癌になったっておかしくないだろう

と自分でも思う１つが

リビングで寝てしまうこと

ソファだったりホットカーペットだったり

特にこの３～４年かな‥

布団で寝る！となると

どうも寝つきが悪かったり

夫の出入りで神経過敏になって目が覚めたり

翌日予定があると寝つけなかったり

それが

リビング寝となると

いつでも心地良く眠れてしまう

いや寝すぎてしまうというか

風呂キャンも多くなってしまうけど

眠くなったタイミングで睡魔に負けて

眠れないよりいいのかなと思ってきたけど

やっぱり良くないのかな

元々結婚前１人暮らししていた時も

予定のない日は

早めの夕飯で襲ってきた睡魔に耐えきれず

リビング寝

深夜目が覚めて

そこからシャワーしたりと

元から夜型で夜中にスイッチ入ることが多く

そこからそのまま起きていたり

朝方数時間また寝たりと

この分散睡眠が

結婚してからもよくあったけど

更年期なのかストレスなのか

本当にサイクルおかしくなって

長い間染み付いてしまった生活習慣は

今更変えられず

基本的に過眠

仕事していれば治るかと思いきや

変わりませんでした

私的には

3～12時くらいの間で

しっかり睡眠をとるのが

過眠にもならず一番活動的になれる気が

するんですが

仕事や家族に合わせた生活で

そんな事難しくて

朝活とか色々と試してみたり

子ども小さい時は

一緒に早寝して規則正しくしても

逆に睡眠が増えすぎてしまうというか

過眠になってしまうんですよね

関節痛や寝起きの強張りも

今また酷くなっていて

寝起きは最悪、、、

リウマチではない

ということだけは何度も言われてきました

レントゲン

関節エコー

血液検査

湿布や痛み止めはあまり効かない

何なの？

生活習慣だけの問題？

膠原病は大丈夫なの？

本当に痛いんです

そして強張りが酷い日は

鉛のようというか何とも言えない動けない

痛い

無理して動く

強張りはとれる

痛い、動きにくい

けど

動けるから

伝わらない

大丈夫だと思われる

この辛さが伝わらないことが

本当に辛いです

食べたい物があったものの

行く直前になると

遠いし面倒だな

ダルさや睡魔がきたらどうしようと

でも気付いたらもう足は向かっていました

青く晴れ渡る空

このままどこかへ消えてしまいたい

いつも思う

洋服なんて今とても買えないから

見るだけ

でもたまにこうやって

外で全身鏡にうつる自分の姿を

確認するのって大事かも

放射線に通う時は

ど素っぴんで日焼け止めも塗らず

日傘必須でメガネにマスク

以前の私なら考えられない格好

覇気がなく亡霊のように歩いているように

見られているのかも

それでも少し気分転換にはなりました

最後にここに来たのは確か２～３年前？

子どもとまず買物して

夕方夫も合流して夕飯食べて帰る

だったかな

子どもは絶賛反抗期中で終始不機嫌

夫にそれをLINEで愚痴りながら‥

普通の家族、普通の夫婦だったはずなのに

そう思っていたのは私だけだった

行き交う人たちみんなが

楽しそうに何の悩みもないように見える

いつの日か

普通に買物を楽しめるようになったら

また来たいな

あくまで私が感じている個人的なことです

乳癌は私から

食べる、飲むという楽しみを奪いました

医者がコレが体に悪いとか何がダメとか

言ったわけではありません

私が勝手に心配しているだけ

でも自分が

気になってしまう以上、、、

やっぱり前のように

楽しみってわけにはいかなくて

特にお酒はよくはないと言われているし

入院中や治療によって

禁止されることもあります

元々私は

お酒はもちろん

飲み会だったりそういう場が好きで

参加した時だけ大量に飲む

といった感じでした

子どもが小学校高学年くらいから

週末自宅で飲むようになり

徐々にそれが唯一の楽しみになってきて

毎週末になってきて‥

それでも多くてロング缶２本くらい

通常はレギュラー缶２本

１人で飲んだって眠くなるだけでしたから

でも体調優れなくて

毎週末のお楽しみもでもなくなってきて

夫から離婚話が出て

さすがに飲めなくなって

お供えいただいたり

特別なことがあった時に

何度か飲んだくらいでした

そして乳癌発覚してからは

１滴も飲んでいません

飲む気もしなくなったんですよね

遺伝子的な要素がないなら

何らかやっぱり原因があるのではと

思ってしまい

ストレスなのか

甘いものやお菓子など食べ物なのか

お酒なのか

運動しないことなのか

睡眠なのかと‥

プラスチックやアルミ用品が良くない？

だとか

気にしていたらキリがないくらい

でも何かしら見直して

皆さん改善されているように見えて

何かしないといけないのかなといった

義務感にかられたり

食生活は

気になりつつもあまり変えられないので

せめてお酒やめておこうと

飲む気もしないし

といったところです。。。

甘いものとお酒なら

どっちが良くないんだろう

気にする思考の方が良くないのかも(笑)

