摂食障害完治とはじめての育児生活 https://ameblo.jp/abcd-mf31/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 摂食障害完治 かなりお久しぶり……

食べることに罪悪感、食べて吐く、長く摂食障害で苦しみ、今となっては完全に完治したと思われます。

本気で治そうとしてから完治までの間、波があり……うまく食べれた時期、再発した時期、何年かこれを繰り返し、徐々に徐々に気が付いたら今に至ってる感じです。

何も考えず、お腹がすいたら食べる。ちょっと食べ過ぎて気にすることもあるけれど、今は食べ物に執着しなくなってます。


これからはどうして病気になったのか、根本的な原因から、完治したと思う一つ一つのことを思い出しながら

自分の生い立ちから考えて波乱万丈だった人生を振り返ってみたいなと思ってます。

摂食障害はただただ食べられない太りたくないということではなく、それ以前に根っことなる原因からきてると思うから……



]]> https://ameblo.jp/abcd-mf31/entry-12935443785.html Wed, 01 Oct 2025 22:13:46 +0900 今年もあと少し
今年はパッとしない年明けからはじまりパッとしない一年で終わりそうです。

今年３月から掛け持ちで働きはじめバタバタし、４月は旦那が美容室独立し更にお金足りないし、そんなんで旦那との壁は消えないまま‥一年が終わるのかと思います。

旦那とはお金の問題で壁が出来て私も疲れてもう呆れ態度状態が普通になっていたからなのか、１１月には一年間浮気してたこと発覚。
最悪。


子供が大きくなって早く別れたい❗

これを機会に摂食悪化するかなと思ったけど、現実１人で子供二人抱えようとする自分がいると病気に負けてられないって気持ちが強く出てきて‥太りたくはないけど食べなきゃって思うようになれた。
子供の力は凄い‼ ]]> https://ameblo.jp/abcd-mf31/entry-12231221512.html Fri, 23 Dec 2016 15:36:50 +0900 パッとしない１年のスタート。 色々ありすぎて早い…。そして寒い！毎日寒すぎる。

先月の家出から新年を向かえて気分がなんとなくパッとしないし、嫌なことばかり起きてイヤな１年になるような気がしてならない。そうは思いたくないんだけどなぁ……
摂食障害のほうも、吐くことは前ほどないけど、だからと言って全然治ってない…
食べる拘りや執着はまだまだある。
この病気ってよく完治するには心の問題を解決して食べて太っても自分を受け入れるように自然になるっていうようなのがあるけど、でも治そうって決めて思うように食べてみて、食べても太らないとか思ったより太らないって実感しないと中々許容範囲外の吸収は受け入れられないんじゃないかって最近ちょっと思った。

治りたいけど、その実感を味わうことが出来ず、ただただ太るかもしれないという恐怖があるから食べることを我慢したり食べすぎて吐いたり………

もし普通に満足するまで食べて太らなかったら、何も食べる物や食べることに執着しなくても気にしないでいけるような気がする。

勿論心の問題も絶対にあるとは思うけど。。

新年早々、私が気分がパッとしないのは、
先月からの旦那との問題、新年明けてからの母親からの突然の連絡で揉めたこと。

私が摂食障害症状が出やすい旦那と母親。この二人の悩みが解決出来ず、毎日悩んでばかりだ。

旦那とはお金の問題で離婚騒動になったにもかかわらず、今の美容室辞めて自分で出店に向けて場所探し。しかも又借金かぁ…って不安すぎる。とりあえず独立はずっと夢だったし、今のお店は譲ってもらうために頑張って来たけど
買い取るための言われた金額出せないから違う人に譲るってことで旦那はやめざる終えないから、これを機会に独立するみたいな、、

私からしたら何で今なの？タイミング悪すぎとしか、おもえないけど。

でもやるからには生活かかってるんだから半端な気持ちではやって欲しくないので私も出来ることは協力してるけど、不安でしかたない。

]]> https://ameblo.jp/abcd-mf31/entry-12120310413.html Fri, 22 Jan 2016 14:59:52 +0900 話し合い アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/abcd-mf31/amemberentry-12106464679.html Tue, 15 Dec 2015 12:31:31 +0900 家出 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/abcd-mf31/amemberentry-12102890533.html Sat, 05 Dec 2015 08:35:46 +0900 毎日気分が晴れない
去年のブログにも同じようなこと書いたような気がする。
クリスマスシーズンなんとなく寂しくなる。

