でもそれを言うと措置入院になっちゃうからね、絶対に言わない。

殺意が消えない。。

1度目は任意で周りに説得されて、2度目は措置入院（強制）、3度目はじさつ未遂で。4度目は断固拒否しました。3度目で全ての人が離れて行きました。3度目の正直ってヤツですか。妻が子ども達を連れて出て行きました。電話番号も変えられらいんもブロック、身内全員がです。

もとはといえば、妻が6人と不倫して、そのショックで鬱が酷くなりました。6人目の時、全てを捨ててその人と一緒になると突然言われました。子どもも捨てて。信じられませんでした。私は相手と電話で話をしました。そしたらあっけなく身を引きました。その直後、妻は死んで償うと言ってその場でリスカ。明け方、私が気づくとベルトで首を吊ろうとしてました。そのあとは外に走って行ってしまいました。男と待ち合わせした場所に行ったみたいです。居なかったらしいですけど。遺書のような物も置いてありました。その後、何日かは話し合いをした記憶があります。でも妻はその間も男と連絡をとっていました。話し合いの結果、私が妻に手を差し伸べる形になりました。でも私の精神状態もおかしくなっていました。その後、私は車をボコボコに大破させてしまうぐらい精神がおかしくなっていました。素手でやっていたので骨折もしました。気づけば地面もちだらけになっていました。妻が不倫する際に使用していたからです。いかりが止まりませんでした。でも人に手を挙げたくなかったので相手を車にしました。凄い音だったので近所の人にも気づかれました。警察も救急も来ました。そこで1度目です。

妻のだけのせいではないと思い、いっときは復縁を試みましたが、何度も何度も忘れようとしました。けれども、どうしても忘れる事、許すことが出来ませんでした。妻は何事も無かったかのように過ごすようになっている様に見えました。私は妻が初めてでした。お付き合いするのも、ハグもキスも全てが。ふとした時に思い出してしまいます。ご飯を食べている時、ハグする時、キスする時、一緒にお風呂に入る時、全て重なって見えてしまいました。不倫相手ともこういう事してたんだろうなって。それでも約束も守ってくれなかった妻、朝まで帰ってこない事が何回かありました。もう信用はありませんでした。それは次第に悲しみ、怒り、殺意に変わっていきました。それは自分で自分を抑えられなくなり自分で110番して、このままだと人を殺してしまいそうと伝えました。その後、警察が来て保護されました。警察署で一晩過ごし帰れるのかと思ったら、そのまま病院に連れて行かれました。そこで2度目の入院（強制）です。

退院後、家に帰ると妻と子ども達はおらず荷物もありませんでした。もぬけの殻にってやつです。一度初めて怒鳴ってしまいました。誰かに手をあげたことは人生で1度もありません。でも恐怖する妻の顔が脳裏に焼きついています。その後、退院してすぐ私宛てに離婚調停の委任通知書が弁護士から送られてきました。物凄いショックでした。なんで俺ばっかりがこんな目にと思いました。おかしい不平等だと思いました。不倫した奴らは何事も無かったかのように過ごし俺ばっかりと。退院してから12日目、7月11日、結婚記念日でした。それから毎日考えていました、その日にしよう、死ぬのはと。ネットで毎日調べました。楽な死に方、方法、なるべく苦しくない死に方。心の相談ダイヤルみたいなのも何度か利用しましたが無意味でした。当日、幸せだった頃の写真や物を集めました。幸せだった頃の思い出に囲まれて死のうとしました。用意してあったネクタイを首にかけました。最初にきたのが左目の視界、白くなりました。これは逝けると思いました。その後右目も。苦しくはなかったです。ネットで調べた通りにやりました。耳は聞こえていました。外が騒がしいのがわかりました。徐々に耳も聞こえなくなり意識を失いました。

その後知った事で友人が私の異変に気づき110番したようで、私が気を失ってから警察が窓ガラスを割って突入したみたいです。もう近所の人に会わす顔がありません。気づいた時には病院のベットの上でした。意識が朦朧としていて覚えていません。意識がはっきりし気づいた時、目の前にいた女性に今日は何日か聞いたら13日でした。そこで3回目の入院です。

