とりあえず私は明るく元気が唯一の取り柄で、

みんなに私の長所は小さい頃からこう言われてた。

単純に嬉しい！けど！

クールっても言われるようになったの。それもまた嬉しかったんだろうな。

クールビューティーに憧れてた派だったから😗笑

そこからクール派を求めるわたしと元気派になるわたしとで

すごいギャップの狭間に落ちてしまいまして( ◠‿◠ )

でもね、気付いたんだけど実は結構信用してる人には寄りかかりたいしでろーんて甘えるタイプなんだと。

実は彼氏には甘えるタイプでしょ？

とか言われるのすごい嫌で否定してたけど実際彼氏にもそうだろうし(記憶薄め)友達には余計そうだなって！

今まで我慢してたとこあったんだけど←あったんかい

でろーんて甘えちゃおうかなって思ってます。

もともと姉御タイプな人にはそうだったけど

みんやにやりたい！みんなにそうしたい！それがあやだ！

なんつって。

にこにこするように気持ち切り替えていけば全然いいやんってやーーーーっと気付いた。

高校からだから何年かかったんだって感じなんだけど（笑）

また前向きにまた楽しくまた明るく生きていきたいな。

悩むことももっときっとあるけどちゃんと周りを頼っていきたいと思います！

よろしくお願いします。

嫌になったら言ってくださいね（笑）

以上です( ◠‿◠ )←

最近もやもやしてた。

こんな私じゃだめだって

なんでこんな私なんだって

こうしたいあぁしたいはないのか

いやあるんだけどやってるのか

もう全部が疑問で全部が言葉にできるほど頭もまとまってなくてわからなかった

本日のタイトル

「大切な人の大切な人にナイスなやつだと思われたい」

そう、我が元カレ(殴)のむのむの言葉。

本当にそのまま！そっくり！これ！

いろーんな私がいるのも私。

それはもう認められるようになった。

私がしたいのは素直になること。

全てのことに素直に応えること。

この人信用できるのかな？って

違和感を覚えたとき、昔みたいにその場で聞いちゃう。

いい大人なんだからなんでも聞くなとか

すぐ言葉にするのはやめろとか

言われてきたし考えたけどそれだと

私はずっと一欠片のことで疑っちゃうから。

めんどくさがられたりイライラされたら

もうそれはそれ( ◠‿◠ )そゆことだったよ、ってこと。

あと前々から思ってたけど可愛くなりたい！

いつもぶすって言われるしまぁぶすなんだけど

受け入れすぎてて褒められると信じられないし

自信がいつまでたってもつかないままだから。

だったらできるとこまで努力してから悩もうと思って。

私に100を話してくれているひとには

私は200で返していきたいし

ぎぶ あんど ていく、のぎぶをしたい。

ていくばっかりしているからね。

ツッコミだろうが冷たい言葉はやっぱり傷つく。

じゃあわたしから冷たい言葉はやめようって。決めたの。

書きたいことありすぎてなんて書くか迷ってたのに

書き出したらこんなんでまとまっちゃったけど

またつらつら思い出したら書き出しますね。

お仕事でついたお客さんが握手したらその人のことがわかる能力の方でした

ズバズバ言われて泣きそうで（笑）

泣くなよ！って言われつつバシバシ言われて。

自分がいま自分に悩んでいることも

はっきりと、そしてどうしたら良いかも。

そんな神みたいな彼とはもう二度と

会えないかもしれないからさみしいな。

この街を出るかもしれないみたいで

だからこそたくさんお話できたんだけど。

give and take 

これがわたしはgive give giveで

まっったくtakeしないと。笑

相手に高い要求を求めてるだけでは

なにも変わらないぞって言われて納得

そもそも私の性格が

自分に心底呆れるほどに自信がない

ネガティブというよりその自信のなさが

周りからしたら理解できないほどだから

わからない人には本当に理解しがたい人だと。

で、言われて泣くくせに正しいと思うことは

絶対にその場で言い返すから敵も作るし

根っからのいじめられっこ体質。

最悪かよwww

ってなったけどそうだな( ◠‿◠ )って（笑）

変な話、この前の旅行帰りのバスで

かなとやったら真面目に話せたあの時間が

すごく良かったような気がする。

かなにわたしはとても違うと思ったら

はっきり言うし最近は甘やかさないとか

突然言ってびっくりしてるかもしれないけど

思ったことを今まで以上に言えるようになってきた…というか。

(それがまたこわいとこでもあるんだけど)

