行きます。

好きな人ができても

その人と付き合いたいかっていったら

そうでもないってゆう。

これ、どうなんやろ？

もし、あたしの好意を相手が察して

悪くないと思ってくれたり

同じ気持ちになったりしたら

こんなあたしは失礼なんやろうな。

遊ばれてると思うんかな。

それって傷付けるよな。

好きな気持ちにブレーキかけるねん。

立ち止まって疑いだすねん。

好きな人に裏切られたりしたから

そうなるのは仕方ないかな？

実際に裏切る人おるしな。

疑うことを学んでしまった。

有無言わさず思い切り

好きになれる人に

出会ったら変われるんかな？

つってー

そんな白馬の王子様的なの

期待してもしかないわw

そんなつもりじゃなく

人を傷つけるのは

ただただつらいんや。

考えても答えなんかないな！

2018年の初ブログ病んでる系かよっwwW

今年もよろしくお願いします〜！w

めっちゃ久々やー

他のSNSで盛り上がってたわ。

(あくまて自分の中だけで)

でもここにも帰ってきたいねん。

コメ封鎖して気楽やから。笑

またたまに帰ってくるアル♪

誰も味方してくれないと思った昨日。

あたしの努力も悲しみも喜びも

誰も見てくれてないなら

誰にも見られない場所で咲く

花の強さを知りたいと思った。

自分しか見てなくても

笑われてもがむしゃらに

頑張っていたら

話したこともない

通りすがりの人が

ほめてくれたりした今日。

ただただ諦めたらダメだと

強く強く思いました。

昨日はJuly 1st

"昨日流した涙の痛みを

優しさに変えて"

ほかい悲しみを乗り越えてきた

あゆの強さと決意が

今のあたしにも必要だと思いました。

もうなんか限界で、

いつまでこんなんなんやろ。

逃げたいのが本音。。。

なんか違うねん

乗り越えたいから悩むねん。

結局ひとりでは弱くて

ダメなとこもダメなままにして

でもひとりでは乗り越えれずで。

このままではあかんと思って

誰かに助けを求めたけど

頼り方もわからんねん。

もっと必死さをアピールしたら

変わるんか分からんけど

そんなんもできへんねん。

弱音吐くとか分からんねん。

離婚した時、

誰かに幸せにしてもらうなんて

思ってた自分の考えの馬鹿さを

散々思い知ったから

正直、人に頼りたくない。

ある程度は自分で解決できるし。

でも今回ばっかりはほんとに、

いつになれば乗り越えれるん？？

情けない自分が嫌い嫌い嫌い。

やっぱり人に頼ると

軽く捉えられたりスルーされるた時に 

その人のこと、うらんでまうんよね。

あたしが相談した人は

旦那さんがおったり家庭があったり

なんでもこなしてきた人たちで

あたしと悩みなんてくだらんのでしょ。

たったひとりになって

生きた事がない人に

あたしのなにがわかるの？？

いつも誰かに頼って甘えて

支えてくれる人がおって

相談できる人がおって

なんなら相談せんでも

察してくれる人が身近におって

信頼できる人に囲まれた人に。

誰も信じられんくなって

ひとりで生きることを決めた人が

どんな壁にぶつかるかって

何もわからんやんね。

あーあ。

みにくい人になったわ。

嫌いで嫌いでしかたがない。

心の叫びを聞いてくれへん人たち。

なにより そんなことも

乗り越えられへん自分自身。

自分ができひんのを人のせいにして、

情けないやろ？笑

もしも今の状態からこれを乗り越える

チカラになるものがあるとしたら

「復讐」ってゆう感情やと思う。

いつも気にかけてくれている

大切な方がいてて

自分のことを打ち明けるけど

なんか分かってもらえてない気がして

こんなんじゃあかんと思いつつ

やっぱ人間不信なりそうにってて

その人とも距離置こうかと

思ってたけど

今日話をした時に

その人があたしの気持ちを汲み取りながら

一緒に悩んで考えてくれて

とても嬉しかった。

本当にありがとう！

最近めそめそネガネガで

心配ばかりかけてしまうけど

いつかみたいに

なんでそんなポジティブなん？！

って言われるくらい

元通りの元気な自分を

取り戻したいな。

ほんの些細なことから

急に強烈な自己嫌悪に襲われて

地獄おちなう((( °_° )))

友達に言われた言葉思い出して

その友達に対するムカムカが

どんどん湧いてきて

悔しすぎて泣きそうなるし

次から次にほかの友達からの

侮辱された言葉とか

無理解の言葉とか浮かんできて

誰と関わるのも嫌になって

誰とも会いたくない。

そうゆう友達みんなと

縁切りたくなってくる。

一時的な感情でそんなことするのは

良くないの分かってるから

しーひんのやけど。

本当に嫌すぎる。

約束全部断ってまいたい(´；ω；｀)

家に帰ってきたら

住民税の請求？未納の通知来てるし

17,000もするし。

払ったはずなんだが。

なにかの間違い？

あと、クレジットカードで

買おうと思ってた

5,000円くらいのやつ

知り合いの人が代わりに

払ってくれたから

ありがたいのやけど

現金支払いになってしまった！！

今月もなかなかきついのにな。

2万も飛んだら食費ないしな。

やっばお金ないやつは

生きる価値ないって言われてるようで

未来が真っ暗になる(:3_ヽ)_

つらたーん。

人を信じひんとか

被害妄想とか

弱音吐いてうじうじして

そんな自分がとにかく嫌だ！

なんかもう、全部が嫌や！

本当に本気の悩みほど

誰にも理解されへん

理解してもらおうなんて

思うことが間違いかもしれへん。

人に多くを求めても

満たされることは無い。

なんで期待するんかな。

誰かの理解者になりたいように

誰かに理解して欲しい。

でもみんな価値観が違うし

全部わかるなんか無理でも

ただ横で聴いてくれる人が

いたらいいのになって思う。

いまのあたしの悩みが

人から見たら笑い事なら

おちゃらけでごまかそう。

人から見られるあたしが

どんなやつでも

本当のあたしの中のあたしは

いつも真実と戦ってることを

忘れてはいけない。

自分の弱さと戦うことを

やめてはいけない。

最後に勝てばいいはず！

ブログのタイトルがとにかく苦手。

最近SNSで人からの評価みたいなのが

気になって仕方ないから

誰も知らんところで書くのが

いいんかなーって思ったり。

でもなんか変に人と向き合いたくない

めんどくさいとこが出てきて

コメント不可にしてもたよ

ごめす

たぶん今のうちは独善的なんやとと思う←

うちは昔から変わってないけど

環境が変わりすぎてるせいで

うちのこと昔から知る人おらんし。

今の年齢で今のうちでおるんが

周りにはきっと超違和感なんちゃうかな。

そして！それがうちにとって

すんごいストレスなんやろーな。笑

なんとか頑張って生きてくか！

おやすみ！