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我が子ながら、優しい心が育ってくれてまた泣いてしまいました。

その後は育児の合間を縫って、ネット検索。
現実を受け入れ始め、最期の時の備えをと検索魔と化していました。

とりあえず分かったことは、がんでも最後まで見て家で過ごせる。そして緩和ケアもキチンと受けれる。穏やかに逝ける。ということです。

最後は、私が息子を連れて実家に戻り看取る予定です。
2歳児と末期がん患者を背負う怖さはあります。
ですが、あのおじいちゃんが育ててくれた私です。そのくらいのことはやらんでどうすると自分を奮い立たせます。

祖父の元を訪ねるまでには、もう少し強いメンタルにならねばと思っています。励ましに行って心配をかけてはいけませんからね。その為に、今は感情に素直になりひたすらに泣こうと思ってます。 ]]> https://ameblo.jp/aasan1030/entry-12546272294.html Sun, 17 Nov 2019 21:29:16 +0900
やっぱり、現実なんですね。


朝、まだ夫と子供が寝てる中ですい臓がんについて調べました。
すい臓がん、転移あり、手術不可。この３つを掛け合わせた検索結果には明るい内容は見つかりませんでした。
むしろ、3ヶ月以内にとか半年以内にと書いてあり長くはないと言われたことが、より一層はっきりとした数字で突き付けられた気分でした。



声を上げて泣き出したくなりましたが、同じ屋根の下に夫と息子がいることを思い平常心を維持できました。

今すぐに言って抱きつきたい気持ちがありますが、当の祖父は胆管が詰まって入院してると思っており、事の大きさをまだ知りません。そんな中で、私が2歳の息子を連れ片道5時間の道のりを帰れば本人が変に思うかもしれない。
会いたくてたまらないですが、父の今は元気だからの言葉を信じ、もう少し自宅待機になりました。 ]]> https://ameblo.jp/aasan1030/entry-12546266878.html Sun, 17 Nov 2019 21:18:22 +0900 それと同時に、悲しみよりも祖父を失う恐怖に駆られました。結婚して出産して大人になったつもりでいたのに、心はまだまだ祖父と過ごした頃のままのようでした。
81歳という年を考えれば、いつ別れが来てもおかしくはないのです。でも、それは今じゃないと思ってました。
なんの根拠もなく、後5年は、、、と思っていたのです。

樹木希林さんの、人間はいつ死んでも今じゃないと思うものだと言う言葉が不意に頭をよぎりました。 ]]> https://ameblo.jp/aasan1030/entry-12546262505.html Sun, 17 Nov 2019 21:12:01 +0900 乗り換えのため、電車を降り改札に向かって歩いていると実父からの電話が鳴りました。
もう、こんな時になんなの。と思いながら電話を取りました。口下手な父なので、上手くは言えなかったようです。
「んーと、んーと、爺ちゃん入院したから。んー、すい臓がんだって。詳しくは夜電話する。」
そのあと、一言二言話したかもしれませんが記憶に残ってません。

一瞬世界が止まりました。なんで？夏に会った時にまたお正月なって言ったのに。

元々、医学の道に進もうかと考えた時期もあり病気には多少の知識はあります。具合が悪くて検査をしてすい臓がんだった。この短い情報だけでも、予後が良好なものではないことが想像できました。

そこから電車に乗って帰りました。

夜、電話が来るまではまだガンが確定してないようなそんな感じでした。だから、電話がいつ鳴るのかと気が気ではありませんでした。

その後、１９時頃に電話が鳴りました。
「すい臓がん。多分転移もある。手術はできないみたい。まだ詳しくはわからないけど、先は長くないかも」

無情にも、がんを認めざるを終えなくなりました。

続く
]]> https://ameblo.jp/aasan1030/entry-12546260702.html Sun, 17 Nov 2019 20:58:43 +0900
この度、育ての父である祖父がすい臓がんだと診断されました。今はどうしようもなく辛い気持ちが勝ってますが、いつの日かこれも大事な記録になると思いブログを始めます。 ]]> https://ameblo.jp/aasan1030/entry-12546255677.html Sun, 17 Nov 2019 20:56:43 +0900