なんかここ最近意味わかんないくらい

意味わかんないことで悩んで

意味わかんなくなって

なんじゃー！！ってなったり

本当自分意味わかんないなと。

中学生みたい（笑）

意味わかんな。って口癖のように

いってた気がする。

結局、自分本位なのですが、

自分が今やるべきことをやりたいことを

やり抜こうと思います。

おとなになったんだから

もうおとな。こどもじゃない。

いつか、自分の考えてること

ぜーんぶわかってくれて

つらいときもわかってくれて

自分には無いものもってて

尊敬できる人。

あーーこの人には追いつけないってくらい

自分より前を歩く人

誰かを喜ばせるために

自分を犠牲にできる人

自分より他人を大事にして

我慢ができる人。

わたしはそんな人間になりたいし

そんな人と出会いたいです。

やっとやりたいこと見つかったのに

今いる学部じゃ不利すぎる

それ以上に学歴がない

結局ネームバリューなんだ

もっと頑張っておけばよかったって

今すごく思う

もっと勉強しておけばよかった

やりたくない仕事を嫌々やるのは嫌だ

かっこいいと思える仕事を

自分のやり方でやりたい

って綺麗事なんですかね

朝、慌てた顔で呼びに来た子の言葉を聞いて飛び起きた。

なんで今ってすごく思った。

ああ、今かって。

なんで今日？よりによって今日？

すごく思った。

こんなに頑張ってきたのに、やっと解放されるのに、帰らなきゃならない。

いろんな思いが入り混じったけど帰らないって答えはなかった。

何かあるんだって思った。きっと何か理由があって今日だったんだって。それはいつかわかることだろうって思った。

思えば、４ヶ月、長かった。

その前から１年もっと長かった。

誰にもわからないこの気持ち、

誰にも相談できずに

ただただ人を羨んで

どうしてわたしだけって思ってた。

でもこの経験があったから、本当に冗談抜きで、人に優しくできるようになったし、誰かのために頑張ることもできるようになった。

家族が一丸となって支え合ったし、それがあったから、ここまで延びた命。

合宿に行く前々日、おばあちゃんを病院の前でおろして、おじいちゃんに会わずに帰ろうとした。でも、しばらく会えないしと思って、近くのスーパーで車回して病院戻った。

大丈夫？って聞いたら、大丈夫だって言ってた。でもそのあと、帰ろうとしたら、あと５分いろって、聞き取れないような声で言ったよね。

わかってたのかな。もう長くないこと。最後に会っておいてよかった。

亡くなってからまだ２日しか経ってないのに、ものすごく長い時間が経った気がする。今日までで本当にたくさんの人が家に来たし、それ見てたらおじいちゃんがいかにすごい人だったか、よくわかった。

すごいっていうよりも、いろんな人の力になってたんだなって。

親が共働きで、わたしは産まれた時からおじいちゃんとおばあちゃんに育てられたようなもので、たぶん親よりも祖父母のほうが長い時間一緒に生きてる。

いろいろと厳しい家で、小さい頃からいろいろ叩き込まれてきた。でもそれがあったから今の自分がいるし、教えてもらったことで、間違ってることは何もない。

もう、送迎誰がするか前日に決めたり、学校行く前に病院寄ったり、することがないと思うと、寂しいような、でもホッとしてる。やっとふつうの生活に戻る。

新潟から家について、門をくぐるとき、涙が止まらなかった。ああ、ほんとにもういないんだって。

今にも起き上がりそうなのに、何されても目を開かなくて。あんなにお世話になった人たちに、ありがとうも言わずに行ってしまって、同時に私たちもありがとうって言えずに行ってしまって、誰にも言わず、ひとりでひっそり行ってしまった。

一緒に住んでた５人にしかわからない苦労とこの悲しみはどこにぶつけたらいいんだろう。

本当に本当に本当にきつかった。

毎晩泣いた。誰にも言えなくて

早く死んでって思ったときもあった。

でもいざこうなると寂しいね。

合宿おつかれ！ってみんなに送ったり、ツイッター書いたりしてるけど、本当はずーっと泣いてて目がぱんぱんになってる。

全然寝れないし、体力も限界。

お葬式終われば落ち着くかな。

でもまた泣くんだろうな。

むこう行っても元気でね。

育ててくれてありがとう。

自慢のおじいちゃんです。

これだけたくさんの人がこれだけたくさんの涙を流していることを天国で見ていてください。

今日はいろんなことがありました。

いよいよ心の準備が必要です。

いつ何が起きてもおかしくない。

そんな状況。

部屋を片付けてたおばあちゃんが

さみしいねっていったときは

涙がとまらなくなりました。

さみしい

そんな言葉で表せることでしょうか

さみしいですねさみしい

本当にさみしい

家がさみしい悲しいこわい

いろいろ気持ちはあります

ただ、もう心の準備を

しなきゃならないと。

生きてるってすごいことです。

もう訳がわからないです。

さみしいです。こわいです。

明日からもわたしは一生懸命生きます。

葛藤と不安が釣り合ったから書ける

先週から祖父の具合が悪くて、家から離れられない日が続いた。夜中泣き叫んでる祖母に起こされる日が２夜連続。次の日は昼に予定があるのに家から離れられる状況ではなくなった。

