https://ameblo.jp/aakansya/ ２０１３年１月３１日、父の余命を宣告されました。もって数か月…３０代前半の男が家族に対しての思いや過去を振り返ります。 ja

母ちゃんから喪主を頼まれた私は兄弟を集めて言いました。


「俺が喪主をやるけどいい？」


私は兄弟の中では一番下になります。


そんな私が喪主をやるのを兄弟が許してくれるか…


それだけが気がかりでした。


でも


私の兄弟は即答で答えを出してくれました。



『いいよ』と…



たぶん


長男は言いたいことがあったと思います。


できれば自分が喪主をして父ちゃんを送りたいと思ったはずです。


それでも、その言葉を飲み込んで私に託してくれました。


兄は感のするどい人ですから


私が母ちゃんに託されたことを気付いていたのだと思います。



私のこの時の本音は…


できれば誰かにかわってもらいたい。


でした…







情けない自分ですけど応援していただければ嬉しいです。





]]> https://ameblo.jp/aakansya/entry-11559460725.html Mon, 24 Jun 2013 12:00:00 +0900

母ちゃんが近づいてきてこう言いました。


「シンラに喪主をやってほしい」





驚きました。


私は現在、実家暮らしではなく外に出ています。


そう考えれば、私ではなく同じように外に出ている長男が喪主をやるべきではないのか


それに、次男もいるし…


また、母ちゃんでもいいのではないか？とも思いました。


でも、母ちゃんは続けて言いました。


「ずっと前からシンラにやってもらおうと思ってた。父ちゃんもシンラに送ってもらいたいと思う」



その言葉を聞き、私はただ『わかった』と言いました。


父ちゃんをずっとずっと支え続けてきたのは母ちゃんです。


そんな事はみんながわかっている事。


その母ちゃんがずっと前から決めていたのなら私に断ることは出来ません。


こんな時に、父ちゃんが亡くなった時に、母ちゃんの思いを、期待を裏切ることは出来ません。





上手に喪主を出来るか自信はありませんでしたが、やることに決めました。


でも、それなら


兄弟に、兄たちに言わなければなりません。


私が喪主をやることを…





納得してくれるかどうか、心配でした。



情けない自分ですけど応援していただければ嬉しいです。







]]> https://ameblo.jp/aakansya/entry-11529780455.html Mon, 13 May 2013 16:58:05 +0900

その後の事はいつも通りでした。


葬儀屋を呼び


父ちゃんを着替えさせ、すぐに家に連れて行く。


おばあちゃんとおじいちゃんの時と一緒です。


この時はまだ、家族で誰も涙を流していません。


なんかね、放心してしまうんですよ…



数時間後、父ちゃんは家に帰ってきました。


倒れてから一度も帰ってこれなかった父ちゃん。


本当は植物状態でもいいから家に連れて帰ってこようとしたことが昔は何度もあったのですが


医師に止められできませんでした。


『病院だから生きていられるんです』と医師に言われたのを今でも覚えています。


でも


やっと


やっと


父ちゃんが家に帰ってきました。


葬儀屋さんが父ちゃんを居間に寝かしてくれました。


そして、葬儀屋さんが帰った後、私は父ちゃんの横に座り、言いました。





「おかえり」




父ちゃんの顔は静かに寝ている様でした。


優しい顔で、まるで生きている様でした。


この１２年間で一度も見たことないような安らかな顔でした。


私はその顔を見て、涙が流れました。


父ちゃんの安らかな顔と、家に帰ってきてくれたこと


それが私には嬉しかったのです。


何度も何度も、心の中で「おかえり」と呟きました。



ずっとずっと言いたかった言葉です。





情けない自分ですけど応援していただければ嬉しいです。




]]> https://ameblo.jp/aakansya/entry-11526381144.html Wed, 08 May 2013 11:56:56 +0900

喉に穴を開けられ、そこからしか呼吸ができない状態でした。


常にたんが絡み、呼吸が苦しそうで見舞いに行っても見ているのが辛かったです。


そんな時間が１２年間続きました。


私からしたら、１２年間、ずっと苦しそうな顔の父ちゃんを見てきました。


そして、その１２年間に終わりが来ました。


最後も必死に呼吸をしていました。


最後の最後まで必死に







亡くなる当日、病院から母ちゃんに連絡がありました。


『危険な状態です』と…


母ちゃんはすぐに私に連絡をくれました。


私もすぐに兄弟に連絡を取りました。


全員ですぐに病院に向かいました。


家族全員で父ちゃんを囲み、ただただ声をかけ続けました。


届くかわからない声を、思いを、ただただ喋り続けました。


そして、その時がきました。






機械の電子音が鳴り


その後、父ちゃんの呼吸が止まりました。





もう


二度と


呼吸をすることはありませんでした。




情けない自分ですけど応援していただければ嬉しいです。




]]> https://ameblo.jp/aakansya/entry-11525816282.html Tue, 07 May 2013 14:22:19 +0900 父ちゃんが亡くなりました。


私が喪主を務め送らせていただきました。


少し疲れました。 ]]> https://ameblo.jp/aakansya/entry-11519172470.html Sat, 27 Apr 2013 10:35:05 +0900

