11月に遂に今日、どうなるのか、

なんて記事を書いてからもう半年くらいかな

久々にブログをみて

とても、初心に戻ったような気分です

結論から言うと

彼は彼のやるべきことをしてくれたよ

それは私の為にではなく、自分のために。

1年半という長い時間、精神と時間を削りまくって

彼は自分の望みを叶えました。

同時に私の望みでもあったけどね

だけどやったー！なんて喜べるわけでもなく。

やはりそれは人として、かな。

私にも罪の意識があるから、かな。

彼が今まで苦労をしていたこと

現に今だって傷付いてること

知っていたからね、喜んじゃダメだなと思ってた

だから気持ちを押し殺してた

だけど１つだけ、思ったのは

もうちゃんと私を見て欲しかった

私頑張ったよ耐えたよまってたよ

そう言いたかったけど言えなかった

わかってほしかった

今までごめんね

もう君が一番だよって

言ってほしかっただけなの

でもね彼はそれよりも

自分がしてきた罪悪感に襲われてた。

泣いてたんだ私の前で

そっかそっか、と思った

私への気持ちよりもそっちか、ってね

そばにいるけどいないような感覚は

ケジメをついたあとでも続いた

そんな状況がわたしを苦しめて

精神的に不安定な日々だった

もうなにも気にせず

2人で幸せになれると思ってたのに

私も私で、いけないことをしていた

罪の意識で自己嫌悪に陥っていた

幸せになりたいのに！

こんなに待ってたのに！

なんで私が泣かなきゃいけないの！

君が一番って言ったじゃない！

いつにもないような情緒不安定が続いていて。

毎月毎月もう離れようもう無理

っていう話し合いになり。

悲しかった

あんなに好きだったのに

あんなに大切に思えてたのに

自分が嫌いだった

普通になれないんだなって思った

私幸せになれないんだなって思った

もう彼は誰のものでもないのに

どうしてこうなるんだって全てを責めた

全てを許せなかった

結局状況と環境は大きく変わったけど

私個人の気持ちとしては

あまり変わらなかった

幸福感を得ることもなく、

どこかいつもぽっかり穴が開いていたかな

ザッとまとめるのそんな感じの、半年間。

心の底から幸せとは言えない日々が

今も続いてます

でも彼が一人暮らししてるから

そこに行けば2人だけの空間ができるし

会いたいっておもえば会いに行ける

そこは、今までできなかったことだから

本当に良かったなって思うな。

ここに載せておけば自分の気持ちも

読み返せるしいいね

これからも、些細なことでも更新していこ

遂に今日なんです。

どうなるんだろう

４日前から連絡とってないんだ

知るのが怖いから

もし今日が無理だったらどうしよう

そしたらもう私は絶望だよ

彼を好きでいることはもうやめるよ

考えれば考えるだけ

具合が悪くなる

もう無理だよって

でも今までのこと考えると

いつだって彼は私が好きだと言ってくれてて

私が彼氏をつくっても　

俺は君といたいんだってずっと言ってて

それを考えるとね

信じてもいいのかなとか思うけど

実際口ではなんとでも言える

信じるのは怖い

1人が怖い

怖いよぜんぶ

あと少し我慢すれば彼と一緒に

居られるのかもしれないっていう希望が

今までより濃厚なのに

今更だけど

もう疲れちゃったよ

ほんとに一緒にいられるのかという不安と

じゃあなんで今会えないんだっていう苛立ちと

全て時間が教えてくれるのに

あと数日待てば答えはわかるのに

それを知るのも怖い

もう疲れたよ

どうして私ばっかりが

普通の恋ができないんだろう

私だって、友達のように

好きな人と普通に結婚したいよ

なにも気にせず2人の未来だか考えたいよ

なんで私はこうなんだろう

何度もそうおもうけど

そんなの理由はひとつ

私が彼を好きだから

それが。それさえがやめられてれば

こんな思いはしてなかったのにね

話せば不安と不満が爆発する

だからもう話したくないんだよ

そばにいてぶつかるくらいなら

そばにいなくて安定して過ごした方が

お互いのためなんだと思う

幸せでいるよりも