何時間も目を覚まさない祖父の口にひたすら指を突っ込んで、ブドウ糖を塗り続けた。

自分にはあんなことできないと思っていたのに、いざとなったらできるものだ。

仕事中の両親を呼び戻すのは申し訳ないと思ったけど、わたしと祖母だけではどうにもできなかった。

鼻にツンとくる臭いは今になっても頭から消えてくれない。

またこんなことが起きるんだろうな

病気がどれだけこわいかよくわかった。同時に看病がどれだけつらいかもよくわかった。

いまも、出先にいてもバイトをしててもいつ家から電話がかかってくるか不安でしかたない。

店長には言えた、もしものことがあったらバイト休ませてくださいって、言えたけどバイト先なのに涙が止まらなかった

でも店長びっくりせずに、大変だったんだねって、家を第一に考えなっていってくれた

あとは、サークル。誰でもいいから誰かに伝えておかなくちゃならない。もしかしたら、サークル行けなくなることがあるかもしれない、仕事中途半端になるかもしれないって。

でも自分と全く違う状況で生きてる人に伝えるのは難しい。わかってもらえるかわからない。この話するとだいたい泣いてしまうから泣かずに話せる自信がない

まず誰に話せばいい？

考えても浮かばなくて自分は孤独だなって感じた。大学に信頼をおける友達がいない。絶対的信頼と、この人ならわたしの全てをわかってくれるって人が大学にはいない。

どうしたらいいんだろうね。

あんなに仕事ひとりで抱えるだけ抱えといて、忙しいフリして、サークル来ないじゃんって、無責任だよなってならないかな。

３年生になったら予備校にも行きだすから、大学、予備校、バイト、サークルってこなせる自信がない。それで家がこの状況で、自分だけ自分の時間を生きていることがいつか許せない日がくる。

そしたら、自分が嫌になって結局自分の夢だけしか頭になくて家族は放ったらかしで、わたしは何をしてるんだろうって思っちゃって

それまでやってきたことをぜんぶ投げ出しそうな気がしてこわい。

ちゃんと心の整理つけてから臨まないと、うまくいかないこともある。

この２年を乗り越えれば、きっといつか幸せになれる気がする。今が不幸だとは思わないけど、でも毎日遊んで歩いて、家でご飯食べない、泣いて枯れてしまうような悩みをもっていない、やりたいように好きなように生きてる奴とはやっぱり話が違う。

いつか報いがきますように。

いまはただただ我慢して

前向いてがんばるだけ。

負けちゃだめだ。腐っちゃだめだ。

がんばれがんばれがんばれわたし。

インスタで、センター試験のタグを見てたら、泣ける文章ばっかりで泣いてしまった。

2年前、担任にも塾の先生にも背中を押されて出て行ったセンター試験。当日の朝、遠い駅の改札まで見送りに来てくれた室長と望月先生。ずーっと3年間お世話になって、できないときも、落ち込んでた時期も見離さないで励まし続けてくれた。勉強がおろそかになってたときはすっごい叱られたときもあったし、諦めればって言われたときもあった。でも絶対見離すことはしなかった先生たち。

当日、一緒に会場まで行ったあっちゃん。毎日塾から一緒に帰って毎日がんばろうねって言って、中庭でご飯食べたりテスト期間に公園でおでん食べたり、単語出しっこしたり、いつも隣でがんばってたね。当日も一緒に行ってくれて本当に心強かった。

試験が終わってあまりの出来なさに、言葉が出なくて帰りは全くしゃべれなくて、ご飯食べてる時にお店なのに大泣きしたのを覚えています。もうだめなんじゃないかってまたこの生活がもう1年続くと思ったらつらくてどうしようもなくて、涙が止まらなかった。

でも試験は待ってくれなくて一週間後には私立の一般も始まった。最初の合格を聞いたのがちょうど今通う大学の試験日だった。お母さんから、合格してたよってメールが来てて、ひとりでお昼食べながらニヤニヤしたの覚えてる。

その日に担任に送ったメールも、その返信も、ちゃんと残ってる。あのときの担任の気持ちは私たち以上に不安だったんだろうな。なんだかんだ担任の日本史がなかったらわたしは日本史好きになれなかったと思う。

最後の試験が終わるまで、試験を受けたり、合否発表をみたり、最初は合否発表みるのにすごくドキドキしてたけど、たくさん見てたら慣れてしまって、ドキドキもなくなってしまった。

落ちることにも慣れてしまって、泣くこともあまりなくなった。

でもやっぱり第一志望が全滅したときは人生で一番ってくらい泣いた。だめだったって気持ちと、全てが終わったって気持ちと、整理をつけるのが難しくて、頭に描いてた大学がぜんぶ消されて涙が止まらなかった。その大学に行けないことよりも、それまでの努力が終わってしまったこと、もうやらなくていいんだって、この生活も終わりって思ったら、妙にホッとしてでもさみしくなった。

自分が大学入試を受けるなんて、もっともっとずーっと先のことで、最初赤本開いたときは、こんなの自分に解けるはずがないって思った。でも最後にはちゃんと解けるようになって、行く大学も決まって、不思議な感覚しかしなかった。

今日センター試験が終わって、よかった人も悪かった人もそれぞれいると思う。落ち込んでも試験は待ってくれない。今日ダメだった分、一般で取り返さないと。だから諦めずに勉強続けてほしい。ひとつでも多く覚えたことがもしかしたら試験に出るかもしれないから。

でも、本当は結果は形だけであって、大学入試ってものを、経験することに意味があると思うんです。一般を受けた人にしかわからない、つらさと、悔しさと、緊張と、それがこれからの人生をずっと支えるものになると思うんです。大学入試で人は成長するし、決していいことばかりじゃないし、最終的な結果が悔しいものになるかもしれない。でもその悔しさがこれから先を支えてくれると思うんです。

だからがんばれ！受験生！

負けるな！まだ終わってない！

経験した者として、心から言えます。勉強に捧げた時間は全く無駄ではありません。やった人にしかわからない、一生の支えになる経験になるはずです。風邪をひかないように、最後までがんばれ！