どうしようもないですよね

気になっちゃうんだもん

今後社会復帰して

せっかく飲み会なんて声掛けていただいても

さすがに楽しめないな

と思ったり

夜の街に出たり人が増えると

どうしても煙草もつきまとって‥

煙草は本当にもう嫌なので

乳癌にならなければ

気にせず楽しめていたのに

余計な心配が増えてしまいました

あとは肥満

どんどん増えていっていた体重

太れるということは健康な証

くらいに思いながらも

60kg超えたらさすがにダイエットと

でも少々何かしたくらいでは

全く痩せませんでした

それが今度はストレス？なのか

何もしなくて10kg以上減

どこか他に悪いんじゃないかと

気になってきたけど

肥満はよくないようだし

このままキープできるようにしたいと

思っています

もう標準体重よりも減ってしまったけど

元が太ってしまっていたから

このヤツレ感が

病院スタッフや弁護士さんとか

最近出会った方たちには伝わらなくて

辛いです

夫から離婚話が出てすぐ

夫の勢いに押されて

１度だけ離婚条件について話し合いを

したことがありました

まだ夫の不倫も発覚していない時です

当時子どもはまだ高校生で

進路も決まっていない時

夫は

子どもの高校卒業までは待てない

家は売る

と好き勝手言っていました

不倫という

自分の重大な

非は隠して

おきながら

強気で

今思うと呆れますが

勢いに押され言われるがままだった自分が

本当に情けない

その中でも一番呆れたのは

生命保険に関して

継続して受取りを子どもに変更するか

解約して折半するかという話の時

夫は

受取りを親にしてほしいと

これには

本当に

呆れました

養育費は夫曰く破格だと

少しパートすれば

生活できるように考えてやった

といった感じでしたが

夫の収入では当たり前の金額だったし

養育費なんて貰えて数年

とても

子どもの進学費用なんて

払える金額でもなければ

子どもにどのくらいお金がかかるか

生活にどのくらいお金がかかるか

全くわかっていない人の言うこと

わからないなら

自分が使っているお金✕２人分で考えろと

言いたかった、、、

それで離婚できると思われていたこと

それだけナメられていたということ

悔しくて情けなくて

私のことはともかく

子どもに対しても容赦なく自分の自由優先

本当に子どもに申し訳なくて‥

結局ずっと

ひとつ屋根の下にいるからこその苦しみ

我慢は病気を招きます

母や兄弟たちとのこと

私の病気のことで

一番大切なことが

蔑ろになってしまっていました

わかっていつつも日々精一杯で‥

呆れた離婚条件

勢いに押されて離婚しなくて良かった

とは思うものの

本当に大変です

気力体力…消耗します

これから子どもと生きていけるのか

絶望的になりました

夫の不倫がわかった時

息が吸えないような感覚になり

色々な事が崩れ壊れるような

何とも言えない思いがありました

ですが

夫に非があって良かったという思いも

ありました

乳癌だという事がわかった時

あまりの状況下だったため

最初はショックを感じませんでした

そりゃそうだよね

私、大変だったもん

それだけ

そして

これでラクになれるんじゃないかと

思う自分がいました

どんなにきつくても理解してもらえなくて

責められるばかりで

労ってなんてもらえなくて

入院でもしない限り

周りが私のために動いてくれるなんて

ないと思っていたから

でも結果は変わらなかった

子どもの心に負担をかけてしまっただけで

肝心な人たちは

私の病気を疑うことはあっても

助ける気なんてまるでない

期待していたわけではないけど

ラクになれるなんて思っていたことが

間違っていた

そう思っています

何より入院してラクになりたいなんて

病気治療は大変

自分の甘さも痛感しています

拙い文章しか書けない私ですが

脳疲労で全然文章まとまりません

これ以上何があるの？

と思うくらいに色々と起こってきたのに

またちょっとあって

もう本当に辛い

ツラい

人目構わず涙が溢れそうになって

家は家で泣けないし(夫、子どもいるから)

