小学生2児のシンママ　幸せになるまで https://ameblo.jp/aaa0314-01/ 離婚してから泣いてばかりのシンママです。前を向いて歩いていけるようになるまで素直な気持ちを綴っていきたいと思います。 ja 最近 最近週末は子供達はスキー、私はスノーボードで雪山に。




スキー場のオープンから夕方までずっと滑ってる

子供達も楽しんでくれて私も嬉しい




家にいるだけだとゲームにユーチューブばかりだから

この時期外で体を動かせるのはありがたい






子供達も一人で滑ってこれるから付きっきりでもなく地元の友達を見つけては一緒に滑って楽しそう




子供達を観察しながらわたしも自分のことに集中できるから助かる







アプリの人にフェードアウトされてもう二週間


だいぶ携帯を気にする時間は減ったかな


もう来るわけないって分かってるけど少しの思い出が忘れられなくてたまに心が苦しくなる




そんな中早く忘れたくてまたアプリでマッチングしてやり取りしてる人がいる






その人はまだ会ったことない私のこと気にいってくれてるみたいで毎日連絡してくれて電話もしたいとのこと。





必要とされるって嬉しい。





でも正直誰かを好きになるとかそういうの疲れたなって思ってたからその人とどうなるかも分からない。




とりあえずご飯に行く約束してるけど

コロナもあるしちょっと怖いな







自分のことを好きでいてくれる人


自分が好きになった人


どっちと一緒にいたら幸せなのかな







私は自分が好きになった人を追いかけたい


でもそれで幸せになったことがない


好きでいてくれるのに私が好きになれなくて付き合えなくて申し訳ないって思うことあった






だけど一人は寂しくて誰かに頼りたくなってしまう

]]> https://ameblo.jp/aaa0314-01/entry-12725017142.html Fri, 04 Feb 2022 14:49:54 +0900 忘れたい



ある人に言われたことがある。



カウンセリングを受けたときに
今年はせっかく運気がいいのに
元旦那のことを上手く昇華しないと
変なのにばっかりひっかかるよって。





早く忘れたくてマッチングアプリで出会った人と
やり取りすることになった。
元旦那と同じ職業。
無意識に元旦那に似た人を探そうとしてる。
同じ人なんていないし
同じ職業で似たような人なら
誰でもよかったのかもしれない。






2か月毎日ラインして
ご飯も2回行って子供がいない間家に遊びに来ることになった




作ったご飯食べてやることやって帰っていった。





それから2週間連絡とってたのに
急に返事が来なくなった。
やりたかっただけなのか
彼女でもできたか。
男ってやるまでの労力はすごいのに
やることやって本命になれないなら終わりなのね。

私はちゃんと好きだった。
どうにか付き合いたかった。
でも冷静に考えれば相手は年下だし、
私はバツイチシングル。
相手にとってメリットとか付き合う理由ないよな。
ちょっとやってみたかっただけ。そんなとこかな





でもほんとに好きだったから結構ショックで
ご飯も食べれなかった。
おかげで一週間で2キロ痩せて
毎日一人の時間は泣いて過ごしてる。





こんなことばっかりしてるから幸せになんてなれない。
自分が自分を大切にできないのに
相手に大切にしてもらうことなんかできないよ





インスタか何かで
『連絡が来ないのが寂しいわけじゃなくて相手が自分のことを日常の中で一度も考えていないのが寂しくて

会えないのが悲しいわけじゃなくて
相手は自分と会えなくても幸せということが悲しい』




ほんとにそれ。
別に四六時中連絡とっていたいわけじゃない
でも毎日『おはよ』ってきてたのがなくなり
『今日電話できる？』って聞かれることもなくなった。
今、相手のなかに私はいない




なにも用事はないのにするラインがとても楽しかった
必要とされてるんだと自分を肯定できた





私は極端に自己肯定感が低い
他人の行動でしかそれをはかることができない

必要とされなくなったらまた自分を責める

母親なのになにやってんだって自己嫌悪。

]]> https://ameblo.jp/aaa0314-01/entry-12724260416.html Mon, 31 Jan 2022 12:44:21 +0900 子供達との関係

夫婦としてはうまくいかなかったけれど
子供達の父親と母親であることに変わりはないから
その役割は果たして欲しいとお願いしてた。




面会は元旦那の休みに合わせるように
月１ペースで子供達は泊まりに行っていた。




男の子二人なので帰ってくるとキャッチボールをしたり一緒に自転車に乗ったり楽しかったと言ってくれる子供達をみてありがたいなあ、ちゃんとお父さんしてくれてるんだなあと感謝していました。




でも離婚1年経たないうちに再婚するって。
面会も減らすと。




わたしはもう他人だから
元旦那に彼女がいようが再婚しようが
関係のないことだと分かっている。



でもそれを聞いたときは
一晩中涙が止まらなくて一睡もできなかった





何よりきつかったのが子供達との
面会を減らすということ。
今でさえ月に一回なのに。




でも再婚するということは
新しい奥さんが家にいるということ。
新しい家庭ができる。



それはしょうがないとわたしは理解できるが
パパのところに行くのを毎回楽しみにしていた子供達は
特に長男は夜に突然泣くようになった。




パパともう会えなくなるんでしょって。
キャッチボールとかもできなくなると。



泣いてる長男を抱き締めて
一緒に泣くことしかできないだめだめなママ。



私が離婚したいなんて言ったために
子供達をこんなに傷つけてしまってる。
泣かせてるのは私だ。




元旦那にも元旦那の人生がある。
色々考えての再婚だと言っていたけれど
子供達のことはどうでもよくなってしまったんだろうか。
自分の家の跡継ぎが大事なのだろうか。
それが寂しくて悲しくてどうしようもない。






元旦那に大切な人ができて
おめでとうっていってあげなきゃいけないのに
わたしにはまだできそうにない


]]> https://ameblo.jp/aaa0314-01/entry-12723798644.html Fri, 28 Jan 2022 20:59:37 +0900 はじめまして。

2019年10月に離婚してから

小学生の男の子2人育てているシンママです。




ほとんどの離婚したママ達は

離婚してよかった！第二の人生楽しもう！

って思ってると思います。




でも私はそっち側ではなく

正直言うと離婚を後悔しています。




今でもほとんど毎日のように泣いてしまいます。


原因を書いてしまうと分かっちゃうくらい

特殊だったので詳しい理由は書けません。



結婚してから約10年、

お互い相手を思いやることができなくなって

自分の意見を曲げられずわたしから離婚してほしいと

お願いしました。

最初旦那には嫌だと言われてましたが

渋々承諾してもらいました。




私も最初は一人で子供達を育てていくぞ！

と忙しく毎日を過ごしていましたが

それも落ち着いてくるといるのが当たり前だった旦那がいなくなり

心にぽっかり穴が空いたまま

気がつけば涙が出る毎日になっていました。





旦那とは高校生から付き合いそのまま結婚しました。

思えば私は一人になったことがなく

一人ってこんなにも心細くて寂しいものだと

初めて知りました。





これからは自分の気持ちを整理して

少しずつ前に進んでいくためにブログとして残していこうと思います。

]]> https://ameblo.jp/aaa0314-01/entry-12723785027.html Fri, 28 Jan 2022 19:41:32 +0900