妊娠の話ではありません。

流産後2週間が経とうとした日でした。

午前中体操教室で体育館を走り回っていた息子。

元気いっぱいのかわいい息子。

お昼から息子の様子が少し変。

熱を測ると38度。

熱か、と思い小児科へ。

インフルエンザの検査もしたが熱が出て24時間経たないと結果が出ない、でも一応陰性。

解熱剤をもらって家に帰る。

早めのお夕飯に煮麺を食べさすもあまり食べず、もう寝かそうと思いお布団に入れるが20分おきに目を覚まして愚図る。

なんかいつもの熱と違うなと思ったが本人はしんどいながらもニコニコ。

この日に限って旦那を会社に迎えに行かないといけない日でした。

旦那の会社までは車で10分かからないところ。とりあえずチャイルドシートに乗せて声かけをしながら迎えに行きました。

息子は外を見てぼーっとしてたけど特にグッタリする様子もなく。

旦那を迎えに行き乗せて帰っている車内で旦那が

「息子が震えている」

震えてる！

熱性痙攣だ！

熱性痙攣なんて初めてだったからとりあえず旦那に救急車要請してもらう。

車の運転も落ち着いてできず広い駐車場のあるスーパーに停め救急車を待つことに。

息子の様子を見ると四肢を硬直させ震えている。呼びかけにも反応せずには口からは泡を吹いていた。

もう震え出して20分はたっていた。

その後救急車が到着。息子と私が救急車に乗り旦那は後から追っかけてくる形。

救急車でも痙攣は止まらず。

息子のしんどそうな唸り声を聞くと辛くて、流産したてということもあったが、私から息子まで奪わないで欲しいという気持ちで息子に声かけをしていた、

息子は反応せずに目を見開いていた。

どうして、こんなことになったのか、

チャイルドシートに無理やり乗せたから、

病院に着くまで行きた心地がしなかった。

流産後の週末。

家族で水子供養に行ってきました。

境内でお経をあげてもらいました。

いつもやんちゃな2歳前の息子がこの時はとても静かに旦那の膝の上で座っていました。

お経を聞きながらこのまま安らかに天国に旅立ってもらうことを祈っていました。

赤ちゃんは何のためにママのお腹にきたのか、少しの間でもママとパパを幸せな気持ちにさせたかったのかな、、

お経の後の説法で

「お母さんの元に産まれてこれなかったことは残念だけど、この子はこの子なりに頑張って生きた。息子さんがもう少し大きくなってわかるようになってきたらあなたの下に産まれてこれなかった赤ちゃんがいるということをしっかり教えてあげて下さい。

忘れないこと、それがこの子の供養になります。お母さんも心を落ち着かせてお過ごし下さい。」

この子が生きた証、形は何もないけど私と旦那の中には永遠に残っている。

またいつか会えることを信じて頑張っていこうと決意した日でした。

産婦人科に行き確認してもらうと赤ちゃんはそこにはいませんでした。

おそらく5ミリと小さい胎嚢は気づかないうちに流れていってしまったんだろうという結論。

ちゃんと拾い上げてあげれなくてごめんね。。

ママはあなたが生きてたこと忘れない。

私のかわいいかわいい赤ちゃん。

天国でゆっくり休んでね。

そしてすぐにママの元に帰ってきてね。

ママとパパはいつでも待ってます。

(血の話が出て来ます。苦手な方は読むのをお控え下さい)

検診の次の日のお昼

出血。

やっぱり流産したんだ。

出血は生理2日目くらいの量で大量出血ではありませんでした。

急いで産婦人科へ行きエコーで診てもらうと

「流産です。これから出血や痛みが出ると思います。そして血の塊がでてくると思います。出血の量ごあまりに多い時は来て下さい。それ以外なら翌週に来て下さい。」

先生に1番気がかりなことを聞きました。

「この出血で赤ちゃんはでてくるということですか？血の塊の中に赤ちゃんがいる可能性があるのですか？私は自分の赤ちゃんを生理ナプキンのゴミとして捨てることはできません。そんなの可哀想すぎます」

先生は

「あなたの気持ちはわかりました。では、血の塊がでたらそのナプキンを持って来て下さい、赤ちゃんがいるか確認してこちらで預かりますから」

その言葉を聞いて赤ちゃんが私のお腹の中にいてくれたことをこの先生は認めてくれているんだなと思いました。

その日の夜、膣の奥に生理痛の少し強い痛みを感じました。

痛く感じたのは5分程度でその後は余り痛みを感じませんでした。

次の日の朝、塊が出てきたので再度病院へ行きました。

産婦人科で再度検診。

赤ちゃんは5ミリのまま。

先生に

「流産です。今後出血があると思います。

出血してすぐに来ていただいても赤ちゃんはもう助けることはできません。出血の時は少し痛みを感じるかもしれませんがそういうものですので、、。」

流産。

やっぱりという気持ちとなぜ私がという気持ちが何度も押し寄せてきました。

診察室で号泣。

先生、看護師さんたちに

「初期の流産はお母さんのせいではありません。自分を責めないで下さい。妊婦の10から15%は流産しています。年齢も何も関係ありません、ただ、染色体異常の受精卵ができてしまった。これは防ぎようのないことです。」

