のらりくらり日記 https://ameblo.jp/abahry/ ゆる～い生活を、ゆるげ～に更新してます。(=´∀｀)人(´∀｀=)犬、海、仕事ネタ多しかと思われます。たまにちゃぶ台ひっくり返してます。ﾄﾞﾙｧｧｧｧｧ(ﾉ`Д)ﾉ:･'∵:.┻┻ご了承くださいませ～。 ja ＼ 新年の書き初め ／ チョロ助でやったら...


あああああ〜(;Д;) 

 

富士山​ 私の2017年の書き初め 富士山



＼　2017年　／
書き初めメーカー

鳥 新年の書き初めをしよう 鳥

 

]]> https://ameblo.jp/abahry/entry-12235501161.html Fri, 06 Jan 2017 13:16:58 +0900 商売… アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/abahry/amemberentry-12117481525.html Thu, 14 Jan 2016 22:00:30 +0900 百ケ日 おチョロさん


１００日目でした。


母に言うたら

「１００日って、生まれてからのお祝いでしょ。」

って。


あり？

ワンコの亡くなった後の節目にも百ヶ日って

なかったでしたっけ？

( ;∀;)


いいんです。

自分的節目で。

つか、後で調べよう・・・





気持ちが

だいぶ


落ち着いてきました。


やっぱり時間が

癒してくれるものなんだな、と

実感してます。


その間に

いつも写真を持ち歩いていて

どうせならロケットペンダントにしようと


遺骨ペンダントと迷った末、写真がみたいので

２枚写真の入るロケットペンダントに。

メッセージも入れられる。


出生と命日も入れました。





今日は、

昨日、お花屋さんを２軒ハシゴして

アレンジをそれぞれ作ってもらいました。


「虹のイメージで作って下さい。」


すっごい困られました(笑)


だって！だって虹、虹でしょ！？

ワンコ天国に。大事なパートナーたちは

虹の橋のたもとでしょ！？

行ったり来たり

したいでしょう、つか、して。


って気持ちで、です。


お花屋さん、ごめんなさいでした。




チョロ助


愛してます。


あ、ひつこいですか。いいですか？





まだ

天使になってもうた。という感覚が

実感としては薄く


何故におらんか、というか、

ああ、居ないのか。っていうか



でも外出してると

ふと


あ、待ってるから早く帰らなきゃ。

あ、大丈夫なんだった。


とか


ブレブレですけど




なんとか私


大丈夫です。




人前ではもう


完璧ほとんど涙出ません。



家族と一人でいる時のみです。





そんな

泣きません。




ただ、



会いたいな

触りたいな



って



思っちゃうけど






それよりも

いま

幸せに


暖かい場所で元気に美味しい物沢山食べて



幸せに

していてくれる事の方が



ずっと重要だから





愛してるよ。幸せにいてよ。

絶対だよ。




って、

必ず伝えたい言葉。


]]> https://ameblo.jp/abahry/entry-12110526125.html Sat, 26 Dec 2015 17:57:59 +0900 いま、半分② 気持ちは割り切れていた。


