始めるまでだいぶ時間がかかりました。最初の仕事を辞めてからおよそ２か月。

こんなに動き出すのが遅いなんて、本当にどうかしてますね。

でも私にはその時間は必要なものであったし、有意義だったのではないかと思います。

こに期間を振り返ると、実を言うとかなししんどいものでした。

学校以外に何もコミュニティのない生活をするのは何も見出せず、自分の中の大切なものが全てなくなったような気がしました。こんなことを言うと、毎日残業しているようなハードウォークをしている人に反論されてしまいそうですが、社会のコミュニティに自分がいないこと、お金が一円も入ってこないことはとても怖くて、将来が心配になってしまいそうでした。

レジュメ配りというなんとも滑り出しが遅い行動をやっと移せたのは、高いモチベーションを持った友達にあったことでした。その子は私とワーホリビザをもち、同じ時期にメルボルンに留学してきました。この場の滞在も残すことろ１週間となり、最後の話す機会がありました。その子はエネルギッシュで、英語を学ぶためにイギリスに留学したいと語っていました。それは今の私と真逆の考えで、私は日本が恋しく、日本で働けばいいやと諦めの気持ちでいっぱい。メルボルンで強く生きたいと思った私はどこへ行ってしまったのか。そんな怠けている私はあまり好ましくなくて、私は人のために頑張って生きて、自分の健康維持のためにお得に働いている自分が好き。そんな好きな自分になれるかな。

それはそれはとっても楽しかったです。そしてお昼には日本人の友達とごはんを食べて、同じくらいのレベルの人と一緒に楽しく授業を受けて、本当に心の底から楽しかったです

でも、アカデミックを受けている私はこんな授業も昨日でおわり。

他の生徒に置いてかれるのを恐れてちゃんと授業変更を申請しました。

ああ〜楽しかったなあ🎵

こんな日は悲しいことや辛かったことも全部忘れて自己学習に集中できました。

せなちゃんを話したら、なんだか全部吐き出したような気がして、私が本当にメルボルンに来た意味とか、英語勉強の喜びや楽しさを分かったような気がしました。あぁ今まで辛かったぁぁぁ‼️

そして、２か月間味気のない辛い日々を送っていた原因を特定し、セナちゃんを共有できたことで、自分で自分を認められた気がしました。今まで強がってきて、隠そうとしていたことや無理に忘れようとしていた事実を認めるのは、本当に難しいことだと感じました。そんなこと今まで考えたこともなかったし、自分の中にずっと閉じ込めてきたな。自分で自分の非を認めるってこんなに気持ちが楽になるんだなって思った

私は自分の気持ちを相手に伝えるのがとにかく苦手なんだよね、これは完璧主義とか真面目とか性格からきているのもあると思うけど、私は最近歳をとったせいか心から楽しいって思えることが減っている気がします。

どうしてなんだろうと思った時に気づいたのがうちのママです

留学に来る前から思っていましたが、私は母のことは基本大好きですが、人の前での母のせっかちで周りが見えていない行動がどうしても気に入らないことがあるのです。要はお茶目なんです。そんな姿をパパが一歩下がって突っ込んだりしているのを見ると、なんだか私は落ち着かないとと思ってしまって、人の前では無意識に気を張っています。

これは本当に辛いことです。何も友達に話せないのです。なおさら看護師をしていた時期に、”傾聴”を極めてきた私は、普段何を話したらいいかわからなくなってしまうのです。

具体的に、「この話をしても相手は楽しくないだろうな」「これを言ったところで自慢話になってしまうのでは」「恋愛

のこと話したら面倒かな」「こんなこと言うと嫌な気分にさせないかな」「こんなこと言うと恥ずかしいな」とか思って、結局友達と話が弾まない形になってしまうのです…

でも今文章を打っていて思いました。何を恐れているんだってね

友達なんて、そんなものでいいじゃないか

もう少し楽〜に友達と話をしようかな

２０２４年４月２３日火曜日、メルボルン時刻２２：５２です。

みなさんいかがお過ごしですか❔

私は語学学校に通っているのですが、つい最近までIELTSをいう試験対策の授業を選択して受けていて、

それによって、私の自己肯定感がどこかに吹き飛んでいってしまった訳です…笑

そしてなお、およそ１か月前にやっとの思いで手に入れた仕事を無くしてしまい、追い討ちをかけられたかのように色々な不便が続き、今は必死にナマケモノを化した自分を奮い立たせている今日この頃です。

