今日言われたことはずっと忘れないと思う。

下手したら、一生。

25年しか生きてないけど、

たぶんいままでで

いちばん言われて悲しかったことば。

あー、なんかもうほんと情けない。

そんなあたし弱かった？って感じ。

体はほんとうに正直なのね。

でもがんばるしかないから、がんばる。

こういう状態になると

泣いてだれかに電話してしまうのも

なんとかしなければ。

電話する相手が変わっただけで

やってること全く同じだし

ほんと迷惑でしかないと思う。

しっかり、自分……！！

だいすきな上司から。

会社を辞めても

ことあるごとに必ず連絡してくれる。

泣ける。ありがとうございます。

他にも連絡くれた人に感謝。

わたし、がんばります！！

さいきんつくづく思うことがあって

わたし休みが一ヶ月だけでよかった…！！

何ヶ月もあったら、

きっとわたしもう働けなくなっちゃう（笑）

おかげで、ストレスフリーです（笑）

辞めたときに改めて実感したことが

いくつかあって。

わたしは6年半ってゆう期間を

長い間がんばったって思ってたけど、

他の人はもっと長い間あそこで仕事をしてて

自分なんてまだまだって。

何十年も同じところで仕事をしてる

お父を改めてすごいなって。

おかあさんと、お父の定年のときは

いっぱいお祝いしようって約束したくらい。

でもその6年半の間に、

お客さんも含めていろんな関係が築けて

惜しんでもらえる存在になれてよかった。

お客さんから大きな花束届いたときと、

6年間担当してたお客さんに

最後電話して泣きそうって言われたときは

わたしも泣きそうになったなー（笑）

たった6年半だけど、これは続けたおかげ。

たぶん2年とか3年とかだと

こうはなれなかったと思うから。

同じような意味なんだけど

辞めなくてよかったというよりは、

続けてきてよかったなって。

自分に子どもができたとき、

なんでもいいからなにかをひとつだけ

続けられる子に育てようと思いました。

あと、松岡係長と帰る直前に

電話したとき教えてくれたけど、

常務とかまわりの人からわたしのことを

引き止めるように言われてたのを

それはできないって断ってくれてたこと。

わたしの事情をぜんぶ知ってたから

俺には引き止められないって

立場無視して言ってくれたなんて、

かっこよすぎるやろー！

松岡係長がいたから

ここまで続けられたんだと思う。

ほんと松岡係長のおかげ。

そうやって言ったら

じゃあここまで会社にいさせたのは

俺のせい、ごめんって言われたけど（笑）

でもわたしが一番感謝してるのは

確実に松岡係長だし、

唯一の心残りも松岡係長と

いっしょに仕事できなかったこと。

でも関係が切れるわけじゃないって

言ってくれて、すごくうれしかったな。

嫌いな人とか敵ばっかりだったけど、

木村部長小林課長さき先輩あいこっていう

わたしのすきな人たちが

近くにいてくれたことと、

その人たちといっしょに仕事できる環境は

やっぱり恵まれていたんだと思います。

まー、もう戻りたいとは思わないけどね（笑）

新しいところも、

希望していた医療事務で

わたしの希望していた条件もぴったりで

なんかもう奇跡のような職場（泣）なので

11月からは心機一転がんばるのだ！！

寝る！！おやすみ！！

結局、同業者なのね。

いろいろ助けてもらったって

そんなこと言われても、

わたしだって助けたかったけど

助けたくても助けられなかったんじゃんか。

連絡なかったじゃんか。

でもそりゃ同業者には負けるよ。

分かってあげるには限界があるもん。

やっぱり同じ職業の方が、ね。

わたしもなんで分かってくれないのって

思ったことあるもん。

でも分かろうとしてたんだけどな。

それだけじゃあかんかったんやなあ。

わたしじゃあかんかったんやなあ。

でもわたしがなんか言っても

もう向こうの気持ちは変わらないの

分かりきってることなので、

これでおしまい。

ご結婚おめでとうございます。です。

あっという間に9月。

いよいよ仕事もあと一ヶ月をきりました。

長かったような、短かったような。

あそこに6年半もいたなんて。

だって6年半っていったら

中学生の子が社会人になってるんだよ。

なんだか不思議だな。

でも思うことがあって、

仕事が辞めるってことが予想以上に

不安だらけってことに気づいたので、

（仕事辞めれるのは死ぬほどうれしい）

（でも転職できるかが不安すぎる）

（金銭面で、特に）

ちゃんと条件的にも自分に合ってて

続けられる職場を探そう、と。

ま、自分自身すぐ辞めるタイプの子では