強制ではなかったので、その2日後に医者に言って無理言って退院しました。退院の手続きをしてる時はやっと我が家に帰れると思っていました。タクシーを待っている時、手の震えが止まりませんでした。字がうまく書けないほど。ずっと寝っぱなしだったからだと思い込みました。看護士さんに心配されながら見送られました。タクシーで家まで帰る道中、家に近づくに連れて手の震えが酷くなって心臓もドキドキしてきました。それは恐怖でした。現実を突きつけられ思い出しました、今まであったことを。家に着くとそこは自殺をしたその日のままでした。窓ガラスは割れたまま、首をつったネクタイはそのまま、散らばった思い出達。胸が苦しくなりました。その後どうしたのかはよく覚えていません。

妻、子ども達、身内はみんな電話番号を変えてました。居場所もわかりません。ほんとに1人ぼっちになってしまいました。そこまでするかと。本気で私の事を切りにかかったなと思いました。そんなもんかと怒りを覚えました。その後しばらくは大人しくしていました。あまり覚えていませんが。

その数日後、また死のうとしました。また首にネクタイをかけ、また視界が悪くなってきたとき、笑顔の子ども達の写真が目に入って思い出しました。思いとどまりました。幸せだったんだと思い出しました。子ども達を悲しませたくない、子ども達に罪はないと。その時なんで俺が死ななくちゃいけないんだと思いました。アイツらが死ねよと思いました。

結婚して15年は色々あったけど幸せでした。でも残りの3年は違う感情でした。一度飼った動物は最後まで面倒見るみたいな。でも、もういいんですどうでも。妻のことはもう早く死ねばいいと思っているぐらいです。

5月から仕事もしていません。今はとても出来る状態ではないです。不安です、辛いです、毎日泣いています。事故で誰かが死んだと聞くと羨ましく思います。

今は保険を解約したお金で生活をしています。弁護士も雇いました。障害年金も申請します、傷病手当も申請します。出来ることは全てやろうと思っています。今は申請するための委任状を読むのも、住所、名前を書くだけの事でもしんどいです。手が震えて字もうまく書けません。通らなかったらどうしようかと不安です。今は人と話す事もしんどいです。テレビも見れません、うるさく感じます。人の会話しているのを聞くのもしんどいです。耳鳴りも治りません、耳元でセミが鳴いてるように聞こえます。趣味だった事も一切出来なくなってしまいました。炊事、家事、1週間に1度程度、お風呂も何か用事がなければ入りません。ゴミ出しも夜、誰も起きてない時間を見計らって出しています。唯一まともに出来ているのは食事とトイレぐらいだと思います。歯は毎日磨くように心がけています。散歩には行く努力はしています、行っても多分10分程度だと思いますが。お酒もやめました。タバコもやめました。今は携帯で文字を打ってる時は心が落ち着きます。でも手の震えでうまく打てません。エアコンの効いたリビングで一日中ゴロゴロしています。日記なども書いています。ベットでも寝れません。寝るのもリビングの床です。2、3時間で目が覚めます、寝ても悪夢で目が覚める事が多いです。ほとんど二階に上がる事はありません。落ち着かず部屋の中をウロウロする事もよくあります。人となるべく接しないようにコソコソ生活をしています。こんな生活早くやめたいな、終わりにしたいなと思っています。でもそれはだいぶ先の話になりそうです。

今はオープンチャットというものを知って同じ境遇の人がいて自分だけじゃないんだなって思えるようになったことが大きいです。1人じゃないんだなって。かなり救われました。

今は自分に女の見る目が無かったんだなと思うようにしています。アイツらより幸せになってやると考える事もあります。殺意も消えたわけではありません。恨んでいます。思い出すと悲しくなります。毎日泣いています。幸せだった頃のことを思い出すと涙が止まりません。でも今は少し前向きな気がします。ですが一生忘れる事はないでしょう、というか忘れられないでしょう。またいつ死にたくなるかもわかりません。でも、もうしないと思っています。実際のところわかりませんけど。希死念慮は常にある。湖を見ればココから飛び降りたらﾀﾋねるかなとか、高いビルを見ればあそこからならとか、走ってる車を見ればあのスピードで轢かれればとか、電車を見れば即ﾀﾋかななど考えることが多々あります。

でもあの日のネクタイはそのままにしてあります。

自分への戒めのために。

こんな私でも生きています。今は幸せな事も幸せと感じられないでしょう。警察からは警告されました、次はないよと。妻や子ども達に近づくなとも警告されました。なんで俺が悪ものみたいになってんの。おかしくないですか。俺なんか悪い事した。