今まで実はひいてたとこもひかなくなったというか

これはもはや具体的にどこって言われると

困るんだけど（笑）感覚、だから（笑）

そんな中バスであんだけ真剣に(無駄に)話せて

よかったなぁと思う。あーゆーのふざけてはぐらかす人だって

世の中にはたくさんいると思うから。腹割って話せた感

自分のいろんな面があってどれが本当の自分？ってなる。

仕事してるときの自分、彼氏といるとき、友達といるとき…

って違いすぎて戸惑って素の自分がどれかわからなかった

でもそれが全部全部わたしなんだってせっかくカナダで思えたのに

また悩みかけるときがある。でもそんなときも自分に言い聞かせる

これもわたしなんだよ、って( ◠‿◠ )

この感覚、みほと同じだったみたいで

わかってくれるひとがいるだけでびっくり嬉しかった！

なにそれ！そんなん考えたことないよって人しか

出会ったことがなかったから、 、、

最近は自分のこの考えは合ってるのか？

実は頑固なだけなんじゃないか？

って思って壁にいちいちぶちあたっていたのに

それでは飽き足らなかったのか

この人のこの意見はなんでこんな強気なんだ？

自分のこと棚に上げすぎなのでは？！

って人の話も1回置くようになっちゃったから自分ぶっ飛ばしてる（笑）

愛を感じる人には愛を返していきたいって思ってた。

でも愛を感じなくても私に愛があれば渡し続けてもいいかなって思えてて。

そのお客さんに言われたのは

いつまでびびってるの？自分から好きだってこと(性別関係なく)伝えて振られたとして、それってカッコ悪いことじゃないんだよ？

あなたはいつまでもそこで傷つくのがこわいと思ってる。

でもその傷つくっていうのもカッコ悪い、とかださいって思うからってのも含まれてて

そこは違うんだぞ、っていわれて、、、

このひとになんならまだ会って何分で

特に身の上の話してなかったのにここまで

言われてほんと震えた…( ；∀；)

Good luckって言われたから（笑）

うん、その通りだし解決策までこんな

教えてくれたしがんばってみます♡

明るくお伝えします。

気付いてしまったんだけど、私人間関係苦手意識強いっぽい。知らなかったーー

そう見えてる？どうなの？どうなんだろ？

なんでかなって考えた。きっと小学生の頃のことが始まりなんだけど

いまだ自分を守ろうとする自分が強く確立されてて…

めんど。（笑）

私は地元が大っ嫌いだしいまだに隠れちゃうし( ͡° ͜ʖ ͡°)

諸々あった事カットしますが、

わたしともだちっている？？？？？？

ってとこまで落ちたんですけど

気づいたんです。

好きなひとにすきだよってお伝えしていくことがいいのでは、と。

ありがとうとかごめんねとか全部全部素直にいくべきでは、と。

大事だよって伝える事で自分を守ってる殻を破ることになるのね。殻を破ると多少の事で傷つくからこわいけど、破るからこそ相手にも伝わるかな？って。

最近なににもやもやしてるのかな？

って思っていたけど

あのね、いまこれがこうでもやもやする

とか100寄りかかって話せないってことなんだと思うんだけど。

話せない理由としては信じられる人がいないとかそんなメルヘンな理由ではなくて（笑）

話したら、迷惑だよな

って思ってしまうから先に進まないの。

いつからこんなに生きにくくなったのか

いつからこんなめんどくさいにんげんになったのか

もはや

おもしろいね。困った。

100寄りかかっても怒らなくて呆れなくてうまいこといって流してくれる大丈夫な人、はやくきて！（笑）

まきちゃんausいってる場合じゃないよ←

でもまきちゃんのこと頼りにしてる人たくさんいるからなんかちょっと遠慮しちゃう。やめとこう。ってなる。

うわ！自分めんど！（笑）

とおもっていました。ふふふ

たった二日間で「怒り」読了。

すごかった。いま、会うべくして会ったような本だった。

こわくて悲しくて憤って切なくて私は涙がでた。

泣ける話じゃないからなんで、と聞かれると困るのだけど。

東京、沖縄、千葉の話しに分かれているのに全て近くて遠い、同じようで違う感情を持った。

1番すきというのは決められないけどまっすぐグッときたのは東京かなぁ。

ただ、つらかったし優馬がちょっとだけ重なっちゃった。

わたし、本当は寂しいのかもしれないなって。

信じているよと言いながら疑って

疑いながら信じてる

ってやばくない？真理だと思った。

信じたいから事前に裏切らないよう信じていると伝えて、信じたいから自分にも言い聞かせている。疑う気持ちがあるからだ。

疑っていると相手に伝えて、だから何しても信じてないから大丈夫だよと強がっているだけ。硬い殻を纏っているように見せているだけで結果は信じてしまっているから言葉にしているんだ。

