一度目の人工授精はだめで

二回目に期待してたけどダメでした

今回は行けた気がしたんだけど、、、

悲しくて悲しくて

リセットされてから毎晩泣いていて

半分鬱みたいになってしまいます

ポジティブに捉えたいけど

なかなかできなくて

どうして私たちのとこには赤ちゃんは来てくれないのだろう

子供が大好きだから早く赤ちゃんが欲しいって毎日思ってるのに

周りはどんどん赤ちゃんが産まれていって

25歳でまだ若いのになんでだろう

なんでどうしてが毎日止まらない

終わりが見えなくてつらい

金銭面もつらい

体外受精何回もするお金はないし

人工授精で授かる気もしないし

どうすればいいのだろう

人工授精って何回すればいいのだろうか

一回で妊娠してる人はたくさんいるのにできなかった。

また来月も同じことになりそうで悲しい

ステップアップしたとこで妊娠するかもわからない

お金もかかる

お金には余裕がないのでなるべくなら人工授精で授かりたい

考えれば考えるほど鬱になる

悲しくなる

旦那に体外の話をしてもお金の問題があるからねって言われた

そんなのわかってる

一年以内に妊娠するなんて思ってたのに

自分がこんな経験するなんて

孫の顔が見たいと言われても

私が一番自分の子供に会いたい

吐き出せるとこがここしかないけど

書くことによってスッキリできるからいいか

みんな頑張ってるし

焦らずだね

みなさんが何回人工授精をしたのか聞きたい

ステップアップは何回目か

温活がんばろう

生理1日目

今回のはなかなか重くて、、

お腹が痛すぎてうごけないです

薬飲んで何とか落ち着いて

生理も血の塊みたいなのがでるし

かなり重い方なのですが

病院では特に何もないと言われてしまうばかり

私が通ってる病院は

流作業でぱっぱと終わらせてしまいます

すこし違う病院に行くか検討中です

もともと一週間あった生理がここ一年3日とかで終わるようになってしまい

それも問題ないと言われるし

色々ネットで検索してしまいます

この先が不安

もう迎える準備はできてるから

きてもいいんだよ赤ちゃん

待ってるよー。

やっぱり生理がきてしまいました

そうだろうなとは思ってたけど

少しだけ期待してしまっていました

悲しくて悲しくて

人工授精だったからもしかしたらなんて思ってたけどダメでしたね。

次だね。次。

終わりが見えなくて辛いです。

どう気晴らしすればいいのかもわからないです

リセットさせるたびに

泣いて悲しんで。

どうしてばっかり

クヨクヨしててもダメなのですが

泣きたい時は泣こうと思います

今月また人工授精がんばりたいです

周りが当たり前のように子供ができ始めて

どうしてわたしはと毎日のように思ってしまいます

気にしないようにしてるのですが

携帯を見れば不妊について調べて

落ち込んで泣いてしまう毎日です

旦那と私は子供が大好きで早くほしいねと結婚した時はずっと話してました

子供好きな旦那に自分たちの子供をはやく見せてあげたい。

家族を増やして楽しい生活をしたい

それを叶えてあげれなくてごめんね。

終わりの見えない不妊治療

どうしてどうしてと思ったところで赤ちゃんはできない。いろんな人のブログを読んで私と同じような人がたくさんいる。

頑張ってる人がたくさんいる

赤ちゃんを待ってる人がたくさんいる

そう思うとあぁクヨクヨしてられない頑張ろうという気持ちになりました

泣いてもいいんだよ

ブログを読んでいたらこの一言が目に入りました

泣いてもいいんだ。

我慢しなくていいんだ。

この言葉に少し救われました

辛いと思ったら思いっきりなく

泣いてスッキリすればいい

たくさん泣こうと思いました

そして妊娠した時は泣いた倍喜んでやろうと

旦那も協力的で排卵日高いよね頑張ろうと言ってくれたり、ステップアップもやれることは早くやろうと言ってくれたりして日々助かってます

いつか私たちの子供が授かれますように。

おやすみなさい✌︎

はじめまして。

不妊治療を始めて8ヶ月目です。

ゴールが見えなくて悲しくて悲しくて

不妊治療してる方のsns、ブログをみて

私も書いてみようと思い始めさせてもらいました

23歳の時に結婚して

当たり前のように子供ができると思ってました。

周りはデキ婚ラッシュで

私もそろそろかななんておもって半年が経ち、おかしいなと思い始めネットで調べました

20代前半で半年でほとんどの人が妊娠すると書いてあり心配性なわたしは家の近くにあった不妊治療専門の病院に行くことを決めました。

先生に「まだ若いから全然大丈夫。タイミング取ってください。」と言われました

若いからとかの問題じゃない

ここ最近生理も３日以内で終わってしまうし

と必死に説明をして一通り検査をしてもらうことにしました

卵管造影はもしかしたら片方通ってないかもしれないという結果になってとても落ち込んでいたのですが後日病院に行ったら通っていました。

一通りの検査が終わり一安心したと思ったのですが卵子がなかなか育たなくて

今月のタイミングは諦めましょうと言われました

その翌月も育ってなくて

クロミッドを飲み始めました

クロミッドをのみ始めたら17日とかにやっと卵が18mmとかになり、4ヶ月タイミング方を試しましたが妊娠はしませんでした。

友達の妊娠報告に喜べない日々

旦那には何の問題もなく私の卵が育たないせいだと毎日自分を責める日々

プロテインなどを飲んで体重を増やそうとしても太りにくい体質で全然ダメ

赤ちゃんとすれ違うたびに羨ましいと思ってしまう。

妊活を始めてからどんどんメンタルが弱くなっていく。

生理が来るたびに泣いて落ち込んで

生理前にいつも通り胸が張りお腹が痛くなり

あぁダメかと落ち込む日々

どうして私なのって思ってしまう

小さい頃からお母さんになるのが夢で

名前なんて考えたりして

22歳には子供産んで30までには3人つくる！当たり前にそれが叶うと思っていました

タイミング4回でダメで

ステップアップすることを決めました

そして先月の6/26に人工授精をしてきました

はやいステップアップだったかもしれません

でもやれることは全部やりたいお金の許す限り

人工授精は妊娠する確率があがるからねという看護師さんの言葉に期待してしまっています

生理予定日は明日です

いつも通り胸もはり下腹部も痛くなってるので今回はダメかもしれません

また今月も人工授精して頑張っていきたいです。