ずっと母と戦って、仕事して

疲れてを繰り返して

なかなかブログもかけませんでした。

最近前まではそうでもなかったのに

私、生理中になると

イライラするし、虚無感とかもう

色々な感情が出てきて

よくわからない状態になるんです。

だからそのせいで、母にも怒鳴りまくり。

かかわらないでって普通に

言ってしまってるしまつ。

こんなんじゃ、どっちが毒なのか、、笑

もう、なんか、人生に疲れ果ててます

自分の存在意義がわからない〜

そう思う毎日です

今日もBのことについて書きます。

Bとは母が同棲しています。

母はまだ好きなのです。

母が、精神病で先月1週間入院しました。

私は、仕事、料理、洗濯、etc..

Bは、仕事、

作られたご飯を食べる、ゲーム、寝る

圧倒的に私の方が疲れてるんです。

たった1日疲れすぎて

皿を洗わなかっただけで

性格が悪すぎる、ありえないと

とことんBに言われました。

私は前からBの事は嫌いでしたが

もっともっともっと嫌いになりました。

母に愚痴りました。

すると母からいわれました。

「かりにも一緒に住んでるんだから

父親でしょう？親の言うことは聞きなさい。

親にむかって愚痴るのもありえない。」

と。

泣きそうでした。涙は出ないけれども。

すごく悔しかった。

結局、母は

母親ではなく。

女なんです。

Bから最近いわれました。

「母親をおいて県外に行くなんてありえない

一緒に住んで育ててくれた恩返しをしなさい」

と。

もう、私には常識ってなんなのだろう

としか思えなくなっています。

心の休憩場所がない。

耐えれるのも時間の問題かもしれません。

一人は実の父親。

もう一人は育ての父親。

実の父親は子煩悩で優しかったけど

お酒を飲むと豹変して暴れてすごくて

離婚しました。

私が小学生2年生の時に再婚。

悪夢の始まりでした。

母と父親Bはパチンコ依存症でした。

30万給料が出たら27万は

パチンコに消えていました。

負けたら暴力と言葉の暴力。

本当に辛かったのを覚えています。

ですが、9年間生活は続きましたが

妹がとうとう拒否反応を父親Bに起こし

しぶしぶ離婚。

夫婦仲がどうのこうのって訳では無いので

離婚した後も一緒に住んでるしまつ。

意味がない生活です。

まだ、健在です。だけどそれゆえに

毒子の毒にやられています。

私の母は毒親だけではなく、

毒子でもあります。

祖母に対して、死ねはあたりまえ。

お金を貰えることもあたりまえ。

「お母さんはご飯食べなくていいがね！」

って言うのが口癖です。

祖母に食べさせないでお金を借りるくらい

毒がすごすぎます。

毒子あっての毒親なのかなって最近

つくづく思います、、。

私は母みたいになりたくないな。

そんな決意を改めてしました。

ずっと、泣いたり怒ったりを繰り返してる母。

怒ったりする内容が理不尽すぎて

イライラして怒っちゃう私。

わかって欲しくて怒っちゃう私。

ぶつかりすぎて毎日のように

母を泣かせてます。

母が最近ずっと言うんです。

「せめないで」

私、母の事嫌いなんです。

けど、どこがで好きなんです。

守りたい、早く元気になって欲しい

早く元気になったら

今度こそ私のことをちゃんと

見てくれるんじゃないかなって。

そう思うんです。

でもね、私と母が一緒にいると

母は苦しそうなんです。

私が責めちゃうから。

もう、どうしていいのかわからなくて。

死にたいなってずっと考えてて。

もう、辛すぎるんですよね

わからなくなる。

とんでもないテーマ（笑）

今日は久しぶりに警察沙汰になりました

お金の事で喧嘩になった私と毒母

ふいに私はお母さんにこう言いました

「私はずっとお母さんに

って言われてきた。それがどれほど

辛いかわかる？」

ふいに、ほんとふいに出てきた言葉でした

でも精神病持ちの母は相当頭にきたのか

ああああああああああって叫んで

台所に行き包丁を思いっきり

首にさしてました。でも先が丸いから

全然刺さってませんでした。

もう、疲れ果てている私。

死ねるなら死ねばいい

そう思ったから放って置くことにしました。

そうしたら毒母は私の目の前に来て