もうやばい。

わたしを裏切ったのはだれ？

わたしが信じているのはだれ？なに？

自問自答、、、

怒りについて話したいのに読んだ人が周りにいない…これ多分映画見る前に読むべきだと思うんだよなぁ…

お誕生日おめでとうのおめでたい日なtoday

最近毎晩悪夢に襲われ正直全然寝れませんなにこれ

そんな中電車で涙を流したり

人に話してみたり意見を聞いてみたりして

今後どうしたいのか迷いに迷い

考えに考えたりしていました…

結果的に言うと別に答えはでてません。んふ

これを見返すであろう未来のわたしは答えを持って幸せであったらいいな、とだけ思う

まず

友達には100話してほしいと思ってしまうこと。知らないことがあったら傷つくこと。

これをやめまーす！理由はただ単純にきもいから！笑

だってなんか重くない？重いでしょ？

信じたいからこそこそやられるのは嫌だけどそんなん話してくれる人なんてなかなかいないよね！

(今まではいたけど、っていう自虐はやめます←済み)

ただ、わたしはより話していこうと思う。素直に。感じたことを。

信じるためにまずは自分が丸裸になるしかないね！と。

ただはっきり思ったのは約束守らない嘘つくって行為はしぬほど嫌いだからそういうことしてきたらもう友達じゃないと思う。

変な話嘘を鋭く見抜いてしまうからそこが困るとこなんだけどだからこそ嘘つく人はきっと信用ならないから離れようかなって。

今までは嘘つかれても知らないふりしてきたけど今後は黙って騙されて置いて少しずつ離れようかなって。

あと、好きな人はなかなかできるもんじゃないことに変わりはないしいらないなって感じることにも変わりはない。

でも拒否することをやめて仮氏でもなんでもやったろーじゃないのって思い始めました。いぇーい

くらいですかね。わかんない、書いてて忘れる。電車で泣いちゃったのは苦しくなっちゃって突然（笑）（笑）悲しくなっちゃった！本当に私をだいすきでいてくれてる友達はもういないんじゃないかって思ってさ。病んでる（笑）いや、病んでないんだけどちょっと落ち込んだ。だけ。

考えすぎって言われるけど逆にみんなはどうしてそんな考えないで浅い関係でいられるのか全然わかんない羨ましい。

なんつってーん

以上

困ったことにやっぱりしっくりこないとすぐポーイってしちゃう

しっくりこないっていうか信用できないと、って感じ？

話してて馬鹿にされてるって思ったり間にひとが入った時態度が変わったり話聞いてないなぁって思ったり…

これも私の物差しだけど、だからよくないけど、だから自分守れてたりするのかな。結果これに当てはまってたけど一緒にいて頑張ってみたけどだめだったのが彼女だったんだけど

友達についてこんな真剣に考えなくて良くない？って言われるから悩みすぎること考えたこともあったけど

友達をくそしぬほど大事に思っちゃう性格だからそこはどうしようもないんだなと思った

しかしLINE変えたはいいけど安定の機械音痴発揮して曖昧なとこ多すぎ（笑）

あめぶろも全然わかんないいまだに（笑）

なんか印ついてんの溜まってるんだよね（笑）

まじなんだけど

Jの話する友達と最近多く連絡取り合うし会うからそれできない人とかアンチの人といると疲れるし楽しくない。

ただ単純に楽しくない

だから私の周りはわりと受け入れる方か共に突然沼にはまり始めた方のどちらかなんだけど…

困ったねえ

自己中なのはわかってるんだけども

ほんと楽しくないし

最近なにしてんの、に答えられないし

趣味なに、にも答えられない。

オープンにしようと思ったけど学生の友達は

アンチとか馬鹿にする人が多いからやめた。

ファンだから、ってより舞台を経験してきた人間なら

多少考えりゃわかんだろってゆ努力とか無視して

批判してくるからもうなにも言えない(むかつきすぎて)

嫌な思いするし笑えないし友達なくすくらいなら言わない。まぁその程度の友達ってことなんだなって落ち着いた自分に気付いたとき、すげーブラックだなと思ったけどね。