周辺臓器への転移を確認するためです。

初診時に初期だと思うけど、と言われたものの

もし今日のMRIで転移が見つかったら…

実は初期じゃなかったら…

とかなりネガティブモードでした。

初MRIはとにかく騒音がすごく、

特別なことは何もしていませんがどっと疲れました。

病院に行くだけでかなりエネルギーを消費するのは私だけでしょうか。告知から3キロ痩せました

検査結果が出て、２週間ぶりの診察です。

MRI以外の結果も出揃っており、

・MRI：周辺臓器への転移なし

・コルポ診：CIN3 高度異形成

・細胞診：微小浸潤癌疑い

→1a1期と推測。円錐切除で病理診断。

とのことでした。

先生

「元々SCC(浸潤癌の疑い)と最初に言われたからびっくりしたと思うけど、思ってるより初期だと思うよ。ただ、病理診断しないことにはステージとこの先の治療決められないから、まずは切ってみてだね。」

るんるん

「病理診断で、ステージがあがることもあるんですか？」

先生

「そうだねぇ。なくはない。1a1期も、今はまだ私の推測だねぇ。」

ここまで聞いて、当然まだ不安は拭えないなかでは

ありましたが

先生が出てきた検査結果をもとにありのまま話してくれたので、

気持ちはかなり楽になりました。

手術に向けて、気持ちの安定と体力温存、

コロナ対策の徹底の日々を送ります

私の場合は全身麻酔での手術のため、

術中、身内の誰かが院内待機が必要となりました。

自分の中でも、だいぶ気持ちが整理できており、

いつかは言わないといけないことではあったので

このタイミングで家族に連絡することに。

数年前に父も初期の癌になったことがあり、

50代だった父の癌ですら、

こんなに若いのに…とショックを受けた私たち。

30代の私が、と伝えた時に、一体どんな反応をするのだろうか。

自分が治療をすることや辛いことはいくらでも我慢ができますが、親をはじめまわりの人々が悲しい思いをすることが、私にとっては何より辛いことでした。

初期の可能性が高いよ、と言う前置きで

いざ電話。

父、母、妹、電話口でそれぞれ伝えた時、

母は泣いていました。

後から聞いたところ、家で3人揃った時に、父と妹も、私には言いませんでしたがぽろぽろ泣いていたとのこと。

こんなことなら、早めに結婚して、病気のことは親に言わずに完結できる環境にしときたかったな〜と、ちょっと後悔しつつ

病気になんて、

誰もなりたくてなるわけではないけれど

家族に悲しい思いをさせてしまって

申し訳ないという気持ちが闘病中ずっと残り続けました。

とのことで、その場で検査開始。

・コルポ診

・組織診

の後、先生から

・目視で確認できる癌はないから今すぐ子宮摘出を決断する必要がないこと

・円錐切除をして今後の治療方針を決めること

・恐らく、初期だと思うこと

を教えてもらいました。

先生からきちんと診断をしてもらえることが

どれだけ心強いことか、身にしみてわかりました。

円錐切除の日程をその場で決めてもらい、

その日のうちに血液、肺活量、レントゲンなど

諸々の検査を入れてもらえました。

診察の最後、来た時より顔がゆるんだ私に、

「ネットをあまり見ないこと。

見たくない情報まで入ってくるから。」

と一言。

こうやってブログで発信を始めた身ではありますが、ネットの情報に追い詰められる時が、時としてあるのですよね…。

2週間後にMRIと、今日の検査結果の確認で

再度来ることに。

まだ、わからないことが多いままではありますが、

暗闇から抜け出して久しぶりに前を向くことが

出来ました。

ご飯が進まず、泣いたかと思えば寝落ち、

また起きたかと思えば泣いている私を

見かねて、彼が着いていくと言ってくれました。

しかし、

そこで悪い結果を告げらようもんなら、

私の精神はどうなることやら、と思い

1人で行くと心を決めました。

がん研有明のスタッフの方たちは、

もれなく優しく、またも優しさに触れる度に涙が

出そうでした。

そしてとうとう診察室に入り、先生と初対面。

自覚症状がないこと、

検診で突然癌だと言われたこと、

いつかは妊娠したいと思っていること。

気丈に話していたつもりだったのですが、

30も超えて情けないことに、ぽろぽろ涙が

止まりませんでした。

先生が、

「よく1人できたね。不安だったでしょ。

でも、もうこの診察から治療が始まってるから。

ちゃんと治そうね。」

そう言ってくれて、本当に心強かったです。

看護師さんもティッシュを箱で持ってきて、

