ここに文字を書いてる場合でもない

けど、雨だし気分が晴れないから書いちゃお

昔好きだったものが嫌いになっていく

昔好きだったことが幼稚に思えてくる

心境の変化かな

前は臭い話も自己陶酔している話もギラギラしてて、人間っぽくて、好きだったのに、今はなんか、痛い

あー痛いな、って思う

自分しか見えてないなって思う

自分が世界で一番のように語ったり、自分が世界で一番不幸な人間のように語ったり、それはそれでいいのだけど、急に、色褪せて見えるようになった

もちろん私の書く文章も自己陶酔しまくりだと承知している

だから恥ずかしくなった

誰も私の書く文章を気にする人はいないだろうけど、自分で自分の文章がつまらなく思えてきた

もっと人が幸せになるような文章は書けないのだろうか

読んだ人が、あぁ幸せだなって思える文章

つまり、私が日々幸せに生きていけないと書けないんだな

幸せな日々を送りたい

夜な夜な考えを膨らましすぎて悲しくなるような日々は送りたくない

今度、映画でも借りてこようかな

新しいCDでも借りようかな

なにが幸せの近道なのか、考えられたら、きっとこの行き場のないイライラも、どっか飛んでいってくれるのかな

ねぇ、いつになったら上手になるの？

私はたまに、自問自答する

何かにつけてドジで間抜けな私が堪らなく嫌になった時、いつも自分がこの世の報われない人間の代表みたいな気持ちになる

笑っちゃうわよ、全く

大して努力もしてない、ケータイばっかり見ている、何かを成し遂げる事ができる可能性を自分で詰んでいるだけじゃない

そんな私を変えたいと思いながらも、せっせとブログを書いている私

特に変わってないようです^_^笑

「誰かの絵のタッチに似てるんだよな、

あ、羽海野チカに似てるんだよ。」

私が描いた面接カードの絵を見て、先生はそう言ってくれた

考えてもみなかった事だったし、しかもハチミツとクローバーとか3月のライオンを描いている、あの、羽海野チカさんだ

3月のライオンのイラストをケータイの待ち受けにしていた事があるくらい、すごく気に入っていた絵だったので、少なからず影響は受けていたのかもしれない

だけど、私はずっと絵を描いていない

私の絵は、中学生の時で留まっている

あの頃から、少女漫画風イラストの描き方がまるで変わっていない

中学から部活動にしか時間を割かなかった

絵を描く時間は楽器の練習の時間にあてた

絵画教室にも、ほとんど行かなくなっていた

いつだって、何かを同時並行させるのが苦手だった

私は絵を描くことを辞めてしまった時期を悔やんだ事もある

もし仮に絵を描き続けていたら美大に入れたかもしれない

もし仮に高校生の受験期に、部活を辞めて絵を習いに行っていたら美大に入れたかもしれない

結局私は絵の力で進学する事を諦めた

しかし、その分人生において、末長く絵を描き続けていきたいと強く思った

生活の中で、細々と絵を描き続けていけたら、それでいい

先ずは基礎から習い、そしていずれコンピュータを使ってグラフィックデザインもお手の物、なんて状態になってみたい

上等な腕前になったら、描いた絵を色んな人に発信していきたい

そしたら少しだけでも、私の絵に救われる人がいるかもしれない、という期待を込めて

私は漫画をそう多くは読まないせいで、美大を目指す女の子たちの漫画の会話に入っていける自信がなくて、私はなにも知らない絵を学ぶには相応しくないやつだと思っていた

けどその考えは、違ったんだ

センスがない、それでもいい

これからの人生で、学んで身に付けていけばいい

絵だってなんだって、磨こうとして磨けば光ってくれるんだよ

私、絶対センスの良い女になる

そしたらきっと、自分をもっと好きになれる気がするんだ

人間なんてとんでもなくて、紛れもなくダサい

家の中の、今まで読んできた本達をあさっていたら、意外と沢山あることに気がついた