さて、話は変わりまして、

なぜ急にママが作ってくれたお弁当のことを思い出したかというと

そのきっかけは私が今までサボってきたお弁当を作りはじめたからです‼️

お弁当といってもかなり簡単なもので、炒めた炒飯のようなもの。それでも私にとってはフライパンで割と手際良く作れたので、満足しています‼️（明日学校で食べるが楽しみ〜❤️）

ママは高校から専門学校に行く間、ずーと私のためにお弁当を作ってくれました。しかも、毎回みっちみちに具材を詰めて‼️私は母の愛情を受け止めつつも、実は中学生のときは母のお弁当を食べるのがきついことがありました…理由は嫌いなものが多かったから。その時私は母の感謝の気持ちも込めて空のお弁当箱を持ち帰ることが一番だと思っていましたが、なかなかできずにいました。ある日母に食べ残しの多いお弁当箱を見せると、鮮明に覚えていませんが、怒っていたことがありました。私はそれに対し申し訳なさと悲しさでいっぱいになりました。今思えば母は週６日働き忙しく、心の余裕などありませんので、娘のために愛情を込めて作ったお弁当を残してきただなんて本当に悲しくなるだろうと思います。

今日は１２月３日、いかがおすごしですか？

私は２０２３年７月１５日にメルボルンに来ているので、日本を離れておよそ５か月が経ちました。

実はブログは1年前くらいに開設していて、久々に記録に残しておきたいと思ったのです。

そうです！

12月となれば今年あと1か月！

普段家に引きこもりのこの素敵な街での留学でやりたいことを叶えるべく、TO -DO -LISTを作ろうと決行した限りです😆✌︎

ということで、共有させてください！

🔸メルボルンのおしゃれなカフェに（もっと！！）行きたい

🔸日本人や外国の友達と遊びたい（切実🥺）

🔸可愛いお洋服をたくさん買いたい（ここめっちゃ高いの…）

🔸ネイルをしたい💅

🔸美容院で髪色を染めたい（半年以上行ってないせいで頭🍮状態）

🔸meet upに参加して、友達作りたい！

今の時点でこのくらい！！

また何かしたいことが浮かんだら記録に残していきたいです🩷

毎日自分の体と心に感謝して、これから想像を超える素敵なことが起こしますように（＾◇＾）⭐️

火星は自分自身が火のように暖かくて、心がこもっていて、何より強いエネルギーを感じる。

私も火星のように、人を魅了できるような人間になりたい。

怠惰ではなく、何か人に尊敬されるような恥じない人間になりたい。

自分のっやったこと、場所や詳細を書いていたもんだから、ついこの前の出来事だった物が1年前を分かったとき、時間の経過と自分が送ってきた時間の薄さに驚きを隠せなかった。

もちろん自分の感情の変化や成長したなって思う部分はあるんだけど、何か物足りなさと成長していない部分が目立ってしまって、少し悲しくなる。。。

だって去年から、留学に向けて英語の勉強を頑張ろうとしていたのに、結局今の怠惰な生活を送ってて、勉強した内容をあんまり覚えていないんだもの。。。なんて憂鬱なんだ。。。

亀のキャラクター！？ぜんぜん思いつかなかったけど、強いて言えばファインディング・ニモのスラッシュが好き！！スラッシュといえば東京ディズニーシーのアトラクション。ナイスなイケボとどんな質問に対しても不快感を与えない答え方が好感を呼びます。ちなみに皆さんは、アトラクションに参加した際に手を上げて質問できるタイプですか？、、私はどんなに娯楽施設であっても大勢の前で質問をするのはどうしても苦手です。それは注目を浴びるから？それとも恥ずかしいから？どちらも正解でしょう。しかし、それで終わらせてしまっては成長には繋がりません。私は小学生の頃から何度かそのような経験をしており、自分の自信のなさ、自分がとても小さな存在なんじゃないかと思って、大きな後悔をしたことがあります。それは悔しさから来る物でしょう。水族館で開催された大好きだったさかなくんの講習で絵をもらえる機会（チャンス）があった時でさえ、「こんなに人が多いし、自分はどうせ指名してもらえないだろう」という気持ちになって、何も行動を起こさないままになってしまいました。水族館での思い出はこの記憶のみ。今思えば、相当悔しく、悲しい思いをしたのでしょう、、、。チャンスをつかむ人とつかめない人の差、それは行動力です。単に行動力といっても、それができない人が多く、怠けるのが好きな人間にとってはとても難しいことなのです。そして、この行動力は今の自分の課題です!皆さんは行動力を磨くために、普段どんなことを意識していますか？亀のようにのんびりでものびのびと生きられるように、行動力を養っていきたいです！！