お世話してくれました。

今思い返すと本当に恥ずかしいですが

大人だって辛い時は泣くんだ仕方ない

1.ネットで調べては落ち込む

2.気づいたら涙が出てくる

3.なぜかひどい眠気で寝落ち

の繰り返しでした。

1.ネットで調べては落ち込む

今の時代、本当にすぐ情報が手に入ります。

ただ、私のように自覚症状が無いのに検診で

SCC確定を言い渡された方の情報はほぼ無く、

検診の時点でこの判定だと、相当進んでるのでは

ないかと予測していました。

2.気づいたら涙が出てくる

1に伴い、子宮全摘や再発と転移のリスクなど

なかなかに受け入れ難い知識が蓄えられます。

いま子供がものすごく欲しい！とは

正直思っていませんでしたし

子供がいてもいなくても

なんなら結婚してもしなくても

(現に私は30を過ぎた今楽しく独身)

楽しい人生はたくさんあると思っています。

しかしもしも全摘となったら

きっと今の彼とは別れた方が良さそうだし、

親に、孫は見せられないよといつか伝えなければ

なりません。

自分が辛い、というよりも、自分の大切な人に

辛い思いをさせなければいけないかもしれない。

これが本当に苦しく、想像するたびに涙が止まりませんでした。

3.なぜかひどい眠気で寝落ち

強いストレスの時は眠れないのでは…と

不思議なのですが泣き疲れてるのか、

昼間に度々寝落ち。これはいまだに謎です。

幸い、仕事はテレワーク可能なので

上司にだけ事情を話し、好きなだけテレワークして

くれと言ってもらえたので

乱高下する自分の気持ちに疲弊しながら

精密検査までの日々を過ごしました。

この間も親からは平々凡々な連絡が来ていたので

返すたびに、いつ言おう…と気が滅入っていました

とりあえず早く予約を取らなければ…と

今回、紹介状を書いていただいた

『がん研有明　病院』の初診予約に

電話をかけました。　

年配の男性が対応してくださり、

診断書を読み上げている時に

『SCC(扁平上皮癌)の疑い』

と口にしたことで、

ようやく自分は異形成を超えて癌になってしまっているんだという自覚が湧きました。

急に、こみ上げてくるものがあり、

若干言葉に詰まってしまい、

電話の向こう側から対応してくださった方が

『お気持ちは、大丈夫ですか。』と

とっても優しく声をかけてくれました。

癌専門の病院なので、毎日毎日沢山の予約の

電話を受けているはずなのに、

一患者にこんなに優しくしてくれるのかと、

涙がこぼれました。

予約は、最短で取れることにしたからね、と

3日後を言い渡されました。

後にも先にも、ここからの3日間が1番

精神的にきつかったです。

時間休をとって、そのまま会社に行くつもりで

準備を全部してクリニックへ。

血圧測定だけして、ああ今日も高いな〜と

思っていたら、呼ばれて診察室へ。

椅子に座るか座らないかのところで

先生

「あなた、癌です。」

るんるん

「？」

先生

「もう、癌細胞だという診断が来てます。

大きい病院紹介するので、

今すぐ予約とってください。

独身だよね？ご両親こっちにいる？」

るんるん

「癌確定なんですか」

先生

「上皮内がんという0期は超えて、浸潤がんになっています。ステージは、わかりません。まあでも元気そうだから転移とかはしてないんじゃないかと。」

癌告知って、こんなあっさりとするのかと呆然。

この後ほとんど記憶がなく

恐らく上司に今日休みますと電話。

昨日まで、楽しいことばかりして過ごしていた、

彼にも電話。

この時点では涙も何も出ず、取り乱すこともなく

淡々と事実だけを伝えて、

なんとか帰路につきました。

受けたことすら忘れかけていた2週間後

突然、知らない番号から電話が鳴りました。

出てみると、検診を受けたクリニック。

看護師さん：

「子宮頚がん検診の結果が戻ってきたのですが、

先生が直接お話したいとのことで、最短で

いつ来られますか？」

るんるん：

「え？癌だからですか？」

↑今思うと、そんなことを電話口で教えてくれるわけがない

看護師さん：

「病状などについては、先生からの説明となるので、とにかく早いタイミングで来院してほしいです。」

ひとまず、予約を取り、ここから

怒涛のGoogle検索がスタート。

・子宮頚がん検診では癌がどうかまではわからない

・異形成でも電話くる

・なんだかみんな引っかかっている気がする

と、根拠のない情報を探し当て、恐らく異形成とか

言われるんだろうなと、

安心して眠りにつきました。