ブックオフさんには結構お世話になっている

著者に偏りはあるけど、ひとりの作家にハマると延々とその人の本を読みまくるので、私は山田詠美とよしもとばななの本ばかり溜め込んでいた

江國香織にハマろうかと考えた時期があったが、そこまでビビッと来なかった

最近は新しくハマれる作家を探している

重松清の本を試しに買ってみた

なかなか読みやすいし、展開が面白い

思春期男子になってしまったみたいだ

今日は久しぶりによしもとばななの本を読んだ

心の傷を癒すような優しい言葉が溢れていて、まさに私が感じている、なかなか言葉にならない感情が表されている所が魅力的

早く沖縄に行きたい

暖かい土地には、よく生き物が育つ

人間の心もきっとよく育つだろう

心配事がひとつ 

大切な人の体調が心配

高熱が早く治りますように

いつもの元気な姿になりますように

アートステーションに行ってきた

勇気を振り絞ってトリエンナーレの説明を求めてみて、アートステーションで何が行われるのかも聞いてきた

やっぱ人と話すの緊張する~_~;

笑顔が引きつってないか心配になってた！

でもまぁいっか

毎週金曜日の19時〜、アートステーションではミーティングがあるそう。

 

そこで集まった仲間とトリエンナーレで行うアートの政策を考えるんだと

楽しそうだけど、ちょっと家から遠いなぁ

しかも夜か〜

交通費かかるし参加は難しそう

早く試験が終わったらバイトして、お金がある程度自由に使えるくらいにはなりたい

あの人は幸せそうだ

それは良いことです

けど、とても寂しい気持ちになるのです

あの人の幸せは私にとって、悔しさでもあるのです

私はあの人が好きです、大好きです

とても好きすぎて、あの人と距離を感じたりすると悲しくなる

あの人が他の人と仲良くしてると悲しくなる

私があの人の1番であったはずなのに、いつの間にかあの人を傷つけて、私はあの人から遠くなっていった

あの人は今もキラキラと輝いている

遠くの方で輝いている

たくさんの衛星に囲まれながら、私の手には2度と届かないような場所で

私は一瞬手放してしまったことを後悔する

あの時に戻りたいと、あの人の1番であった時にと

けど叶わない

もう昔には戻れないんだ

あの人が、愛する人達から愛されている

それが形になって表れている事に、私は恨めしい気持ちになる

私は、愛されてないと

私は、あの人ほど愛されていないと

何が正解で何をすれば好かれるのか、そればかり考えて結局うまく行かない

何も考えないほうがいいんだ

何も保証なんてないんだ

あの人がずっと私を好きで、相思相愛であることに、保証なんてなかったんだ

これは恋愛の話でない

これは、歪んだ愛おしい友情の話

カッコ良く生きるとは？

きちんと働いている事？

きちんと身なりを整えている事？

自分の輝ける場所を分かっている事？

自分の信念に沿って行動を起こしている事？

うーん

どれかに絞るのは悩ましいな

どれも魅力的

内面は外面に表れる

顔がどうとかじゃなくて、立ち居振る舞いにだ

そしたら自然とカッコ良く見える

私もそんな風に生きたい

話は変わるけど

私は将来、自分の力で子供を支える事が出来るくらいの経済力が欲しい

自分の子供を食べさせていけて、教育を受けさせる事が出来るだけの経済力だ

たまに旅行に連れていき、欲しい物を買ってあげられるような親になりたいんだ

それは変わらない

結婚してもし離婚する様な事があったとしても、子供を経済力という理由で手放したくないし、いつまでもその子の母親でありたいからさ

お金だけじゃダメだけど

最低限の衣食住は満たしてあげたい

私はそういう生き方がしたいんだ

何のために生まれたかは分からないけど、たぶん子供が幸せになるための手助けをするべく生まれたような気がする

過保護になり過ぎないよーにしないとな

あくまでも幸せの手助けをして、生きていきたい