数値に振り回されるより、今はベストジーンズを基準にしてます

誰かと食べること

まだ恐いなって食べ物は、誰かとシェアすること

普通ってどのくらい？ってのが解ったし

人それぞれ、その人の普通があるって解った

普通って、こんなに食べて大丈夫なんだ〜って解ったのは良かった

暇な時間は、食べ物から逃げるように出かけること

散歩でも、買い物でも、過食嘔吐よりも

自分が心地良く過ごせる、時間の使い方が解るようになった

今は、誰かと出かける以外にも

1人で、本当に食べたい物を目的に出かけて

雑貨見たり出来るよー

恐いなら、まだ食べれる時じゃないって思って1人では食べないこと

スイッチ入りそうなら、誰かとシェアしたりして食べてたなぁ

無理しない、頑張り過ぎない、誰かに頼る、甘える、泣きつく〜笑

うまく言えないけど、自分に厳し過ぎて許せないからガリガリになるような、無理した自分を課してたんだと思う

もういーじゃない？自分を許したってさ

誰の人生でも無いし、自分が本当に心地良く生きられる体型なら

身体の声を聞くって、最初は本当に難しい

でも、今は何となく解るようになりましたよ

本当に必要な食べ物は、身体が欲してるし

誰かとのスウィーツは、心が満たされるのが解るようになったよ

ダイエットも、ベストジーンズがキツくなったら

少し控えたり、軽く走ったりしてゆる〜く出来るようになって来てます

人それぞれ、ペースはあるけど焦らず

自分を大切に、何度でも手探りで回復する道を

見つけて行ったらと思います

私の考え方だから、合う合わないは

自分で選択して下さいね

どうやって治すのか、模索して泣いている

人は沢山居るんだと思う

正直、こればかりは個々のペースで

前進後退しながら、自分なりの回復過程を歩むしか無いと感じます

私の場合の、回復について書いてみます

前回の記事から解るように、長い期間かかってますが箇条書してみると

誰かと食べることを少しずつ始めて、少しずつでも食べるということに、恐怖心が薄れて行ったこと。

最初は、帰って吐いてても少しずつ吐かないで楽しめるようになりましたよ

食べて消化しても、恐怖心を抱いてた程太らないと、自分の身体で体感出来たこと。

最初は、吐いてたから電解質アンバランスで本当に浮腫みました

恐くてまた吐いても、少しずつ吐かない日を増やせば、ちゃんと浮腫まなくなりましたよ

歳を重ねて、いろいろな人が居ていいんだ

自分を受け入れていいんだ、それなりでいいじゃないの〜〜って

自分の容姿に対する、許しが出来るようになってきたこと。

自分を許せるようになったのは、結構重要な過程でした

歯が、本当にヤバいと思うくらいになってしまったこと。

過食嘔吐が治ったところで、どうしようもないんですよ〜歯は本当に後悔しまくりました

前歯の先端は薄くなって、いつ欠けてしまうか食事の度に怖くなります

上の前歯はもちろん、さし歯です

本当〜〜に簡単に、書いたけど

実際は、凄く複雑な過程で回復して来たんだと思います

今も、衝動はあります

でも、過食嘔吐より誰かと食べる方が

楽しく安心出来ることを知ってるし

歯や、身体を壊すような恐怖心の方が

衝動より優ってます

どうやって治ったかは、もう考えても仕方ないかなぁ〜って感じくらいの気持ちです

辛く寂しかったけど、自分に必要な経験だったと思って

卒業します

不思議だけど、もう自分は大丈夫って気がします

どうか、1人でも多くの方が自分を大切にして

ありのまま、生きられますように

食べないダイエットから始まって、すぐに嘔吐を必死に習得…

10年くらいは、過食嘔吐が日課だった

この頃は、過食嘔吐が最高の楽しみだったな

流石に10年もしてれば、身体にガタもくるし

異常な自分に不安MAXになるってもんで

治したくないけど、治さなきゃいけない

って期間が数年間あったかな

過食嘔吐しない日が、月に数日出来るようになって来た時かな

最初は、胃に食べ物がある違和感だけで

発狂しそうなくらいだったなぁ

本当に、食べ方を忘れたように

何をどのくらい食べたら、太らないのかだけ考えて必死だったな

白滝バカ食いとかね

ちょっとずつ、許可食が増えて来て

治したいけど、治せないって思って来た時くらいに結婚した感じだったかな

この頃は、どのくらい過食嘔吐しない日が出来てたのか曖昧ですね〜

結婚したら、何かが変わるだろう

過食嘔吐、治すきっかけになるって希望を持ってた

でも…

過食嘔吐が止まったのは、結婚してからの1ヶ月間くらいだった

旦那とは、円満離婚出来ました

まぁ、いろいろあってからのだけど

旦那には悪いけど、今思えば

私は、結婚がしてみたかったんだと思います

普通にいい人と、普通の生活を送るのが

安定した普通の幸せだと…

私は、自分に嘘を付いて生きるのは向いてないと学びましたがね〜

今は、本当に好きな人と遠距離恋愛してます

仕事してる方が、自分に向いてるのも気づきました

うまい時間の使い方が、自分には出来ないようで

暇になると、過食嘔吐に魅かれるんですね

離婚してからは、過食嘔吐してないし

衝動はあるけど、勝てる程に小さな衝動になって来てます

その辺の話は、また〜

実家に出戻ってまーす

過食嘔吐は、1ヶ月くらいかな？

なんと…やってません

少しずつ、何故良くなって来たのかを

更新出来たらいいな〜と思ってます

とりあえず、摂食脳はちゃんと治せるって

希望を持って欲しくて更新しました

ではまた〜

心境の変化について、自分的にもメモしたかったので、記録します

🌟 の回数は、月に6回くらいで大して良くなって無いけど、罪悪感が減って来ました。

今は、回復の経過中で必要な時期に居る

って心と頭で、思えるまでになりました。

🌟 治らないかもしれない、どうしたらいいの

から、絶対に治してやろうじゃねーか

に、変わって来てます笑

衝動はあっていいんです、むしろあって当たり前です。

自分でコントロールして、行動に移さないようなパターンを、身に付けて行けばこっちのもん！

くらいの気持ちに、なって来てます。

🌟 の後、濯ぎをやめました

完吐き出来ないと、モヤモヤは残るけど

段々、慣れてくるものです

完吐きすると、空腹が次の過食に繋がるし

電解質乱れて、身体がしんどくなるし

スッキリ感に依存が強くなってしまうかな？

って思って、どーしても食べ過ぎちまった分だけ

悪いけどすまないがさせて頂きます

って感じです

とりあえず、近況です

後は、本当に好きになれた彼といつかは

普通に暮らしたいと、思うからもあるかな

誰かと一緒に食べる事に、慣れて来たし

人の食事を、真似したり自分と比較して

安心したり、そんなんもありますね

天気も何とか持ってくれて、厳島神社も最高でした

私、本気で好きな人が出来てしまい

旅行中に、旦那さんと話合いしました

旦那の気持ちは、痛いくらいに感じるけれど

自分の気持ちに嘘はつけない位まで、好きになってしまいました

旦那さんには、まだ時間が必要だと思うけど

いずれは、離婚することになります

彼と、どうなるかはわからないけど

自分の人生、正直に生きることしか出来ません

摂食脳も、相変わらずだけど

しばらくは、ブログから離れてみようと思います

また、戻って来ると思うので

その時は、よろしくお願いします

皆様のブログ、拝見しながら回復目指して行きたいと思います

ではでは〜〜

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