不幸でいないことを選ぶほうが

私にとっては楽なんだ

だから今はもう、無でいたい

先日彼氏と別れました。

理由は、私にも原因があります

普通になりたいという気持ちが強すぎて

彼のことを本当に見ていたかと聞かれたら

正直よくわからなかった

好きという気持ちよりも

世間体だったり誰かに側にいてほしかった

いつだって、忘れたことはなくて

比べてしまって

あぁ、あの人ならこうしてくれたのに

あの人ならわかってくれたのに

あの人なら、あの人ならと

常に比較してしまった

その、「あの人」から連絡もきていて、

その度にもう彼氏がいるから連絡してこないで！

ってきつい言葉を浴びせて

彼氏を大切にしなきゃ、と

うまくやらなきゃ、と

自分にプレッシャーをかけて

相手の足りないとこばかり見つけて

これじゃあうまくいかないよ！なんてね

イライラしていた日々でした

たった2か月の間に別れ話が出たのは3回で

全てわたしからだった

彼は彼で、私とちゃんと付き合ってくれたのに

傷つけてしまったと思う

ほんとに今思えば、申し訳なかった

ごめんね

私ねちゃんと彼のこと見れてなかったよ

ほんとは良いところもたくさんあったんだよ

ごめんねいつも比べちゃってごめんね

前に進めたと思ったんだ

でも、全然だったんだよね

本当にごめんなさい

そして、私がずっと想い続けていた人の環境が

ようやく変わりそうなの

それもあって

簡単に別れっていう選択に

なってしまったんだと思う

私の勝手な都合です。

でもね私は彼にあの人を超えてほしかった

もう少し私を見てほしかった

気にかけてほしかった

愛情がほしかった

足りなかったの

だからね私だけが悪いとは思ってないんだ正直

彼はすごくさっぱりしていたからね

性格や価値観のちがいってほんとに

あるんだなってことを学べました

失った悲しみはもちろんあって。

会いたくなるし今更いいところを思い出す

独占欲もでます、

彼女作っちゃうのかななんて思ったり

でも私が自分で決めたことだからね

なにも言う権利はないんだよ

来月になれば、私がずっとずっと

望んでいたことが叶うかもしれない

だからそれまでは

彼氏のこともちゃんと反省して

そして、ずっと想い続けていた彼との未来が

あることを少しだけでも信じて

ただ今を生きようと思います。

普通じゃないから仕方ない

私が我慢するしかないって環境の方が

実は楽だったりしてね

普通になったら

ちゃんとしなきゃいけない気がして

ちゃんとって何？って話なんだけど

普通って何？って感じなんだけど

意外と今までの苦しい状況は

なんでも妥協できる逃げ道だったのかな

わかんないけどね

私なりの

私たちなりの

付き合い方すればいいんだよね

正解とかないしね

もう前に進もう

まさかの

彼氏できました

え、ってなるよね

うん私もなってるよ

忘れるためじゃない

じゃないよ

まさか

まさかね

大丈夫

私ね普通になりたいの

良かったんだよ

もう誰かいっそのこと

私の記憶消してください

なにをしていても

満たされない

こんな思いするくらいなら

最初から出会わない方がよかった

でもこの１年でできた信頼関係は

買えるものでもないし

でも、でも、でも

もうどうしたらいいんだ

渡したいものがあると言われていて

それを受け取る為に彼に会った

それに、直接言おうと思ってね

もう会うのはやめようって

話をするまでは

いたって普通、

今まで通りに楽しく過ごして

いざ話した時に

君の本音が聞きたいと問いただすと

俺ももう会わない方がいいと思う、と。

うんー

じゃあなぜ連絡してきたんだ、と思ってね

私があの日覚悟を決めて話をしたのに

普通に連絡がきたから、戸惑ったし

結局またモヤモヤが長引いたんだよ？

彼は彼なりの

準備期間だったらしい

心の準備もなく急に私が離れたことが

耐えられなかったのだと思う

実際私は1ヶ月前くらいから

言うと決めていたから

彼からしたら突然のことで

きっとその、

準備期間とやらが欲しかったんだろう