ないと思うから、たとえ嫌でも

しばらくは続けれるとは思うけど。

でも結婚とか将来に一切希望がないので

自分のことは自分で養うしかないから（笑）

単発のバイトは一回行ってみて、

怪しそうなら居酒屋でバイト探すんだー。

そしたら、夜なら転職してからでも

がんばれば働けるもんねー。

ということで、

がんばれ！！わたし！！

がんばるぞ！！わたし！！

そして、同時に気づいたことがあって

やっぱりいまでも言われたことばに

絶大的な影響力があるなって。

それは他の誰よりも、孝志がいちばん。

そのおかげで、

パン屋さんでバイトしようって思えたし

（ま、結局落ちたんだけど）

すこしプラス思考になれました。

心配してくれてたから

定期的に電話もくれてたみたいで、

いっぱい話聞いてもらってたし

どん底は抜け出して元気になったから

ありがとうって言わなきゃと思って

連絡してみたけどなんかそっけないし、

結局言えなくて悲しい。

いや、でも電話でも孝志だからって

言いたいこと思いっきり言ってきたし

それもいいことじゃなくて

ほとんど悪いことというか暴言だし、

ぜったい泣いてしまうし

楽しくない電話だったと思うから。

そりゃそうかーって。自業自得。

でも、

昔からそうだったし、きっとこれからも

わたしは孝志のことばで成長というか

前向きになれるんだろうなー。

そう思ったらやっぱり近くにいてほしいって

思うようになってしまって。

結局やっぱりそこに戻るんだねって

もしくは、それは甘えてるだけって

みんなには言われるのかも。

ま、なるようになるだろうし

とりあえず、

転職活動だ！！ふんばるぞ！！

進まないと、動かないと、

やってみないと、なにも始まらない！

ダメでもともと！

自信なんてあるわけないし、

自慢にならないけど

いつだって不安でいっぱい！

でも、やるんだ！！

ってずっと言い聞かせてる。

あしたは一日中サンボの可能性を聞こう。

わたし、がんばります。

恒例になりつつある

上司と後輩との飲み会。

毎回あっという間で、ほんとうにたのしい！

よくよく考えれば、

直属ではない開発の係長

東京支店の単身赴任の課長

あいこ

わたし、というなんの接点もない四人！

（わたしとあいこはもともと接点あるけど）

仕事では関わることがあんまりないから、

だからみんな違った目線で

仕事の話（ま、ほぼほぼグチ）が

できるんだろうなー。

言ってもらえて

昨日いちばんうれしかったことは、

会社のことじゃないんだけども、

ゆりえのまわりにはほんとうに

いい友だちがいっぱいおるなーって！

類は友を呼ぶんだぞって！

友だちのこと褒めてもらって

わたしもすごくうれしかったな！！

やっぱりどこか合わないと

お互い離れていってしまうのって

ほんとうにそうだと思うから、

だからいままわりにいてくれる友だち

ほんとうに大事！！

この週末はいい週末だったなー。

あと一ヶ月、がんばるぞー。

仕事を辞めるからって、

ちゃんと次の仕事を見つけられるってゆう

自信とか確信があるわけじゃないし

むしろ、内心は不安しかないのに。

6年がんばったっていうのは、

少なくとも

同い年の人より2年とか3年くらいは

多く働いてるわけで。

だから、その多く働いてる分

いろんなことも多くあった、って

自分なりにそう思ってるわけで。

その中にはもちろん嫌なことも含めて。

それで、やっと辞めるって決心がついて

上司にもそのことを言えたけど、

でももともと考えてたみたいに

次の仕事を決めて辞めるのではないから、

（ま、それはわたしの甘えなんだけど）

そりゃこれから先どうなるのか

全く読めないそんな状態で

不安を感じない人なんて、いないでしょ。

なんでそんなこと言えたのかなー。

わたしのなにを知っているんだ。

知ってるのは付き合ってる頃まででしょ。

なんかショックだったなー。

 

いつもいつも

はっきりとした自分の意見があって、

考えてることもしっかりしてて、

言葉ひとつひとつに説得力がある。

その場、状況によって

自分のことでも他人のことでも

きっと一番いい考えを導きだせる。

なりたいもの、したいことを話すとき

え？って思うようなことでも

この人ならほんとうに

叶えてしまうんじゃないかって思える。

わたしは

こういうところに憧れてたんだ！

側からみたら

なんかの教祖様を敬ってるみたいだね（笑）

でも、わたし正常ですよ（笑）

まわりにいる人たちが

みんなすごすぎて、

ますます自分に自信がなくなるなー。

生まれ変わったら

こういう人になりたいです。