今年は病気再発してるから尚更イヤだな。
最近は毎日毎日憂鬱な気分が続いて、このやり場のない感情をどうしようかと……

旦那がほとんど居ないので育児一人でいっぱいいっぱいになり、摂食も再発してる今、旦那に対しての不満が募り、それを子供に当たってしまったり、、

じゃあ旦那にぶつけよう！ってなっても何を話していいか何から話していいか分からない。
心がつらい…としか言えない。うまく言葉にまとめられない。
昔からそう。　だからたまっていくんだろうな……
食べ物食べて吐いて言ったかのようにスッキリさせているのかな…


先週、整理収納清掃コーディネーターの資格講座に行ってきた。３級からだけど、来年も２級の講座の予約してあるから、四月から下の子供が保育園入るまでは、出来るだけ受けるもの受けて四月からは仕事に繋がるような仕事を目指したい…

これで自分の家も今よりもっともっと知識の中で片付けば精神的にも少しはスッキリするかもしれないし、
受けていくうちにやりがいを感じて、摂食の方を忘れられたり、旦那のことで悩んだりしなくなればいいな…なんて願ったりしてる。

前にも宣言したように私は私の道を自分で開けていけたらいいと常に思ってる。
でもそう甘くはないのも分かってる。

でも最近のイライラや落ち込みが激しい中少しでも夢を持ちたい…

昨日は布団に入った時、このまま朝が来なければいいのに…と弱いことを思ったりもした。

死にたい？……死にたいんじゃなくて死ぬほど辛い状況。
昨日は夕飯吐く元気もなく、子供の残りを食べて消化吸収。もちろん量が足りなくて追加したいけど吐く元気もないから腹八分目で無理やりストップさせた。

なんで満足に満腹に食べれないんだろう……

旦那は月曜日は本業もバイトも休みなはずなのに急遽夜バイトに出掛けて、
子供の中では月曜日はパパと遊べるというのがあるから普段居なくても我慢できてるのが昨日はそんなんで大泣き。
大泣き、癇癪、の状態のままバイトに行かれ、子供たちは私に当たる。
私も月曜日は少し楽出来るかな…なんて思っている曜日だから余計イライラ。

結局いつもと変わらず二人を寝かしつけ、怒鳴ったりもしながらなだめて、、疲れて吐く元気もなかったというわけです…

家族のためにバイト頑張ってくれてるって私の希望でもあったから、今の状況ツラくても私が強くなるしかないんだな…

夕飯もまずをやめることからやってみなきゃ。
吐くようになってやっぱり手足が非常に冷たいし寒い！
体が思うように動かないとこれからもっとさむくなるし子供二人を私一人で見るのは大変だ。
]]> https://ameblo.jp/abcd-mf31/entry-12101504280.html Tue, 01 Dec 2015 11:41:23 +0900 吸収
最近は仕事の依頼が立て続けに忙しくてバタバタしてます。

そんな中、落ち込むことが多くて病院に行って薬貰いたいな…とか考えたりしてた。
市内の心療内科調べたりしたけど、どうせ行くなら摂食障害専門がいいなとか思っちゃったりして、でも病院行っても気休めにしかならないの分かっているから中々気が進まない…
でもこんなことを考えたりしてるんだから、心がもう限界で誰か助けて状態なのかも。


あれからずっと夕飯は普通食嘔吐してる。吐いてるとき子供が洗面所に来ないように、先に子供に『ママは洗面所のお掃除するから呼ぶまで来ないでね！』
って言って、でも子供は歯磨きしたいために来ようとする。少しでも来ようとすると焦って怒ってしまう。
普通なら嘔吐なんてするものじゃないから怒るとこじゃないのに、私は子供に変な我慢させてまで何やってんだ。


朝の体重見るために夜の食事を吐く。
もう開き直って増えてもいいやって思いたい気持ちも強いのに　でも夕飯食べたら吐いてしまう習慣から又抜け出せなくなってきてる。

でも、、昨日は夜旦那が居たので…吐けない環境だし、今日は吐かずにやってみようと思った。思ったけど吐けないなら普通の量が食べられない…怖い。
めちゃくちゃお腹空いてるのに、、
結局旦那が残したピザ一切れと山崎のチーズケーキ食べた。
この時点で足りないしもっともっと食べたい気持ちと、ピザ一切れとチーズケーキ１つ消化吸収するのが怖い、この２つの気持ちでゆらゆら(。>д<)