逆の立場だったらそう思うんだろうな

だけど、私は私なりにあの日

精一杯がんばって決めたことを伝えて

こんなに辛いことがあっても

普通に生活しなきゃいけないんだ、

って思っていたのに

あっさりと簡単に私の苦渋の決断を

台無しにされた気にもなった。

君は俺のことは気にしないで

彼氏作ってもいいんだよって。

なんでそんなこと言うんだ

こんなにも君が好きなのに

でも、私が決断を伝えた日から

しばらく経ってしまったけど

ようやくお互い離れることが1番だと

2人の気持ちが合致した

そして2人とも

お互いが好きで大切だということも

変わらず合致していた

ここからが本当の第一歩なんだと思うよ

本当は彼のそばで支えられたら、と思うけど

私もそれはきっとしんどくなるし

彼も彼で私に現実を見せたくないと言っていた

なにが正しいかなんてわからないよ

でも私たちにとっては

これが1番の結論だし

一般論からしたら

こうなるのが当たり前な結末になったよね

だから正解なんだと思う

彼は彼の人生で

私は私の人生だから

彼の生きるレールを私も歩むということは

ドロ沼だ惨めで残酷なんだよね

だからこの選択肢しかない、本当に。

私は彼が好きで

彼も私が好きで

一緒にいられたらどんなに幸せなんだろう

どんなに毎日楽しいんだろう

でも今はどうしてもそれは叶わない

一緒にいる為に

今は離れる

彼は彼のすべきことをちゃんとしてもらう

今の私たちの行動は

ちゃんと意味があることだと思うよ

他の人からしたら

そんな幸せ望むなって言われても

仕方ないんだけど

やっぱりね

思ってしまうよね

これからどうなるかわからない

でももう二度と会えないとは思ってない

またふとした時に

連絡くるかもしれない

私も新しい恋をするかもしれない

どうなるかなんて

わからないけど

とりあえず、

私の我慢する恋愛

側にいるのに遠く感じてしまう恋愛

だけどすごく深い愛を知った恋愛

は、おわり。

しばらくは

君のことを勝手に想っているよ

それは誰にも迷惑かけないでしょう

君のことを大切に想っているよ

短いようで長くて濃かった１年でした

ありがとう。

なんだかんだ言ってるけど

本当はね

早く全てを解決してほしい

なにもない状態で

会いにきてほしい

迎えにきてほしい

そしたら絶対に私は

ずっと幸せを与えられる自信があるよ

君をずっと支えるよ

君の笑顔を守るよ

それが私の本当の願い

昨日彼に会って思ったんだけど

私も彼もあれだけ泣いて

決断したのに

辛いから寂しいからって

会ってるようじゃ

なんの意味もないなと

彼がつらいのもわかる

でも実際断ることもできたよねって

その勇気が本当になかったんだけど

なんだろうな

これじゃ辛いことの繰り返しなのかなって

またズルズル連絡とったり

会わないにしたって

気持ちの面ではやっぱり

会ったら余計と考えちゃうよ

感情で動いたら

そりゃあ会いたい。

でも倫理上それはだめなんだよね

感情で動くことは簡単だけど

そのあとまた会えない辛さを

感じるのは自分たちだしなぁ

大好きな食べ物にアレルギーがあって

好きだから食べてしまうけど

食べたあと毎回体調を崩す…みたいな

なんかもうどうしようもないことで

すごく小さな世界で

ぐるぐると悩むことを

自分で選んでるような気がした

好きだからって気持ちだけで

動けたらどんなに楽だろう

それが普通の恋愛なんだろうな

普通の恋愛がしたいよね

彼の気持ちもわかる

私と離れたことでしんどいし

不安定になるのもわかる

それを支えてあげるのは簡単だよ

でもそれをしたらまた同じことの繰り返しで

私たちの関係は

誰も幸せにしない

彼の一時的な不安は取り除けるけど

2人ずっと一緒にいられるわけでもないし

私の気持ちはどうなるの？って思ってしまうし

見捨てるってことはしたくないけど

次のステップにいきたいってのは

すごく思うんだよね

もうどうしたらいいんだろう

来週、どうしても会わなきゃいけない

用があるから会うんだけど

なにを伝えよう