先月、今月と

夫からもらっている生活費では

到底足りない医療費がかかっています

医療費だけでです

ちなみに

高額医療は適用されています

子どももここのところ医療費がかかっていて

私の通院は交通費が往復で約千円✕平日毎日

子どもは毎日ではないけど

更に交通費が💸💸💸

子どもの学費の後期納入もきているし

爆食いなんてしている場合では

ないんですよね、、、

高額医療限度額は夫の収入のせいで高いし

何かと夫が全て窓口で

もう本当に嫌になります

だったらサッサと離婚しろと

夫は言うだろうけど

妥協して離婚するのは夫の思うツボ

とにかく今は我慢だとやってきたけど

逃亡したくなります

私の独身時代を思えば

無謀だと言われるくらいの安月給で

一人暮らし

それでも趣味も貯金もしながら

何とかやっていたので

その時に戻ると思えば

やっていける自信はあります

ただ

子どものことや病気治療のことを考えると‥

治療は

長年働いてきて

融通きかせてもらえる職場にいる方でも

やっぱり大変

私はこれから新しい仕事を探す50代

運良く就職できても

もし再発や転移したら？新たに大病したら？

１度病気患うと臆病になってしまう

子どもにだけは迷惑かけたくないし

子どももまだ支えが必要な状況

ヘソクリでもしておけば

真面目すぎた

バカみたい

20年ずっと続けてきた家計簿も

離婚話が出てから

何だかバカらしくなってきて

生活が一変して計算もできなくなってきて

母のことやら自身の入院など

わけわからなくなってきて

残高不足で引き落としできていないことも

あったり‥

以前の私なら考えられない

老後や子どもの事

色々と考えてコツコツ積み重ねてきたもの

貯金も何もかも一気に崩れた

20年がたった1～2年で一気に

何だかんだ言いながらも夫は

私なら何とかやりくりすると

思っているんだろう

夫のように個人的な浪費ではなく

治療費や学費、生活のために

私が借金していたら

どうするつもりなんだろう

そんな事考えられる人なら

家庭を壊すような不倫なんてしないですよね

夫のことも

母のことも

兄弟のことも

病気のことも

子どものことも

１人で受け止めてやりこなしてきた

身近に関わってきた人たちは

私を責めることはあっても

何の労いもなかった

たとえ病気になったって

助けてはもらえない

結局私は逃れられない

だとしたら

今この場所でできることを

何か少しでも楽しめることを

考えていくしかないのに

頭の中

グルグル

グルグルグルグル

行ったり来たり

ラーメンと餃子のセットに

ミニパフェのようなデザートまで

食べてしまったというだけのこと

以前の私なら爆食い😋

というほどではないのに

お腹は破裂しそうなくらいだし

同じくらい襲ってくる罪悪感

何か少しの楽しみでもない限り

やっていられないのに

働いてもいないのに

贅沢してしまったという罪悪感、、、

自分責めはなかなか止まらない

とにもかくにも働いていないから

社会から取り残されたような

排除されているような

なのに私は社会復帰できるんだろうか

こんなんで仕事できるんだろうか

といった不安

お腹は満たされたのに

買物中や帰りの電車で涙が溢れそうになり

何度も何度も

フゥ😵💨

しっかりしなくちゃ

今は

とにかく治療！！

朝からとても不快でした

実家で兄弟たちと鉢合わせしてしまい

何やら私に見て欲しいものがあると迫る兄弟

案の定

怒鳴り散らし始める、、、

距離を置いてもこうやって

夢にまで出てくる

記憶から消えることもない

その中でどうやって生きていくか

記憶が薄れるくらい

楽しい記憶を上書きしていきたい

だけどまだそのスタート地点にも

立てずにいます

治療の色々が書けていないままですが

温存手術を受け

放射線やホルモン療法真っ最中で

何かとストレス増です

今思えば

こんなにも追い詰められる必要は

あったのかと思うほど

最悪な状態で入院しました

全てを家庭のストレスのせいにされますが

治療には治療のストレスがあります

本当にストレスたまります

病気治療の時間・お金・ストレスまでは

想定外でしたし

ホルモン療法も始まり

思えば私はこのホルモンバランスが

本当に体調に影響しやすく‥

というか女性はやっぱり多いですよね

ホルモン療法始める時に

ホルモン量を検査してみましたが

更年期や閉経と言える数値ではなく

以前から婦人科受診しても

子宮や卵巣もまだ活発？だと言われ

もう子どもも産めないのに

私は元々子どもは産めるだけ欲しかった

産める体がありながら１人で諦めるなんて

なんて勿体ない選択をしたんだろうと

夫とこうなった今

そして乳癌にもなった今

悔やんでなりません

食べたい物食べて行きたい所へ行って

家族である程度贅沢に暮らせたら

それでいいと思っていました

学校行きたくないな

仕事行きたくないな

そう思いながらも

生きていくために仕方なく行く

我慢の多い生活をしているのは

私だけではない

その中で何か小さな楽しみを

見つけていくしかない

周りが知ったらビックリされそうな

またすさんだ生活になっている

土日は寝たきり

風呂キャン増

ご飯作りキャンも増えてきた

私の心臓と肺は大丈夫なんだろうか‥

とにかく今は無事治療を終えることだけ

そのことだけ考えよう‥

治療って本当に

信頼して任せることしかできない