先生の言っていることは頭では理解できています。でも気持ちが追いつきませんでした。

妊活中なのにワインを飲んだから染色体に異常ができたのかな

旦那もたくさんお酒を飲むから質の悪い精子ができたのかな

私の冷え性が原因なのかな

妊娠したってわかったのにたくさん出歩いたからかな

悪くないと言われても自分に思う節があるとやっぱりそれが原因の一端なのかもしれないと考えてしまいます。

この日は主人も一緒に産婦人科に来てくれていて流産を話すと

「誰のせいでもないって先生に言われたんやろ？それならそうなんや。気にしたあかん。」

主人の慰めもこの時の私にとっては受け入れることができませんでした。

私の赤ちゃん。私の赤ちゃんだけなんでこうなるんやろ。

この1週間不安で不安で。

意味もないのに妊娠検査薬を使って、まだ妊娠してるまだ妊娠してる。

やっぱり私の子はお腹にいる。

 

ただ、最も気がかりなこと。

1人目の時はひどい吐き悪阻なのにまったくない。

気持ち悪くもない。お腹も痛くない。

でも大丈夫だ。きっと大丈夫だ。

矛盾に矛盾を重ねながら日々は過ぎて行きました。

帰省から帰ってきてすぐにもう一度近くの産婦人科へ。

エコーを見ると5ミリ。

まったく成長していない。

「今、生理から考えると妊娠7週目。このサイズだということは考えにくい。1週間後また来てください。もし出血したらすぐに来てください。」

やっぱりな。。。でももしかしたらここから一気に大きくなるかもしれないし。

まだ出血もしてないし、大丈夫。

そう自分に言い聞かせる。

そして次の週まで待つことに。

実家から30分ほどのところ。上の子を出産したところではないけどアットホームで有名な個人病院。

待合室にいる赤ちゃんを見ながら

「また赤ちゃんを私は産んで抱きしめれるのかな。次の赤ちゃんの時はどんなことをしようかなー」

そんなことを考えながらの待合室

いざ診察へ

内診してもらいお医者さんから

「妊娠してますね。これがエコー写真です。でも妊娠したてなのかな？胎嚢が5ミリです。また1週間後に帰った近くの産婦人科さんで診てもらってくださいね。」

エコー写真を貰って見たけどやっぱり少し変な感じがする。妊娠したてにしては計算が合わない。

でも、とりあえず子宮外妊娠ではないことにホッとした。

でもモヤモヤ。

モヤモヤ。

実家に帰って落ち着いてエコー写真を見る。

やっぱり小さい。。

そんな思いを心に秘めながら帰省は終わりました。

2017年1月。

お正月の旦那の家行事も終わり実家に帰省。

友達と遊んだり、前の会社の上司に子供を見せに行ったり充実した帰省期間。

ふと、そういえば生理きてない！

速攻妊娠検査薬！

実家でコソッと使うと薄いながら陽性反応。

でもね。この時少しおかしいと思いました。

だって、生理予定日1週間後なのに陽性反応が薄かったから。

上の子の時は生理予定日からくっきり陽性反応。

うーん。。でも排卵日遅れて今が妊娠4週目くらいならこれもありか！

これは帰る前に実家の近くの産婦人科で診てもらおう！

母に産婦人科に行きたいから息子をみてて欲しい、もしかしたら妊娠したかもと話すと母は大喜び。

息子も赤ちゃんの番組を見て「赤ちゃん！赤ちゃん！」と興奮。

ただ、なんとなく母に

なんか言ってた。知らん間に口からこの言葉がでてた。

そして翌日産婦人科で検診することになりました。

妊活スタート。

20代のうちに妊娠したらとりあえずリスクも低いだろうし、1人目の時は子供欲しいと思って3ヶ月でできたからすぐできるよねーと思った昨年11月。

妊活といいながら別に特別なこともせず。

ただ避妊せず排卵日もアプリで適当に管理。お酒も飲んでたし食生活も気にせず。

妊娠なんて簡単。だって若いもん。

1人目の出産が切迫早産で入院したけど普通に臨月に産めたし。

そんな甘々な気分で2017年1月を迎えました。