その間、水族館だとか科学博物館やら行きました。

そして、今回は、パパと一緒に、一泊予定なしの

行き当たりバッタリ旅行。

私も行きたい！

息子と一緒に行きたい！

パパと一緒に行きたい！

寂しいけど。

私の息子への執着を無くすために。

息子は、凄〜く、凄〜く、楽しみにしていた

いっぱい、楽しんできて欲しい。

いつも、僕はどっちでもいいよ。

僕は、これがいい！こうしたい！

たくさんありますように。

心療内科を勧められる。

担任に寄り添っていただきたくて、訪問をお願いしたら、息子が、来て欲しいっていうまでは行けないって。

いうはずないじゃん。

たかが、2ヶ月の担任になんで会いたくなるの？

寄り添って欲しいだけなのに。

負ければ、悔しい。

経験ができます。

息子を、ずーっと誘ったけど嫌だって言われて、諦めて。

こういう体験をさせていけば、よかったと後悔しつつ。

よく考えれば、学校に行けないっていう、人生最大に近い挫折をしているんだよね〜。

先生達と話をすると疲れる。

このままだと、安否確認のため、児童相談所に通告して、児童相談所の人がお伺いするかもしれません。

このままじゃ、何も変わりませんよ。

学校に行かないと不利益なことがあることを

話して学校へ行かなきゃって思わせてください。

このままじゃ、何も変わりませんよ。

あーっ。どうして、恐怖心ばっかり植え付けるの！

息子は、元気だし。

甘えてきたり、勉強したり、博物館とか行ったり、

でも、心の中は、学校へ行かない自分と戦っているはず。

ごめん。

寂しい思いをさせて。

これからは、君を見守って、認めて、応援する。

これ生きがい💗

娘も心配だ。大切だよ。反抗期だけどね。

息子に

「お姉ちゃんの忘れ物届けに行くけど、行ってみる？」

「行く！」

忘れ物を届けて、副校長に挨拶して。

全く、普通。

何で、いけないのかよくわからない。

丁度、近くの中学校で運動会

男子が棒倒しをしていた。一緒に息子と見学

なんか、良いなぁって私は思う。青春だぁ。

息子もこうなるか？違うのか？

息子を見つめちゃったよ。

そして、帰宅。

なんだか、やっぱりゾワゾワ。心が痛い。

本人の意思のみが身体を動かすのか。

私は、何をしたら、息子の良いところを引き出すことができるのかな？

学校へ行きたいのか？行きたくないのか？行けないのか？

全くわからない。

最近、四時に目が覚める。

老化現象？？

頭の中が休んでない証拠だなぁ。

10分何も考えないでいてみようって

できるのかな←リセットされるってどこかに書いてあった。

私は、学校を出てから、ずーっと、仕事してきた。出産した時も、不登校になっちゃった息子

がいる今も、仕事してる。

お客様に、連れて来ていいよって言われて、息子が行くって言えば、一緒に電車に乗って行く。

仕事が好きなのか？

仕事をしない事に不安になっちゃうから？

仕事をしていたから、好きなことが何かわからない。私は、何が好き。何がやりたい。

何をしていれば幸せを感じるのか自分でもわからない。

なのに、息子には何が好き？って聞いてるんだよね〜。ずるいよね

君の好きは私の好きではないのにね。

最初は、驚き、無理矢理連れて行ったり。

息子の真っ青な顔と脂汗を見た瞬間

それでも、行こうって誘って。

居場所がない。学校に行けない僕は死んだほうがいい。泣いて、暴れて、ベットに潜り込んだりと

大変だった。大好きな息子じゃなくなって、怖かった

しばらくして、学校に1時間だけでもみたいに

行って見たけど、GW開けからは、完全に行かなくなった。

お腹(多分胃)が痛い。頭がクラクラする

学校に行ったら、僕死んじゃうよって。

もういいや。行かなくても、大事な息子には変わらない。

息子は精神的には落ち着いているように見えるけど。

私は、不安に押しつぶされそうになったり。

心がゾワゾワする。涙が出て来る。

大丈夫大丈夫。

だって半年で随分息子、元気になったじゃん

笑っているし。

私の知らないこと、いっぱい知っているじゃん。