つもりだった。
けど…



いつからかな。
やっぱりなんだか
ポッカリなんか無い。


自分の半分が無くて


あって当たり前だったモノの感覚が変わらず
あ、無いんだ。
って気付いて
毎回、うわぁ！ってビックリして


無いってわかってながら
ワザと探したり


色んな気持ちの半分がいつも無くて


やる気とか
頑張りとか
楽しみとか


いつまでも低速運転のままで
日常の事は事務的に過ぎて

でも
悲しさとか
寂しさとか
焦りや不安
めんどくさいしんどいダルイ

は
ドッサリ重くて


リラックスするってどういう事か
安心してホッとするってどんなだっけとか
良く分からなくて



なんでかな。
なんでかな。


って不思議で困って


でもボンヤリ薄々は分かっていて


やっぱり


チョロ助が
私のオンオフ調節の役割してくれてた。



チョロ助が。


リセットしてくれていた。
優しい気持ちを呼んでくれてた。
心からの笑いをくれてた。


深い所からのフワッと緊張を溶かすような
癒しをくれていた。


私を探しまわる仕草は
私を好きなの？必要とされている。という
満足感を与えてくれていた。


ただそこに居てくれるだけで
安心だった。



私は本当に自分勝手な愛し方をしていたのに
ずっと側にいてくれた。
好き勝手にやらせてくれてた。




いま
それがないから


源になるものが
ポッカリ無いから


その状態に慣れていないだけ。

だとは思っている。



どんな事も大抵は
必ず時間が解決する事を
分かっている。

きっとそうなる。


２０日前の様に
朝から晩まで泣いてはいない。

あれから今日まで時間が経ったから。



いま辛いのも
寂しいのも
ポッカリとなんにもないのも

「やる気」「楽しみ」
に対する感情の振り幅が狭いのも


時間が経てば
またエネルギーが貯まるだろうし
それを感じる材料、糧が
ポッカリを埋めていくと思う。


自分から
泣く為の材料探しをしない。
を、気をつけよ…て思った。


でも

いまはまだ
泣かせて欲しい。



あの
フワッと心地よい癒される感触を
まだ諦めきれないから。



チョロ助がいま
違う場所で幸せであります様に。
って
本当に心から願っている。
嘘偽りなく幸せを願って祈っている。
そうあってくれなくては困る。


だけどゴメン。
ずーっと自分勝手な自分本位な
愛し方で本当にゴメン。



ペットロス。
では無いと思うんだけど



ただ愛しくて
まだ泣きたいから


も少し泣いてても許してほしい。


何度も勝手を言うけど
私が泣いてても、それを見て

なんで泣いてるの？泣かないで～。って
チョロ助が悲しまないで欲しい。
苦しまないで欲しい。



愛してるから、
寂しい。
会いたい。
触れたい。
ウザがられる位ブチュウしたい。
ギュウってしたい。
マフマフしたい。



写真を撫でるだけで
撫でてる感触を。
チューってするだけで
癒される感覚を思い出せて。

見てる分には危ない人だけど
当の私は、は～…と、とても幸せで


優しい気持ちがフワリとくるけど…



本当は
会いたくて会いたくて
さみしくて触れたくて
カラカラで。ボンヤリしてしまって。
なんだけど



「愛しているから。
いまそっちでどうしてる？
どうか今、幸せであって。
そう願ってやまないよ。
これは幸せのお願いの涙だから心配ないよ。」


って名目で
泣かせて欲しいよ。
そう思ってくれたら
チョロ助、辛くないでしょ？


それも本当の事だしね。




チョロ助。
愛してるよ。
ホントにホントに愛してるよ。

何回言っても足りないよ。
大好きだよ、愛してる。




今日は久々にちょっと振り幅デカくて
キツキツにギュギュッと辛かったから
吐き出させてね。
ゴメンね。



こっちはこんなだけど、
心配しないで
ちゃんとそっちで楽しくしててよ。



そうでないと
もっとキツイよ、辛いよ。




チョロ助らしく。
自由に食いしん坊しててよ。





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今日、お庭で採れた
おチョロさんの大好きなプチトマトだよ～。
大好きなダイエットビスケットもね～。


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]]> https://ameblo.jp/abahry/entry-12085979281.html Mon, 19 Oct 2015 18:02:42 +0900 いま、半分① １ヶ月。
もう１０月も半ば過ぎた。


生活は止まらない。
日々の
生活する為の必要な作業は
毎日毎日続く。

いつもなら、
またでいいや。なんて場所の
掃除までしたくなったり

ひと段落つけば
のんびりダラダラ
お菓子食べながら過ごしたり
スマホ眺めたり。



夏頃から悩んで迷ってた事。
心身疲れが溜まってきていて
いよいよ
仕事は近々、辞める事が決まった。


決まっても心身、急に良くはならないけど
出勤時間が大幅に減ったので
少し楽になった。



だけど


半分
足りない。


私でいる為の
半分が足りない感じで


フワフワと１ヶ月が過ぎてしまった。


最初の半月位は、
ミンナの励ましや優しさで
気持ちも割り切れ、区切れ
前向きに受け止めていた。


数日は
大声で泣き叫んでは
ふと何もなかった様にフラットになったり


朝は目が覚めた途端、
号泣から始まり。とか


夜はイキナリ泣きたくなって
何日も泣き続けたり。とか

そーゆうのは
どうしても避けられない道で
時間が解決すると
泣かせてもらっていた。


それでも
外では泣く事は滅多になく
人前では泣く事はほぼ無かった。


そのうち、
やっぱり泣いてたら
チョロ助が辛いのかもな。


良くないな。なんて思いつつ。



数日経った時、
ひと足先に
大事な可愛いパートナーを見送った
お友達のブログを読んで

お仏壇の前なら
泣いてもいいのかな。

って自分で勝手にルール作って
チョロ、ここでは許してね。
しょーがないじゃん。我慢出来んもん。
回復する為の作業のひとつなんだよ。
つって、色々話しかけながら
泣かせてもらうのを勝手に許してもらった。



