まゆりんのブログ https://ameblo.jp/abc0222-0222/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 肋骨骨折 肋骨骨折しました。

この暑い中サポーターしています。

痛みは軽減していて、飲み薬も終了。


「肋骨骨折したら肺に刺さるでしょ」と言われ、そんなにヤバイことなのか！？と改めて実感。それ聞いて、なんか微妙に痛さが増したような。


病は気から、ならぬ、痛みは気から


結局、とどの詰まり、自分自身が招いた痛み。


]]> https://ameblo.jp/abc0222-0222/entry-12864373452.html Tue, 20 Aug 2024 21:10:50 +0900 お母さん 結婚後は別居でしたが 夢の中では 一緒に暮らしている感じで。
そんな中で 母から言われた言葉になぜか無性にイライラして キツイ言葉を投げつけてしまいました。実はイライラは母の言葉のせいではなくて 私自身のヒガミの気持ちからくるもので。夢の中でも あ 次のシーンでは母に嫌な態度をとったことを謝ろう！って思っているのですが その後 母が登場することはなく 私は後悔で泣きながら目が覚めてしまいました。
覚めてすぐに この気持ちを忘れたくなくて 久々ブログに向かいました。

今朝 明け番からの帰り道 ヒガミっぽい自分に落ち込みながらの帰宅でした。
実際には大したことない人間なのに それを何とか良い人間に見せたいが為に 自分を少しずつ偽り 自然体でいられる人を羨み 妬み。そんな自分が嫌だな と思いながら帰宅しました。

早速母が心配して出てきたのかな と思いました。
ひがんだりしてないで 素直に生きていきなね。と教えてくれたのかな と思いました。

母が亡くなり もうすぐ8年が経ちますが 母はいつでも 私に教えてくれていることを 感じました。

もちろん生前にも ひどい言葉を投げつけたことはあったし イライラをぶつけたことも沢山あった。亡くなる何日か前に キツい言い方をしたこともあった。あのときのこと 謝れないまま 母は逝ってしまった。今日も 謝れないまま 目が覚めてしまった。

いつ 別れが起こるかわからない人生。無限だとは思ってはいないけど 時間が限られている事を 普段は意識していないから。
大切に過ごしなよって 教えにきてくれたんだね。
ありがとうね。お母さん。
素直に 自然に 肩の力を抜いて生きて行きたい。
私自身は そのまま親の形見。
母を 父を思うのならば 自身も大切にしていけるはず。
その事を忘れずに 生きていきます。

お母さん 貴女は最高な母です。大好きです。
本当に ありがとうね。 ]]> https://ameblo.jp/abc0222-0222/entry-12347907009.html Sat, 27 Jan 2018 17:31:36 +0900 約一年ぶりのぉ～
そっか。一年前は息子のお医者探ししてたんだな。ちゃんと見つかりました。ちゃんとかどうか… でも よくお話し聞いて頂けるドクターです。でも 結局は対処療法。興奮しすぎない薬と 怒りが抑えられないときの頓服薬。＆月一回ペースで血液検査。本人が唯一望むところはハズセナイ。要らないんだけどね-(￣▽￣;)
元々もってるモノは仕方ないとしても 拘り高まっての被害妄想。そして 自分が幸せでいられる妄想。これらが今は一番のネック。百歩譲り幸せ妄想は放っておくにしても 被害妄想は何とかならないものか。とにかく全て 自分の気に入らないモノのせいにして 言葉のみだか攻撃対象になっている。こればかりは 治したい。でないと いつまでも他人と関われない。他人どころか親戚縁者とも関われない現状。
あ～あ どうしたものかなあ。
誰か～～～あのダイヤの原石みたいに固いこだわりを無くす薬を開発してくださぁい！m(_ _)m ]]> https://ameblo.jp/abc0222-0222/entry-12276826989.html Mon, 22 May 2017 07:14:41 +0900 医者探しからの気付き 精神科って言う位しか決め手が無いので 意外に難しい。けど今の主治医様に会えるのは 多くてあと二回…焦るわ-（；￣Д￣）
そもそもお医者ってさ 自分が辛くて でも何とかしたいと思うから行く所という認識。けどご本人 現状を何とかしたいなんて思ってないもの。
結局 お医者さんと向かい合うのは未だに親。小さい頃から通うのが当たり前で 薬飲むのも当たり前なんだけど 肝心な話しって結局は親。
何年か前に長生きだけを目標に掲げてしまったご本人。その為には早期発見＝1ヶ月に一回は血液検査するって構図に仕上がっているからこそ 今は通院してるけど それまでは親だけ現状報告して薬もらって来るってのもしばしばだったワケだし。

元々持っているものは治らないもんねえ(-.-;)

ただ 固執が強いからこの薬 眠気が強いからこの薬 興奮したら頓服薬って 対処療法しかないんだもの。あ 今は妄想強くなってきたから きっとまた薬が増えるんだ。


って ここまで書いてたら気付いた。
何とかしたいって思ってるのは 私だけなんだな。
治らないのに。特性は消せないのに。
それでも そう思ってしまうから 現状が心地よくないのかも知れない。
これは 未だに私が息子の障がいを受け止められていないってことなのだろうか。
だとしたら 息子も 心地いいワケないな。 ]]> https://ameblo.jp/abc0222-0222/entry-12174182749.html Sat, 25 Jun 2016 10:41:02 +0900 お父さん 最近 息子の夢に来てくれたそうです。

