう寿命がわずかのような気がしますね
死にたいって言う前に、殺される感じですよ
ぼくの心臓がぼくを、殺すかのように
昨日はランニングしました一人で暗い道を走り、突然の涙がでました。
元カノのこと、本当に大好きだったって証拠
ですよね。
突然、道端で倒れそうになりました。
ふらついて必死にかえるぼくは心臓の痛み
もう死んじゃうよーと泣きながら帰りました
ぼくは一人で看病してました
高熱の中でぼくは一日が大変でした
それでもぼくは次の日学校に行きました
みんなに心配かけられたくないし。
もう不幸ですよ
最悪ですよ。
僕どうしたらいいんだろー。
彼女つくれるのかな。
みんな幸せくるよ！とか言うけど本当かな…
人を信用するのが、怖くなった
もう生きてるほーが怖いです

もう人生終わる

Tue, 20 May 2014 18:10:42 +0900

なんども、こんな記事ばかりですみません
元カノと別れてから役、一ヶ月経ちました

元カノの様子は幸せそうでなにより僕も
嬉しいです
ですが僕は別れてから、不安と怒りと悩み
または症状が悪化するばかり、心臓の痛みが
止まりません。
朝から晩までずっとずっと。
この痛みは元カノが本当に好きだった証拠だったんだと思いました。
ですがそれも悪化し、命に関わる危険な場面に移り変わりました。
いつも胸を摩って自分で自分を救い、いまも必死に生きてます。
彼女が幸せ僕は、不幸。ぼくってなんかしたかなー。
ところで僕も気になる人を見つけましたよ。
けれどもアタックするのも大変難しい
だって過去の気持ちが強くて前に進めないから。
心友に心配され、みんなの雰囲気に飲み込めなくて、いつも不安なことばかり。
先日では悪夢を見ました。まるでたくさんのカップルがイチャイチャしてるところを見せつけられ、僕ひとりが孤独のように、
それが嫌で夜ランニングしました。
夜は暗い道で今までのことを考えました。
ランニングしてる最中に涙がでて
僕にも幸せこないのかなぁとか僕の気になる人と付き合えるのかなーとかそんなことを
考えてました。
涙が止まらず家に帰ってる最中、道端で倒れかけました。
心臓の痛みが強まり、歩くのも精一杯で
もうこれは死んだなって思いました。
目もぼやけて、心友たちにも心配かけられて
ほんとに死ぬかと思いました。
うちにがんばって着いて
一人で看病してました。
親は忙しい中仕事してるし、迷惑もかけたくないので
全部一人でやりました。
高熱で、病院にも行かず僕は学校に行きました。
いつものように作り笑いして友達と話し
気になる人には確かに目を向く
けどもう辛いのに、なんで恋愛しなきゃいけないんだろっておもったり。
これが前向きって行動なのかな~。
僕にはこの中途半端な人生送りたくなくて
勉強より悩みってほどで
先生に相談とか無理だし、心友たちにも
迷惑かけたくない。テスト近いのもあるしね
だから僕はもう死んでも大丈夫です
もしそれが本当となって死んでしまったら
泣かないでください。
僕は半分は後悔してないと思いますよ
ぼくの寿命も削れてる気がします
心臓の鼓動がおかしいんです
心臓が痛み続けるんです
息しずらいんです
もう辛いんです
夢どころか、恋どころか人生ですよ。
もう失いたくないのに、失う

このブログを見たあなたへ
ぼくのような人生は絶対に送らないでください
自分を苦しめることは強くなるとか言うけど
先に死にたいって言葉がでますよ？
もう人生楽ありゃ苦もある
ぼくの楽しかった人生は中学まで
ぼくのこれからの苦の人生を満喫して
後悔しない死を送りたいと思います

今までありがとう
元カノもお幸せに

もう壊れる...

Mon, 12 May 2014 18:25:57 +0900

もういいのだろうか。彼女と別れてから、なんにもいい事がない

けど、他人のことはいい事に変えられる。

先週、ぼくの友達に好きな人がいて協力をしてあげたそれはお互い両想いらしく

その二人の相談を僕が乗った、それが明らかになったときお互い付き合えた

めでたい事だが僕には何も得がなかった

けど、わがままかもしれないが僕は、別れたばかりでもテスト勉強のように

協力に力をいれた

どうせ、2ヶ月後には僕の感謝も忘れる

何が言いたいのかというと、僕には別れてから孤独でなにもいいことがない

家に帰れば、何もすることがなく一日を終える。

もう、僕は孤独の痛みばかりで。。。

人生が怖くなって...

元カノも今の彼氏と幸せになってるのに僕と連絡してくれてまでちゃんと話してくれて。。。

けど、また喧嘩しちゃって、嫌われちゃって。。。

いつの間にか幸せも逃げてばかり。

僕はこれからの人生に怯えて死にたくなる。

新しい人と付き合うだなんて。。。

平気で手、繋げるのやら。。。

もうわからなくて。。。悲しくて、もう壊れる。助けてください...