とのこと！

アーシングであしをうみに。

温泉いって、サウナ。

きもちよかったー　　

こころが

大きくはずむように

おおげさに喜んでみる。

おおげさに

感謝してみる。

いまお世話になっている方の

ところで

自己否定の勉強会があった。

否定はチャンスも表現の自由もなくしてしまうとのこと。

本当にそうだなぁって思った。

じぶんを

じゆうに表現できることが

生きるよろこびだよね。

なんか言われないか

空気を読んで

じぶんを抑えて

そこにしあわせはないよなぁ。

いま

自分のいるところで

じぶんを出す。

チャレンジ。

先生、こわいから。

先生優しいに書き換えよ！

先生はわたしにとってもやさしい。

わたしはやさしくされる価値がある。

わたしはじぶんを表現することが許されている。

　わたしをあらわして

感じることを受け入れます。

わたしわたしを表現して生きることをゆるします。

まとめたら九時間寝れたよ。

今日は仕事で　　

頭の中はわたしはプロだからできるー

と思ってないけど

わざわざそう考えてみた。

すると、なんだか

うまくいった。

思考のコントロールをしている。

悩みそうになったら

わたしは

わたしが大好きとか

よくやってるよ

とか

言い続けた。

あと、カラダが動いてよかったとか

感謝した。

よく、引き寄せで

いまいいきぶんになるって

いいきぶんになるもの

探してたけど

とりあえず実感なくても

わたしは愛されているから～

って軽く思考してみるだけで

ちがった。

仕事もできるし～と

思考してみた。

この仕事わたし

大好き～とか。

好きな部分もあるし。

出来ない、できないで

いかにできないか

考えてたから

あほだった。

思考は

かんがえだから

すぐ変えられた、

思ってなくてもいいから。

すると小さな感謝に

フォーカスできるようになって。

小さな変化だけど

これは続けよう。

この動画のおかげです。

ありがとうございます　　　　　　　　　　　フクチーヌの部屋

人生はじぶんの想いが創っていた。

知ってたけど！

それは、すぴおたテッパンだから。

でも

知識だけで

実際のわたしのいまが

わたしがじぶんの思い癖で

創ってたって体感がなかった。

きょう、ふくちーぬさんのYouTubeみてて

しあわせスパイラルと不幸せな方の人とのちがいをやってて

みっごっと

バリバリネガティブ

バリネガだったことに　気がついた！

物事の悪い面ばかりみてた。

特に自分に対して。

現実みて

またじぶんはダメだと思って、

変えようとしてた。

逆だった！

許すこと

どんなじぶんも愛すると決めた。

いまの現実は

夫がはなしをしなくなった。

過去の鬼嫁ぶりをなげくところだが

あえて

ゆるす。

何度もゆるす。

夫がわたしを嫌ったとしても

わたしはわたしを愛している。

雇い主が

わたしを嫌っても

わたしはわたしを愛する。

だって過去のわたしが

わたしを嫌ったことが

現れているのだから

わたしの人生を書き換える。

わたしは

じぶんを許して

認めて、愛する。

どんなときも

わたしは愛する人生を創る。

わたしの人生を愛あふれるものにする！

浄化カードが一億倍になった。

そんなのおかしいと

そんな人に頼って、と

解約するところだったが

逆に

ラッキー！

お得じゃん！と

いつもの反対の選択をした。

そして、たのしみ～

どうなるんだろうと

わざわざ思ってみた。

そしたら

たのしみになってきた。

じぶんでたのしい人生は

必ず創れる。

いまバリネガでも

気長にわたしを

許していくさ！

もう、これしかないさ～

なんくるないさ～。

言いに行った。

だから、効果あるとおもう。

そのとき

先生に

そのままでいい、

そのままでいい

そのままでいい、

って3回も言われて、

続けることの不安が

和らいだんだった。

けれど。

あのとき強烈に

もう無理だ！

限界だ！

と思ったわたしはどこへいったのだろう。

続けるために

過去の後悔を感じないように

麻痺させ

続けてゆくメリット　　

続けて行くための考え方　やり方を

日々、模索しながら

時々、涌いてくる

あぁ。苦しいな。

先生を、ガッカリさせたくなくて

わたしのやりたくないを

押し込めているのかな？

そのままでいい×３

ってハイヤーのメッセージって、

思うやん！！

わたしはなにを手放せばいいのか。

そう、

それで

こわいけど、、

その浄化カード

やめることにした。

そのカードに頼っている自分が

非力なものに、思えてきたから。

じぶんには

じぶんの人生を生きるちからが

あるとおもうようになったから。

母親は心配いらないから。

部屋も大丈夫だから。

そうおもえるように

なったのは

浄化カードのおかげかも。

解約して

後悔しても

まぁ、いっかな。

１回やめてみよう。

悩み始めてからかなぁ。

全く寝れないとか、

3時頃から寝れないとか、

YouTubeの、睡眠ミュージック

２時間しっかり

聞いたりね。

寝ている間に

魂のふるさとに帰って

エネルギーチャージするって

聞いているので　

なんか不安なのよー。

金星人はショートスリーパーが

多いって越智先生が言っていて。

リーディングで

わたしは、金星のエネルギーを

もらってきてると聞いたので、

それもあるのかなぁ？

とにかく、

運動したり

途中の、ちょっと寝をやめたり

(これか！)