でも昨日はそのまま吐かずに寝てみました。喉乾いてたけど水分はあまり取らずに。

今だにカロリーよりもお腹に入って軽いものを食べることに安心しちゃう。

吸収できる朝やお昼もここしばらくはパンばかりだし。
何年もそんな感じだから私の体は物が軽い方が体重増えないのか……不思議だけどそうなのかも。満腹感がいやだ。


昨日夜吐かないことで今朝の体重は吐いてるときよりほんの少し重かっただけで想像してたより増えてなく……だから夜も少量から食べはじめて吐かずにやってみたいけど、その少量が後から爆発する原因にもなりそうだしなぁ…
そして少量でも吐かずにいると又々ほんの少しずつ増えていく体重にきっと耐えられないのかも。

昨日家族で買い物行ったときも子供がお菓子を買うなか、普段私は自分用のお菓子なんて過食嘔吐に繋がるから買わな買わなかったけど、昨日は夕飯後に食べて嘔吐用にって考えてたのか買ってしまった。
今日食べた山崎のチーズケーキもこの時買ったケーキ。
でもチーズケーキは今日の夕飯用に買ったんだけど……
子供に影響与えてまでこんなことをしてるのが嫌で嫌で…

頭の中のこの摂食脳から抜け出したいよ~~回復に向かいはじめても挫折して再発して又よくなるときがあるのかな……
何か大きなきっかけがないと又回復には向かえないのかな
]]> https://ameblo.jp/abcd-mf31/entry-12098996941.html Tue, 24 Nov 2015 08:59:19 +0900 嘔吐後の掃除 朝起きたとき１ｸﾞﾗﾑずつ減っている体重が嬉しいために。

１ｸﾞﾗﾑなんて変わりないのに積み重なれば１～２キロ位は減るだろうって思ってしまっている。

吐くのもめんどくさいから止めようかなと何度も思うけど、又朝ドーンと増えてる体重見るのが嫌で……
吐いて減らした体重は吐くのを止めるとはじめは勢いよく増えるのが分かっている。
分かっているのに……又このまま吐き続けたら止めるタイミングが分からなくなってしまってどうしようもなくなるよね…

昨日は旦那が仕事休みで夜家にいた。先に夕飯食べた旦那と子供。早く先に寝ないかなと異様に私ソワソワしていた。
本当なら気にしないで自分も食べてたのに今回は食べたら吐くっていう頭があったからか起きてるうちは食べ始められなかったな。

早く寝なよ~明日起きられないよ…って本当なら旦那に言いたいことを子供に向けて言っていた。結局私が寝かしつけて私も一緒に寝てしまったので昨日は夕飯食べずに寝てしまった。
吐かなくて済んだ。


洗面所やトイレで吐くとやっぱり汚れるのも気になる。
昨日100均に行ったら良いトイレブラシ見つけて買ってきた。
便器って裏がわの溝が一番汚れるのに本来のトイレブラシってでかすぎる。あの大きいトイレブラシ溝なんか全然綺麗にならないし…

整理収納や掃除の資格の勉強をしている今、研究しながら家の掃除しているけど、嘔吐して汚れる汚れなんて普通ではつかない汚れである

長年嘔吐しているとなるべく汚さないで吐けるようになるけど、やっぱり多少は汚れるだろうから、必ず掃除っぽいことはするけど、

これって無駄な掃除。この掃除するなら違うところ１つ掃除できるはず。

久しぶりに手にも吐きだこが……かなり久しぶりにみたよ。
毎日体重に縛られながら資格の勉強、育児、仕事
疲れたな

自分の頭の中のぞいて意識変えられたらいいのに。
]]> https://ameblo.jp/abcd-mf31/entry-12093976647.html Tue, 10 Nov 2015 13:18:42 +0900 普通食嘔吐 何日か前から朝晩が寒くて、一昨日布団の所に電気毛布出してしまった。

去年は以外と冬の寒さ大丈夫だったけど今年はなんかダメ。手足冷たい。

吐いてるから？なのか。

過食嘔吐まではいかないにしても、夕飯を普通に食べて＋少し何か食べて吐いてしまう。
少しずつ増えていく体重がこのまま増えていくんじゃないかって不安から。

体重はほとんど変わりないのに…でも何日かやっていったら今朝は数ｸﾞﾗﾑ減っていただけで、すごく嬉しくなって、　痩せたわけではないのに喜んでる自分がいて。
こんな体の重さに寄って気分が左右されるなんてイヤだな。
それに夕飯後に吐くのも辛いし正直めんどくさい…だったら、やめればいいのにね…

子供たちを寝かしつけるのに子供は私が夕飯食べ終わってハミガキして寝室に行くのを待ってる。ハミガキするからって洗面所に行けばついてくる。
そんな中で吐いてるから中々大変なはずなのになんで私は隙間見てまで吐いてるのか。