首に包丁を当て続けていました。

私はきりがないなっておもって

そんなことするなら私も今から

首吊りするねっていってドアにベルトをつけて

首をつろうとしました。

そうしたら毒母は警察に電話しました

「たすけてええええええ」

そう言っていました。

私の言葉だわ！って思いました（笑）

警察は見事に駆けつけてきて

毒母を取り押さえていました。

そのまま病院へ。

薬を昨日から飲んでなかったのが

要因でした。

もう、生きる希望が見えなくて。

誰かのために生きようとか

思えないんですよね

彼氏のこと大好きなんです。

でも、こんな訳あり彼女より

いい人はいるんじゃないのかなって

毎日かんがえるんです。

私って生きてる価値ないよなって。

ずっとずっとここ1ヵ月思ってます（笑）

疲れ果ててるんですよね

生きたくないな〜

電車に乗って1時間くらいのところに

友達に会いに行って終電で帰ってたら

まさかの逆方向の電車に乗ってて

撃沈してるわたしです、、。

なんでこう、幸せだなって思った日に

限って最悪なことが起こるんだろう

昔からそうなんですよね〜。

イライラがつのります（笑）

自業自得なんですけどね（笑）

この言葉を聞いたことありますか？

人間関係の時、一番大切に

している言葉です。

本当に信用できる人でも

あまり深く干渉したくはない私。

これは元からじゃないんです。

もともとは狭く深くの性格だった。

だけど、狭く深く人間関係を続けると

必ず母親が邪魔をしてきて

友達がさっていく。

ごめんね、耐えられないって。

私の母親は私の友達もを奪う。

今は親友が2人います。

この2人だけは私の母のことを

理解してくれて私の母の前では

母の思う通りの友達の振りをしてくれる

本当に大好きで、失いたくない存在。

でも、いつかはこの関係も壊されるんじゃないか

そう思うと、いつこの関係を切ろう

って考える日も少なくはなくて。

幸せな日があると次の不幸を考える日々。

泣きそうになるんです。

そんな日はひたすら好きな音楽を聴いて

心に言い聞かせるんです。

不幸を乗り切れば小さい小さい幸せが

きっとやってくるよ。って。

私の母はとりあえず理不尽なことで

怒りだします。

お金を貸さなかったからとか

母の嫌いな友達と遊んだから、、など

何か少しでも母の意に反することが起これば

それはもう、すごかったです。

叩く、殴る、蹴る、ものを投げる

は当たり前でした笑

私も人の子。涙が出るんです。

なんで、そんなことで怒られるの

と言う、悔しい気持ちと

痛い、痛い、痛い、という感覚で

涙が出るんです

でも、母は「泣くな！吐き気がする。」

って絶対言うんです。

私は涙を出さないというすべを覚えました。

それは、私が泣けば妹が殴られる

そう思うと涙が出てこなくなるんです。

妹が本当に大切な私は

そんなことさせたくなかったから

涙をださないというすべをみつけました。

ある日涙を流さなかった私。

母はこう言いました。

「なんで泣かないの。人間じゃないんじゃないの。死ねば？」

さすがに、笑いそうになりました。

どんだけ矛盾するのだろう。

母は一時、この言葉を繰り返しましたが

私は、もうどうやっても涙が出てこなかったため

諦めたのか、「しね」がほとんどでした。

言葉の暴力って、体罰よりも

すごくきついと思うのです。

心が死んでいく。ほんとうに辛い。

涙が出せない。本当に辛い。

母が精神病になって怒鳴らなくなった

今でも、涙がでることはありません。

正直、ちゃんと笑えないのも

人に言われるし自分でも自負しています。

いつになったら、泣けるようになって

心から笑えるようになるのでしょうか、、。

死ぬほど嫌いな言葉を

いくつか上げていきたいと思います。

1.性格が変わったね

2.お金貸して

3.あの子と付き合うのはやめなさい

4.親を馬鹿にしてるの

5.あんたは強いね、親にものが言えるって

6.お母さんが死のうか？

です。

どうですか？

イライラしませんか？（笑）

今日も性格が変わっただの

あのこと付き合うなだのいわれ

かなりイライラしてます。

本当に嫌いだな。

短い記事でした〜