泣けばまたフラットになり
スッキリして家事や作業に戻れる。

そんな風に割り切って生活してた。
これからもそうやってこ。


全然平気な時間も増えて
あ、いまチョロの事を全然考えてなかったな。
って、ふと気づく事も増えて。



昨日は月命日だったのに
特別に何する訳でもなく

お仏壇に手を合わせ
お気に入りのお香を焚いて
ジャーキーオヤツをお供えしただけで。


割と私は薄情なのかもなぁ。
こんなに早く立ち直ったわ。


旅立ってすぐ、
実家の身内は
私がペットロスにならないか心配していた。


私も絶対なる！っておもってたけど…



こんなに愛して、愛もらって
望み通りにしてくれて
楽しい笑える思い出しかないから
ペットロスにはならないわ～（笑）

完全に割り切れていた。


つもりだった。


]]> https://ameblo.jp/abahry/entry-12085978269.html Mon, 19 Oct 2015 17:46:30 +0900 愛してます。て思わせてくれて感謝。 平成２７年９月１８日（金）   午後２時前
チョロ助が８歳でお空へ旅立ちました。


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{4B53CF06-D0DB-4E56-B51F-A8B34845146C:01}

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まともに可愛い凛々しい写真が
１枚も無いという…
ヾ(;´Д`●)ﾉぁゎゎ

全部可愛いからいいんです。



後、１ヶ月半位でリンパ腫の治療が一旦終わって落ち着くね～。という所まで来ていたのでとても残念で淋しいです。


当日の午前中は特に変わった様子も無く
いつも通りにマッタリ寝て過ごし。

でしたが…リンパ腫とは異なる症状で急変し、
ペタリと倒れ…
ちょっとちょっと～！
と病院行ったりジタバタしていた数時間で、

移動中の車の中で、
母の膝枕でフワリ。

と、お空に昇ってしまいました。



チョロらしい。だったのかなぁ。


最後の最後までキョトン。
とした目で走り回る私を見てました。



病院ではグッタリしながらも、お手もしてました。



ちゃんと私と母が側に居る時に。


一人寂しくサヨナラ、じゃなくて良かった。本当に良い子でした。感謝。

チョロ助は、少しハアハアと、
苦しい思いはしましたが…

最後の様子を川崎の医療センター主治医の先生に話したら、
「その様子なら、フワァっと気絶するように全く苦しまなかったと思いますよ」



とにかく苦しまない様に。
眠るように。
1人で淋しく、じゃなく
私達に看取らせて欲しい。


という願いを叶えてくれて私達が救われました。


ただ、あっちの病院、こっちの病院。
移動の為に支度で走り回り
車に横になったままコチラを見ていたチョロに
寄り添えなかった。
声だけは掛けれたけど
ゆっくり見送りは出来なかった。

それが悔しいというか
さみしいというか
あああああ～…。
です。


でも

ビックリする位、
いつも通りに幸せそうに
スヤスヤ寝てるみたいに
寝息が聞こえそうな位に可愛く眠りについて。




お菓子の袋をガサッと開けたら
ワァーイ！と飛んで来そうで
ヒヤヒヤ&ワクワク。来い！なんつて。


まだ体が有る内に、先生や友達から沢山のお花を送って頂けて幸せな子です。

{620C2D7B-5CED-4775-BB9D-65E08A69AA60:01}



火葬は１９日にT1さんの帰宅を待って、夜間に母とT1さんと３人で立ち会えました。
旅路の途中で周りが分からなくなり
迷子にならない様に、
家族とチョロ本人の写真を入れました。


沢山、
可愛がってくださったり
心配してくださった皆さん…

本当に本当にありがとうございました。

感謝です。この場のご報告ですみません。


最後の半年は
検査や点滴、注射ばっかり治療づくめで
可哀想でしたが、
すご～く頑張りましたよ、おチョロさん。


チョロ助も私もとっても幸せでした。
出会いから別れまで。


チョロ助に出会わせてもらえて、
私は本当に本当に幸せでした。

ココロから愛してます。


引き止めないよう、
ちゃんと受け入れているけれど、
やっぱりちょっとキツイなぁ～…。

ビビりーなチョロさんだから心配です。
ウロチョロせず、迷子にならずに
ちゃんと先輩ワンコ達のトコに行くんですよ～。
と願いを込めて。


※簡易的にお仏壇を作ったら想像以上にご立派になってしまい、ビビっています。
こーゆうのには否定的な父が、
果物を供えてくれました。
ビックリです。


しばらく自宅供養します。


ちなみに仏壇…元トイレの場所だけど、
日向ぼっこしたりチョロの大好きな場所だから
ええのです。



ゆっくり
復活します。


チョロ助
愛してます。


そう思わせてくれて
幸せをたーくさんくれて

ありがとうね。

愛してるよ。


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]]> https://ameblo.jp/abahry/entry-12075874172.html Tue, 22 Sep 2015 16:49:07 +0900 参考リンク 記録用 参考にしたい生活アイデア保存用です。