洗面所についてくる子供にも吐く前にあっち行ってなさい！と冷たく言ってしまう…

最近子供の癇癪で今まで以上に怒りっぽくなって昨日は遊びながらご飯食べてた子供達が間違って手がお皿にあたりお米が床にばらまかれた。

今までの我慢も兼ねてプッチン切れた私の怒りが中々押さえられず、近くにあった乾麺を壁に向かって投げてしまった。そしたら予想外に袋が破け麺が部屋中に…それでも怒りが押さえられなくてどうにも出来なかった…
普段ここまでキレない私に子供達がビックリして大泣き。

その後もしばらく収まるまで時間がかかり、ふっと我に戻った時に子供と落ち着いて話しお互いごめんなさい出来たけど

こんなにイライラしやすかったり体が寒かったり、なんか低体重の頃の自分を思い出した…

今は低体重ではないけど嘔吐の症状が続いてるし常に体重や食が頭から離れない。

子供を怒るときもだいたい食事中が多い気がする。自分は食べるもの食べないものハッキリ分かれてるくせに子供が残そうとしたりちゃんと食べないと厳しくなってしまっているような……


上の子供は怒られた時泣いて泣いて終いには吐くことが度々ある。それも自ら戻そうとするときもある。吐けば私や旦那が大丈夫？とやさしくなるのを知っていて…
こんな症状を見た旦那が私に、もしかしたらちょっと病気が連鎖してるのかなぁ…と言われ、すごくショックだった。

子供には絶対に摂食障害になってもらいたくない。しかも男の子だし…

上の子供が産まれたとき、病気の私に子供が出来るなんて夢のようで産まれた時はこの子のために時間かかっても完治させようと決意したはずなのに、又再発してる今、どうしたらいいか自分でも分からない。体重や食事全く気にするなってしたくても無理な自分が本当にイヤだ。

治そうと思った気持ちを思い出して、自分の中で少しずつでも考えを変えていかなきゃ、、。

冬に又寒い寒い思いはしたくない。 ]]> https://ameblo.jp/abcd-mf31/entry-12091048998.html Mon, 02 Nov 2015 13:42:23 +0900 髪の毛が細くなること もう１０年ぐらい切っている。
フランス料理のお店を自分でやっている人で昔から仕事柄１日１食しか食べない話しは何度か聞いていた。

最近奥さんに髪の毛が薄くなったんじゃない？と言われたらしく、かなりショックを受けてて、今回私に自分は将来はげるのか見てほしいと……

改めて髪の毛を見ると薄くなった感じはしない。量も昔から多くて変わらない。
ただよく毛質を確認すると、昔よりはるかに1本1本が細くなっている。毎月切っているのにここ特に気にしてなかったよ。
細くなればボリュームはなくなるしペタっとして薄くなったように感じるかもしれない。

それに気がついた時、
何年か前に私は一時髪の毛がすごく細くなって、生まれつき多い髪の毛が薄くなったときがあったのを思い出した。
その時１日１食で２食以上食べることを拒否してた頃。

お客さんにも髪の毛が薄くなったんじゃなくて細くなったんですよ、と伝えたが、なんでだろう…と原因が分からないなぁ、歳かな…などこれで又悩んでいたので、
食生活の改善が大事なんじゃないですか？…って言ったけど言いながら、摂食障害の私が言えることじゃないのになぁと思いながら、とりあえず１日１食はやめてみることを進めてみたけど……


私は１日１食じゃなくなってからたしかに髪の毛に変化が出て、元の髪質に戻り、今では幼いころと全く同じ髪質になってしまった。
量が多くて嫌だったから細くなってペタってしたときはちょっとだけ嬉しかったけどなぁ…

でも今回、これを機会に食事は偏ると気が付かない所でなにかしら不調が出るんだなってことが分かった。

１日１食でも過食嘔吐してても体の不調に全く気が付かなかった私。
そういえば髪の毛…細くなっていたなぁと今になり気がついた。

あの頃はただただ痩せて、頑張って痩せて体重20㎏台にして体自体はちょっと疲れやすいなぁと感じるくらいで、痩せることだけに神経がいき、体の不調あっても見て見ないふりをしてしまってただけかもしれないけど。

食生活って大事なんだ…って分かっているけど、、分かっているだけで…まだまだ出来ないや。。

今は逆に１日１食なんて出来ず食べすぎてしまうし…
１日１食、、よくできてなぁ…今は無理だ。 ]]> https://ameblo.jp/abcd-mf31/entry-12089179463.html Wed, 28 Oct 2015 11:21:20 +0900