従順で、言いつけをよく守りで、怒られないようにと真面目に真面目にして、それでも、些細なことを否定され、ずっと我慢してるうその私が嫌い。

本当の私はこんなんじゃないよ、、

私が私らしくしたら、旦那と旦那の親戚一同から、どれほどの差別を受けるんだろうか、、

すでにひどーい目にもあっているんだけどね。それでもしがみついて謝って（謝ることしてない）やり過ごしてきた。

怖くて怖くて、今日もまたうその私でいることにした。

逃げ出す方法を考え中。

グーグル更新しないと見れなくなる？

どうゆうこと？

え？え？

危うくポチッと押してしまうところでした。

よく分からないけど、ちゃんと公式サイトからやるのが安心ですね

でも関わらないわけにはいかない

ぐっと我慢をして付き合う

我慢して我慢して我慢して

それでも

私の言動ひとつにダメだしをする

小さく目立たぬよう角が立たぬよう過ごす

のに悪い方向へ事が進む

私が悪いで、まあるく収まる

何これ

うそばかりの自分が嫌い

私らしくなんて、遠いお姫様の国の話みたい

ここから逃げ出したい

私らしく生きたい

いつもそう思っているのに

昨日の私、ついさっきの私にがっかりしている私がいる

そう、全然私らしくない！

と心の声

今だって過去の自分に後悔してる

私らしくって何？

自然体でいること？

思い描く完璧な私を演じられたとき？

、、、私らしくがワカラナイ

旦那の実家帰るの嫌だなー

嫌だなー

子供も大きくなったし、まだ家族皆で帰る必要ある？

子供も忙しいのよ、、

なぜか家族全員で帰るが当たり前らしい。

じゃないと、？？？になる旦那。

悪気ないんだろうけど、いつも自分が正しいのが当たり前、と堂々と穏やかに過ごすあなた、、

たくさんの犠牲で成り立っていることには気づいてないのよね。

私が何か言っても論破論破論破論破。

ひたすらに論破。

私一生こき使われて終わるのかな

やっと見に来てくれた、

と言わんばかりに

窓のど真ん中に来てくれていました。

今夜の月はとても綺麗。

「ひと休みしませんか？」

なんだ、これ？

そんなに見てないんだけど、、

ひと休みしたほうが良かった？

明日には別の誰かになっていて、別の人生

を送ってないかなー

なんてことを信じてたりするんだよな

子供たちと旦那で帰ってもらう、その方向　

で話が進みだした

はじめての試みだけど、、

実家で何を思われ、何を言われるか分から

ないけど、これ以上の苦しみを味わうのは

もう限界

きっとひどい状況になる、亀裂がはいる

ここまで来てしまった

もう元には戻らない

私の心が壊れてしまった

ずっとピエロを演じてきて、私らしさを隠

してうその私で、その場のピースを埋めて

きた。

いやいや。

んかわけないやん、、

そんなバカなわけないやん、、

そうしないとここでは命なかったよね、、

で、目一杯傷つけられてきたけど

もう限界なんよ