コレは…


すごく便利。
すごくオサレ。
ステキング。



IKEA日付ラベル




100均でもその内、出ちゃいそうだなぁ。





とても楽しい、ココのブログ。
写真見るだけでもホッとする。


生活する事を
とても大事に楽しんでるものなぁ。
素敵だな。


羨んでばかりは
ダメだよ。って分かってるけど…


つい、
いいなぁ。
うらやましいなー。

っておもっちゃうな。





いつも何かに追われて
慌ててないで




気持ち落ち着けて…
パッツンパッツンじゃなく


車のブレーキみたいに
ココロにも遊びの部分をちゃんと残して


もっと丁寧に
１日１日を大事に生活してみたい。



楽しみながら。




自分の
ココロの持ち方ひとつだから。





気持ち良く生きていけるように
もっと生きやすく日々送れるように





つい
閉じこもりたくなる気持ちを
引っ張り出して



陽に当てないとー。





うう。
泣きそう。
ｳｩｯ･･･(´;ω;`)



泣きそう。
なんていいつつ
すぐ
復活するから




大丈夫。

]]> https://ameblo.jp/abahry/entry-12061676116.html Fri, 14 Aug 2015 14:32:45 +0900 さーせん。

朝から爆裂忙しく

社長ともう一人のパートさんが
それぞれ分担して二箇所の
陸運局に出掛けましたので


事務所ひとりでした。

車検書類出すのもヾ(;´Д`●)ﾉぁゎゎ
電話鳴りまくりでヾ(;´Д`●)ﾉぁゎゎ
イレギュラーな事満載ヾ(;´Д`●)ﾉぁゎゎ

9時から11時で
脳内キャパ超えました。



午後から
ミス連発。

テンションも変。
だだ滑り連発。


夕方
お客さんの
オヤジギャグ対応２連発。


1件目は
お釣間違えて
「ふおー！
すみません！

はい、追加1000万円です♪」

で許してもらえました。






2件目は
整備完了しても先方が５時過ぎに
自分から取りに来るから
電話しなくて良い。
だったらしいのですが、


「俺のクルマどーなったのよ～。」
と電話がかかってきました。
しわがれた声のおじいちゃん。
何言ってるかよくわかりません。


引き渡しやり取りの行き違いを謝ったら
「こーんにゃろぅぅいいいーんにゃろぅぅいいい。
いいよ、今から行くよ～」

と。
おじいちゃん、
こんな視界の悪い夜まで引っ張ってごめんなー。

思いつつ、来店されたので迎えたら
５０代くらいの
ハスキーボイスの働き盛りのおじさんでした。
(￣*￣)


申し訳ありませんでしたー。
代車の中にお忘れ物ございませんかー。

聞いたら


「お金」

と言いながら
こちらの反応を待っていました。
困りました。


使っておきますねー
ご安心くださいませー


言うたら
ご満足頂け、


引き渡しの車に乗り込み
「これあげる♡」


と


タバコの空箱を頂きました。

怒ってるの？
ねぇ、怒ってるの？







その前に1件、


この時間に電話して。
と指示を受けていたお客様。

忘れちゃうから携帯アラームかけて
時間ピッタリにかけてやりました。
かけてやりました。
してやってやりました。



整備完了でーす、
とお伝えしたかったのですが、
留守電になりましたので

丁寧に伝言吹き込む。




電話を切り
手元の書類に戻りつつ


なんか不安。


発信履歴を確認したら


案の定
下四桁の頭の数字
逆に押してました。
知らないヒトです。


お前誰だよ。
て思いつつ

向こうは
修理なんて出してねーよ。
お前どこのもんよ。
ですよね。

本当にすみません。



しばらく悩みましたが
謝罪のために掛け直し、
また留守電になったら
留守電聞くのにお金かかるよな。

と
また時間見て後ほどかけよう。と
かけませんでした。

後から考えたら
着信入れるだけでも良かったのでわ。

=͟͟͞͞(๑º ﾛ º๑)




