予感はしていたし、こうなることも覚悟していたけど、やはり、心に衝撃波がきて、受け入れられなかった。

直接聞けたのはいいけど、ね。

おめでとう、よかったじゃん

を絞り出すように、なんとか言えました。

そして、今日はお泊まりだそうで。

とても御機嫌でした。

私はそれを、からかうことしかできませんでした。

本当は聞きたくもない、想像もしたくないのに。

オフィシャルに、明るく振舞わないと、自分が崩れてしまいそうだから。

別になにもないけど。

彼女が言うに、去年から約束してたから、休みをとってくれたらしいけど。

無理に取らなくて良かったのに、と思う反面、覚えてくれてたんだという気持ちがかありますなー

もう、なんとも思ってないからゆえるんだろうね。

隣で寝てくれるのかな。

下で寝ようかな。

LINEと言っても、業務連絡というか、スケジュール確認のLINEだったんだけど、そのあともしばらくLINEが雑談で１時間ほど続いたもんだから、すっかり嬉しくなってしまった。。

眠気どっかいったなー。

また、雑談LINEするとは思ってなかっただけにね。

ずっとねむい。

食べるのも嫌だ。

ひとつひとつの行動や言動に責任がとれない。

言っても直らない。

ミスばっか。

自分がどんどん落ちていくのがわかる。

全てのことにやる気になれない。

怠けてるだけなんだけどね。

鬱病とか言っちゃって、セルフチェックなんかしちゃって、病院いけと言われたって、行きたくもない。

何をするのも疲れる。

すごい毎日眠いし、胃は荒れまくるし、お腹はあまり空かない。

この果てしなく広い宇宙に、地球にぽんつんとひとり、やる気のない自分が切り取られて、弾かれていく。

家族はやさしい。

遊んでくれる友人もいる。

なのに、自分だけが時間の進みについていけないで、置いていかれた気持ちになる。

貯金はない。

バイトに行かなきゃおけないのはわかってる。

でも、オフィシャルに自分を装うことがとてつもなくつかれる。

社会人になったら、こんな時も、オフィシャルを貫かないといけないのかと思うと、私はとても、社会人になれそうにない。

原因は、私が彼女を振り回し過ぎたこと、お互いの価値観や、将来像が合わないことを、就職活動という期間を経て考えさせられ、まじまじと突きつけられた現実に、お互いの気持ちがついていかなかったことが原因です。

一緒にいても、楽しめず、気をつかい、イライラをお互いにぶつけ合うことしか出来なかったわたし達は、遂にけんか別れという選択肢に至ってしまいました。

前回のように、よりを戻すことは２度とありません。

お互いに、違う人生を、一人の女性として、歩み始めています。

彼女は新しい男性と、お付き合いを始めようとしています。

私は、とくにそのような男性がいないので、時々ご飯に行ったり、遊びに行ったりですが、お互いに区切りをつけたあとの時間を過ごしています。

彼女が、新しい男性とお付き合いすることは、応援したい気持ちがあります。

彼女は、自分とは合わないかもしれないと悩んでいます。そんなことはない、と励ましたりもします。

けれど、付き合ってみなきゃわかんないよとも言えませんでした。

やはり、これからの彼女の人生を思うと、新しい彼と付き合うことが、一番いいと言うことは言うまでもありません。

しかし、ここで、付き合ってみなよと言えないのは、本当に自分の彼女でなくなってしまうこと、私しかみたことがないような、あの数年前の彼女の笑顔が彼に取られてしまうこと、男女の関係になってしまうことがとても苦しく、いまでも、締め付けられるような思いです。

聞き分けのいい私と、それに追いつけない私のめんどくさい二人が、過ぎゆく夏と共に、彼女を遠くへ連れ去っていくのに耐えられなくなることもあります。

また、私達と友人で酒を交えて過去の恋愛について話した際には、当たり前ではありますが、この、数年間の私との恋愛がなかったことのように話していました。

こうして、私と付き合った時間も、空間も、全てなかったことになっていっていくんだな、と思ってしまいました。

ほかの人に、私との交際を黙っていた事もあり、仕方のないことですが、他人に話せない交際ということが、どうしようもなく、情けなく感じました。

その友人には、〇年も彼氏いないの！？やばいってそれは！と言われており、隣で私は、いや、〇年の間、私と付き合っていたから、実際にフリーなのはつい１ヶ月の間だけなのにな、と思いました。

そして、同時に、そんなにいない干物女と言われたことに、申し訳ない気持ちにすらなりました。

自分と付き合ったことで、人様に言えない、空白の時間を作ってしまったのです。

またすぐもどって。

すっごく嬉しくて、信じられなかった。

だから、見ちゃいけないものを見ちゃった。

そこには、

やっぱり戻らなければよかった。

このままグダグダ行きそうな予感。

早くも後悔って書いてあった。

見なきゃ良かったと思ったけど、

見てよかったとも思う。

私だけ、安心しきって、また、彼女ヅラして、嫌な思いさせちゃうから。

でも、もう見ないと思う。

これ以上見ても、一緒こと書いてあるだけだから。きっと。

君は普通の男の子と結婚して、子供を産んで、休みの日には公園に遊びに行って。

そんな毎日に憧れを持ってる。

私に会わなければ、会わない程、会わなくても大丈夫になる。どうでも良くなる。

会っていても、体を合わせることがなければ、合わせたいとも思わなくなる。

いま、私のことを好きかと聞けば、答えが帰ってこないのはわかってる。

聞いてしまったら最後。

この関係が終わるのはわかりきったこと。

たまにそれが切なくて、耐えられなくなって、苦しくなる時もあるけど、

２人で笑っていられる時間、私の作った料理を共に食べる時間、一緒の布団でねる時間。

それが心地よくて、失いたくなくて、一歩が踏み出せない。

踏み出してくても、心が拒絶する。

頭では、わかってる。

離れたほうがいいってこと。

終わりがわかってる。

新しく、好きな男の子が出来れば、そっちを選んでいいとは言うものの、一生そうならなければいいのに、と思う。

私の心がどこに落ち着けばいいのかわからなくて、私があの子の事を好きな分、あの子にも私のことを好きでいて欲しいと、見返りを求めてはいないとつもりだけども、好きな人に、自分への気持ちがないのはつらい。結局、同じ好きを求めてしまっている。

今はもう、そんな感情が向こうにないのは分かりきってる。

いつか終わる。

それが怖くて。

終わる前に、自分が、次の男の人を好きになろうとしているのがわかる。

それがまた、卑怯で、自分でムカつく。

傷つくのが嫌だから、保険をかけようとしてる。とんでもない奴だ、私は。

今日はふられた記念日だ！！！！