父ちゃんの担当医師から呼び出しがあり、こう告げられました。


「親しい方々への連絡をした方がいいかと思われます」





私と母ちゃんは『そうですか…』としか言えませんでした。


１０年以上、父ちゃんを支えてきた母ちゃんはどんな気持ちなんでしょう…


私は、心をえぐられる気分でした。


覚悟は出来ているのです。


父ちゃんの死に対して…


今年に入って言われた『余命、数か月』




本当は、何年も前から覚悟はしていました。


そして去年あたりから父ちゃんの身体は癌に蝕まれました。


手術することさえも出来ない身体で…


今では、ソフトボール級の腫瘍がみぞおちの上あたりにある状態です。


すでに癌は体中に転移しています。





奇跡とは


父ちゃんの身体にある癌腫瘍が消え


意識が戻ることだと私は思います。






…わかっています。


そんな奇跡は起こらないことを…


それでも、それを信じ支えてきた母ちゃんには


なにか素敵な奇跡が起きてもいいのではないでしょうか？


１０年以上、植物状態の父ちゃんのもとに、毎日片道一時間近くかけ通い続けた母ちゃんになにか幸せなことが起きてもいいのではないでしょうか？




そんなことを、昨日、眠りにつくとき思いました。




奇跡は起こせなくても


私が頑張って母ちゃんを喜ばせることは出来るかも知れません。


私達、子供たちが母ちゃんを幸せにすることは出来るかも知れません。




父ちゃん…


なんでこんなに涙が止まらないんだろう…




情けない自分ですけど応援していただければ嬉しいです。



]]> https://ameblo.jp/aakansya/entry-11514331654.html Fri, 19 Apr 2013 15:00:00 +0900

私は弁護士に過払金請求をお願いしました。


この後は弁護士が全てしてくれますので


正直、丸投げ状態でした。


結果が出るまで一年ほどかかりましたが


１８０万あった借金は


０になりました。


逆に２０万ほど手元に返ってきました。


弁護士への依頼料も差し引かれて…





私はそれほど消費者金融に無駄にお金を払っていたという事なのでしょうか？




ただ、これで私の借金は無くなりました。


ただし、ブラックには載ったでしょう。


それでも、依頼して良かったと私は思っています。


しなければ、私に未来はありませんでしたから…


ここから、私は貯金が出来るようになりました。


やっとです。




情けない自分ですけど応援していただければ嬉しいです。






]]> https://ameblo.jp/aakansya/entry-11512380305.html Tue, 16 Apr 2013 10:29:05 +0900

私は月に一度、市にやってくる弁護士の無料相談会に行きました。


借金返済の相談の為。


当時、私は消費者金融から約１８０万ほど借り入れをしていました。


それをどうにかしてもらう為にひとりこそこそ、誰にも見つからないように市の公民館に向かいました。


本当はもっと早く行けばよかったのですが…


行く勇気がありませんでした。


私が弁護士に頼もうとしていたのは…



過払金請求でした。



私は１０年以上消費者金融から借り入れをしていましたので


上手くすれば、借金が半分ぐらいになるかと思っていました。



ただし、もし、この過払い金請求が行われれば


私は金融関係のブラックリストに載ります。


ホワイトになるまで


約５年かかります。


このブラックが嫌で私はずっと過払い金請求を拒んできました。





情けない自分ですけど応援していただければ嬉しいです。




]]> https://ameblo.jp/aakansya/entry-11511729299.html Mon, 15 Apr 2013 10:14:54 +0900

おばあちゃんの遺骨を先祖代々のお墓に収めることが出来ました。


よそ様のような立派なお墓ではありませんが


お墓があるだけでも良かったなと思っています。


ブログ内で何度も書いていますが


私はこの当時まだ借金がありました。


金銭面で家族を助けることが出来ませんでした。


正直、葬儀にいくらかかるのかとても不安でした。



母ちゃんに聞くと


『葬儀用に積み立ててあるのがあるから大丈夫だと思う』


そう言われました。



私は馬鹿ですから、葬儀の積み立てなんて想像もしていませんでした。


いつかは私が母ちゃんや父ちゃんの為にしなければいけないという事をそこで知りました。


今のままでは貯金もできない私…





この時、私はあるひとつの覚悟を決めました。




（実際、葬儀にはお坊さん代等いろいろ含めまして約２００万ほどかかりました。しかし、お香典で９割近く補うことが出来ました）



情けない自分ですけど応援していただければ嬉しいです。


]]> https://ameblo.jp/aakansya/entry-11510442113.html Sat, 13 Apr 2013 10:29:37 +0900

なんと言いますか…


とても感動的に思い出を語っていただきまして


私はもう涙ぼろぼろ流してしまいました。


葬儀が始まってから


たくさんの親族が母ちゃんのところに行き、こう言いました。


「頑張ったね。よく面倒見たね。本当に最後までよく面倒をみた。大変だったね」


たくさんの方が母ちゃんに声をかけていました。


みんな知っています。


たくさんの家族を介護しながら最後まで面倒をみたことを…


親族以外もそう


地区の人や、母ちゃんの友達さえも


「よく支えたね。大変だったね。おばあちゃんは幸せだったよ」


と…



たくさんの方に


たくさんの方に声をかけられていました。



私も心の中で言いました。



『１０年以上よく介護したね…すごいよ、本当に…お疲れ様』





そして



おばあちゃん…



さようなら。




葬儀は終わりに向かいます。





情けない自分ですけど応援していただければ嬉しいです。


]]> https://ameblo.jp/aakansya/entry-11509829413.html Fri, 12 Apr 2013 10:51:01 +0900