しばらくして
その電話番号で掛かってきたので
よっしゃあああああい！
取ったら


ワン切られました。


かけてこいよ的な。
ですよね。


しばらく悩みましたが
周りの制止で
やめましたが



ビビリの私は
コッソリかけなおしてみました。



また留守電になりました。




多分
エンドレスに続くな。



と




帰宅しました。






m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ




ただの懺悔です。
さーせん。







]]> https://ameblo.jp/abahry/entry-12056123475.html Thu, 30 Jul 2015 09:12:26 +0900 チョロ元気まんまん チョロ助さん。


ご心配いただいた皆様に
感謝なりヽ(TдT)ノｱｰｳ…です！



だいぶブーデー極まって参りました為

フードをサイエンスダイエットに変えました。

効きません。



ならば

ちょと…
いや、
だいぶ奮発をして


ロイヤルカナンの
満腹サポート！
に変えてみました。

ううｳｩｯ･･･(´;ω;`)
痛い出費です。

駄菓子菓子。

おチョロさんの元気には変えられません。


サイエンスダイエットと混ぜて
↑
まだセコイ


２０日近くになりましょうか…




若干、
痩せた…？



日本酒をコップに注いで溢れて
表面張力で盛り上がった部分を
おっとっと。とズビーッ！
とすすった位は痩せました。


通じましたか？
わたしの想い、通じましたか？


そしてこの数日…

驚くべき事が！


またもや、左の
白エリアのヒゲが
全抜けしてしまい
ヽ(TдT)ノｱｰｳ…

だったのですが



なんと
長年笑い悩んできた
背中のゲーハーに…



毛が生えておる。
∑(￣[]￣；)!ﾎｴｰ!!



え、ナニ。
どゆこと？


抗がん剤で細胞変わったとか？
毛穴が全力で抵抗して
ついに毛根が本気出したとか？


ロイヤルカナンが良かったとか？
毛艶めっさ良くなったし…



ナゾすぎる。

L(・o・)」 ｵｰﾏｲｶﾞ




えーと。


そんな中

私が体調絶不調に拍車がかかり
安定剤もイキナリこの数日で
効きが悪くなり

ついに
日常生活に食い込み始めて
だいぶ大迷惑な為…


誤魔化しやなしに
本気対策入ります。


てやんでぃ
やりたい事が沢山あるんだい


動けないのとかもう
嫌なんじゃい。
(`ε´)/キー！べらんめぃ






絵が


自己満足の世界から
なかなか抜けれないから




自己満足プラス
いいねー！
って評価してもらえるように


上手くなりたい…


L(・o・)」 ｵｰﾏｲｶﾞ
アラフォーデビュウするぞ。
↑
ナニヲ？





うぬ。
まだまだまだまだまだまだまだー！
＼＼\\٩( 'ω' )و //／／



]]> https://ameblo.jp/abahry/entry-12052260189.html Sun, 19 Jul 2015 18:21:52 +0900 折り返し地点は始まりの地点 先日の水曜日。


チョロ助さんの病院でした。



抗がん剤投与の予定で

血液検査の結果は

白血球の数値が上がってたので

問題なく出来ました。


ウヒ♪



そこで、

とりあえず治療も半分。


折り返し地点。



足の問題や心臓が。

とか

まだ心配はあるけれど



ここからは一週間おきから

二週間おきの抗がん剤に。



本当によく頑張ったよ。

チョロ助。



ありがとうだよチョロ助




病院に連れていく。

なんだかよくわからないけど

病気によさそうな物をあげてみる。

みたいな



怪しげな対応しかできない私にこりず



もしゃもしゃよく食べ

よく肥え

{CE0C85E9-3DDA-47C2-A109-7590B0A22862:01}



すっかり良くなってきてくれたよ～～～！！




一度病気を落ち着かせて

あとはその状態をどれだけ維持できるか。


そっからまた戦いだけど


負けないように

楽しく

がんばろう。





そばに居てくれる有り難みを
再認識出来たから

また新しい気持ち。
なので


また始まり地点に立った感じ。
かなぁ～。




沢山笑おう。

沢山かみつこう。

沢山イタイくらい話しかけよう。


だいぶ嫌がられて逃げられてます。




負けないように

追いかけよう。




幸せホルモン

いっぱい出してもろて




免疫あげてもらおう。




と

こんな記事書いてる間は


放置プレイのチョロさんなのでした。





すまん。



{C92F55C3-6D04-4EFE-BA1D-62A22CA32C66:01}





足、
なげー

∑(￣[]￣；)!ﾎｴｰ!!
]]> https://ameblo.jp/abahry/entry-12041536872.html Sun, 21 Jun 2015 18:56:37 +0900