いつもやってくる。

おおきな　

喪失感。

おおきな穴があいたような

虚無感。

彼の夢をみた。

久々に逢う夢の中の彼。

暖かかった。

優しく笑いかけてくれた。

目が覚める。

涙が流れていた。

また彼の夢を見たくて

すぐに目をとじる。

もう彼は出てこない。

いっぱい

いっぱい

涙が出てくる。

止めることができない。

わたしは

あの時のまま

彼のことが

大好きなんだ。

どうしようもないの。

何日も

何日も過ぎた。

逢えないのは

慣れていたけど

それは

「また逢える」　と

思えたから

逢えない時間も

耐えることが

待つことができたんだ。

「もう逢えないかもしれない」

そう思うと

悲しい。

寂しい。

つらい。

あいたい。

元気でいるかな。

毎日が辛い。

毎日　毎日

必ず

どうしようもない悲しみが

襲ってくる。

いっぱい　いっぱい

涙を流し

声を上げて泣く。

子供みたいに

「いやだ、いやだ」　と

「ごめんね、ごめんね」　と

毎日泣き叫ぶ。

私の中で

彼の存在は

こんなに

大きくなっていたのか。

いつも

逢えるのは

月に一回

いつも

逢えるのが

待ち遠しくて

いつも

電車に乗って

彼に逢いに行く

いつもの

笑顔

優しい声

いつも

繋いでくれた

右手

ずっと

一緒に居たいと

思った。

逢いたいな。

いつもそうだ。

さっさと決断し

さっさと行動し

さっさと先に行ってしまう。

一生懸命に

見失わないようにと

ついて行こうとした。

一生懸命のあまり

大事な背中を

見失ってしまった。

大好きだった

大きな背中

私を包んでくれた

大きな手

声

肌

香り

全部が

愛おしかった。

ついて行きたくても

もう

どこにいるのか

わからない。

待ってるね。

ずっと

待ってるね。

少し時間がたった。

辛さ

苦しさ

寂しさ

孤独感

ひとつも

軽くならない。

常に

後頭部から

冷たくなるかんじ。

息が苦しくなる。

気を失いそうになる。

正直キツイ。

大きな穴。

どんなものでも

埋められないくらい

大きな　おおきな

あな。

そこから

抜け出すことは

もう

できないんだと思う。