それでもいつか生きてればいい事があると信じて今を過ごしています。

物心ついた時にはもう両親のことが嫌いだった。おそらく小学校低学年。

だって暴力振るうんだもん。だから俺はなるべく両親の目に付かないように大人しくする様になっていった。4人兄弟、俺は2番目で長男、男1人。他の兄弟には暴力振るってなかったな。たぶん男だからなのかな手をあげやすかったのかな？

わかるんだよね、何もしてないよ。でもさ、これから殴られるってわかるんだ。怖かったな。殴られて気づくといつも天井が見えるんだ。殴られて吹っ飛ばされて気づくと床に横になってた。普通そんな強く自分の子供殴るかな。自分の子供だから出来たのかな。でもそれが虐待だと分かったのは大人になって自分に子供が出来てから。あれは虐待だったんだなって。俺は絶対に両親の様にならないと誓いながら生きてきた。だから人に手を挙げたことは一度もない自分の子供にも。

そんな大人しい子だったから、学校で虐められたよね。大人しいし、何も言わないし、反抗もしないし、格好の標的だよね。学校が嫌いになった。

ランドセルひっくり返されたり、石を投げられたこともある、頭に当たって血が出たよね。それでも誰にも言えなかった。ひたすら我慢した。

家に帰っても親の目を気にして、いつ殴られるかわからない。親の機嫌が良いと安心した。

学校休みたい、仮病をよく使ってたな。でも無理やり行かされてよく泣いてたな。俺が家に居ても邪魔なんでしょ。

今自分が親になって考えるけど、理解ができない。

恨んでる。父親は去年死んだ、孤独死。腐敗臭に近隣住民が気づき発見された。

警察から電話があり、父親のことご存知ですかと問われた。俺は父親が何か犯罪でも犯したのかと思って、何かやったんですか？って聞いた。

もう両親の事で2度と電話してこない様に伝えた。

正直、ざまぁと思った。でも溜飲は下がらなかった。

今でも夢に出てくる父親、さっさと記憶から消えてくれよ。

小学校高学年になる頃にはいじめは落ち着いてきた。でもその頃には人間不信で人付き合いなんか出来る様な人間ではなかったよね。いつも1人でさ。寂しかったな。

家にいれば暴力、学校に行けばいじめ、夜寝れば悪夢。その頃にはもう精神がおかしかったんだろうなって思う。

苦しかったな。思い出すだけで涙が出てくる。

そういえば日曜日が嫌いだったな、今と同じじゃん。うける。

中学生になっても人付き合いは無理だったな。

友達居なかったな。でも休まず学校は行ったよ。辛かったけど。仲良さそうにしてる人達を見ると泣きそうになってたな。羨ましくてさ。

高校も適当に過ごしたよ。何をした記憶もない。

２０歳になった頃だったと思う今の妻と出会ったのは俺を闇から救い出してくれた。

でも裏切られた。なんなのこの人生。みんな同じ様な経験してんの？それとも俺だけ？

もうすぐ40になるけど、もう人生の折り返しだよ。

辛すぎるんだが。

殺人衝動がやばい。

死ねよ全員。

そしたら俺も死ぬからよ。

双極性感情障害

適応障害

緊張型頭痛

PTSD

不安障害

って言われた。

治んのこれ？

ちょっと少ないよね。　

でも日中眠くなることもないから体は平気なのかな？

もうちょっと寝たいけどな。

悪夢見るし。あんまり寝るのはすきじゃないな。

ほんとのほんとの弱音。

みんな心配してくれるんだけどさ、逆に心配かけたくないと言うか。

でも助けられてる部分もあるからさ。

ほんとしんどい。

事故の相手に電話しなくちゃだし。

保険の電話もめんどくさい。

めんどくさい人生だな。

セカンドオピニオンってヤツ？

その帰りだった。

泣いてたんだよね。

泣きながら運転してた。

そこの病院もダメだった。

自業自得か。

ドン底かと思ってたらその下がまだあったよ。

事故るなら死ねる事故にしてくれよ。

5年通ってる病院はあんまり対応が良くないからね。

セカンドオピニオンで違う病院に行ってくる。

幻聴、幻覚、フラッシュバック、悪夢、食欲不振、下痢、吐き気、動悸、頭痛、不眠、耳鳴り、手の震え

今、体に出てる症状。

鬱とは診断されてるけど、他にもあるんじゃないかと疑ってる。

わからんけど。

俺にとっては本当の意味のリベンジなんだけどね。

まだまだ続くよ。

俺Sだから何回も逝ってくれると嬉しいよね。

2人合計で何回逝ったんだろうね。

30は超えたと思う。