息子に語りかけてくれた父。
そのお陰で 頑なな息子の固執がひとつ溶けました。

ありがとう。

父にとって可愛かった孫息子。
上手に育てられなくて ごめんね。
最期のお別れも… 本当にごめんなさい。

「俺が言ってやってもいいんだがなあ」って言ってくれてたね。
でも ヤツがお父さんに暴言吐きそうでね。可愛かった孫がじいちゃんに暴言なんて。そんな辛い思いさせたくなくて 断った。

心配して 夢で話しかけてくれたんだね。

孫も娘も 心配かけ通しで 本当にごめんなさい。

ありがとうね。
お父さん ありがとう。
]]> https://ameblo.jp/abc0222-0222/entry-12171447926.html Fri, 17 Jun 2016 00:23:43 +0900 小田原城 息子に「小学生の頃行ったから 11年前かあ～」と言われてビックリした私(*_*) えっ！そんなに前だっけ！？ 年月の経過の速さ恐るべし(￣▽￣;)

その日のこと 結構鮮明に覚えてます。
10月だったけど暑い日で。エアコンの効きが悪かったとか お昼何食べるで揉めたとか 主人が 娘にはホイホイお土産買ってあげてて でも側に居た息子には無くてイラッとした気持ちとか…マイナスな記憶の方が多いのだけど(￣ー+￣)
そしてなぜ その日に小田原城に行ったのかという理由も。
その日は 息子の小学校最後の運動会だった。でも 五年生から不登校だった息子は 当然練習にも出ていないし 当日ポンと行けるワケもなく… しかし自宅は小学校の近所なもんで 音は聞こえるわ様子は伝わるわで。
そんなところに居たくもない！も～朝から遠出してしまおうっって出かけた小田原城だった。
思えばスタートからして マイナスイメージな旅だったんだな。

大改修も済んだみたいだし 新たな気持ちで行ってみたいと思ったけど 息子は彼なりのこだわりによって 今は小田原城が苦手。もう行くこともないのかな-と思うと… それもまた寂しいな。
]]> https://ameblo.jp/abc0222-0222/entry-12170183083.html Mon, 13 Jun 2016 09:29:17 +0900 かまってちゃん
朝イチのテンションの高さ こちらの暇を見付けての弾丸トーク(しかも同じ様な内容のエンドレス(∋_∈)) 決まった時間に必ずティータイム＆再びのエンドレストーク 夕飯時の約三時間のワンマントーク……とにかく喋りが止まらな--い！。・゜゜(>_<)゜゜・。

小さい頃からそうだったな。
多動からのぉ～多弁。あくまでもお互いの会話ではなく 一方的な喋り。自分の喋りたいことだけ とにかく喋る喋る喋る！
勝手に喋るだけならまだしも「聞いてる？」「どう思う？」と聞いてくる。どう思うも何も… さっき答えましたがね。てゆ-かこの話し何十回目だよ！＃＃＃
反応が欲しいんだよね。
でもって 全てを受け止めて欲しいんだよね。親しか見えていない頃の幼い子供と同じ。とにかく自分を見てて欲しい。
その気持ちがわからないワケじゃない。
でもね 若い頃と違ってきて アナタの弾丸トークに対する耐性が そろそろ厳しくなって参りました。
私たち親もね 生身の人間なんですよ(T_T)


せめて声量抑えてくれませんかね。舞台俳優じゃないんだからさぁ(-"-;) ]]> https://ameblo.jp/abc0222-0222/entry-12168825673.html Thu, 09 Jun 2016 07:42:12 +0900 夫婦揃って 自分はここ半年くらい特にそうなんだけど 夕べふと気付いたら 主人も目覚めていた。

ストレスだよね(T_T)

やっぱり 自分たちもお医者行かないとかな。

家族揃って精神科通うか。
何度も考えたけど 一歩が踏み出せない。
別にハードル高いってワケではないけど… う---ん やっぱり金銭面考えたらハードル高いな(>_<)


昨日 久しぶりに自活している娘に会った。
一見 元気で楽しく生きている様子だけど。一見ね。全体的にベールがかかっている様な…本音が 見えてこない。いや きっと気付けていない。

ずっと 親に甘えられず頼れないで頑張っている娘。

肌荒れが目立ってた。疲れているのか 不規則なのか そんなのも気付けないバカ母親。
私なんかが母で本当にゴメン。な-んて言われたところでウザイだけだろな--(-o-;)
]]> https://ameblo.jp/abc0222-0222/entry-12167832517.html Mon, 06 Jun 2016 07:58:33 +0900 石鹸一個で大騒ぎ _<)o>>！？
とりあえず その辺にあった物を蹴飛ばして気持ち抑えたらしい。

落ち着けば 確実に考えることもできる。
ただ沸騰すると 瞬間湯沸し器なもんで 怒りのみに支配されてしまうらしい。

たかが石鹸一個で。。。(〃_ _)σ∥

こだわりが強く 自分自身がそのこだわりで少しずつ縛られて 結構がんじがらめになっていて。
それ故に 生きにくくなっていることには きっと一生気づけないんだろう(∋_∈)


気分よくお出かけしてくると 割と高い確率で帰宅時には荒れるって(-"-;)
望んだハズの外出でも 常に緊張があるんだろうな。


この人が 人生手放しで楽しめる日がきたら… けど人生手放しで楽しめるって どんな状況なんだろう。 ]]> https://ameblo.jp/abc0222-0222/entry-12167227278.html Sat, 04 Jun 2016 12:08:57 +0900 爽やかな晴れ('◇')
ヒッキーくんと近場の公園に出掛けてこよっかな(^-^) ]]> https://ameblo.jp/abc0222-0222/entry-12166879189.html Fri, 03 Jun 2016 10:38:31 +0900