できることをしていきたい。

昨日も２時間くらいしか、寝てないような。

とりあえずお願いしようと

プレアデスにおねがいしたり

ハイヤーセルフにお願いしたり

してた。

そんなことも、聞いてくれるのかな？

今日は朝、歩いた。

ハイヤーセルフディバちゃん

わたしの本質と

守護天使てんちゃんは

別物なんだと気付いた。

エゴを本質に近づけていくのを

導いて、妄想相談に乗ってくれる

(妄想ではないのだろうけど)

がてんちゃん、ガイド、守護霊というものだったのか！

執事はハイヤーセルフではなかったのか。

そこのとこ

基本がわかってなかったぁ。

今日はぐっすり眠るぞ！

お頼み申します。

よく、ハートのあたりが苦しくなると

ラファエルにお願いしていた。

それをなくしたくて。

今日は

そのまま否定せずに感じていたよ。

遠隔エネルギーワークのあと

とくに痛いほどだった。

感じていたら

それはなくさなきゃいけないものでなく

ただ、そこにあるものにかわって

自分の一部を嫌わないですんだよ。

まぁ本音は

早くニュートラル

ゼロポイントの境地にいたりたいけどさぁ。

現状のじぶんは

あまり嫌わないでいたいね。

人に心を開けない日も。

置いてけぼりに感じた日にも。

めちゃくちゃすごかったらしい。

痛くて泣いてわめいたって。

どんなヒーリングなんだ！

スッキリしたらしい。

20,000円が出ずに

惜しいことをした。

本当に色んなものがあるよね。

いままで、セミナーとか

本とか知識で、気づきをもたらすのが

すきだったけど

これからは

プロの手を

宇宙の手を借りて

大きく変容していくのが

たのしそう！

楽したらダメだと思ってたかも。

何が楽しいって

自分の捉え方が

どんどんかわること！

自由に。

楽に。

軽く。

悩み解決のためのスピリチュアルから

楽しく生きるためのスピリチュアルに変わりつつあると思う。

秋分の日の変容でかし！

(まだ、言っている)

あっ、

お義母さんの

留守電に固まってでれなかった。

色々あって

申しわけなくって。

このあたりは

癒しと

夫との話し合いと

わたしの勇気も必要な案件に思える。

このままスルーすることも、できる。

このままお義母さん

死んじゃったら後悔するなって

思ったんだけど

後悔もあって

それでもその時

それを選んだんだから　いいかなって

未来の許しもできちゃって。

けど、許してばかりで

課題をとばしてもいかんね。

飛ばしてもまたくるのかな？

出来ることを、思ったことを

行動にうつせますように。

公園でお弁当。

マンガを読む。

かなりよかったのではないか。

他にもあるのか？

このらくさは続くのか？

あしたも善き日でありますように！

ありがとうございました)

遠隔ヒーリングうけたり

(鈴木真奈美さんの無料のです。ありがとうございました)

ディクシャの仲間と集まったり

色々したせいでしょうか？

今日は

朝から

泣いて。

夜もあまり寝れず。

なんだけど

多分

今までで一番

無理していなかった。

さあこさんのお手紙にあった

ダメな自分がいるから

助けてくれる、そのことを感謝すればいい

というのが腑に落ちて。

仕事が出来る同僚と比べてたけど　

ミスを指摘されるといやだったけど

今日は

仕事が出来る同僚は素晴らしい。

(まず仕事ができると認めてなかった、どっかアラを探してた。)

ダメなわたしはありがたく助けてもらえばいいって、彼女の優秀さに感謝できた。

ミスのフォローいつもすみません。

って

言えたし。

まだまだ、役に立ちたくて、逆に

迷惑かけてることもあるけど

私自身が楽に仕事ができて

今日はビックリした。

あと、もうひとつ。

愛を形にして出したいなと思った。

もっと愛したいのに

愛のない自分がいつも悲しかった。

愛の形って

受取手によって違うとおもった。

夫なら　わたしが

部屋をきれいにして

早くにお風呂に入って、計画的に

過ごしておいしいお弁当つくって

お茶碗もすぐしまって。

そんなことが

愛の表現になる。

面倒くさがりで

気が向いたらやる派のわたしは

よくそれでお小言言われるんだけど

わたしの考える愛、例えば

今日どうだったー？などの質問は

夫は大嫌いなのだ。

わたしならはなしを聞いてもらえたら

愛を感じるのに。

わたしのラブレターは

部屋をいつもきれいにすることになる。

雇い主への愛は

とにかく、早くおわること(笑)

なかなか妥協というか

よい加減が出来ず　　

手放せなかったけど

ここまででOK！

と思い切ってやめることが

できれば

雇い主に愛を伝えるひとつの

形になる。

それを忖度だと思っていて

いやだったけど

それも愛。(松坂慶子。　古い)

患者さんに対しても

母親に対しても

ほしい愛の形はちがうんだ。

それを感じて　

出すことができて

喜んでもらえたら

それがわたしの

喜びだと思って

朝から泣いてる

きもいやつ。でいいや。

どんな自分も受け入れてもらったら

それはとても心地よい愛だ。

タタさんみたいに。

自分にそうしてあげたいよね。

責めたら気付く。

それの、繰り返し繰り返し。

それはがんばっていこう。